记忆

我一直都是记性很好的人。
几年前如果你对我好，我会一直记到现在！
几年前的一句话，一个动作我会一直记在心里！

某人的某某人几年前说过我是他们家的负累，某人跟我在一起只会拉低他们家的生活素质。
但是似乎如今我们自己的生活素质比她们好上好几倍，而她们家吃的燕窝、鲍鱼、鸡精都是我在付的钱！
而某人还订了超贵海鲜餐厅要去跟她们吃饭！
这些都是谁在付的钱啊？！
现在是谁在拉低谁的生活水准？！
所以一直觉得我是贱人的某某人，我为什么要让你因为我有机会享受更好的生活？！

某人一直觉得是我小气，是我一直对他的某某人有误解！
但是当他的某某人我的坏话的时候，某人却从来没有为我辩解过。。。
从来没有为我说过任何一句好话的某人。。。
因为这样，我变成大家口中的贱人。。。

某人从来不觉得我是好人！！因为我总是很在意几年前他的某某人说的那一句话！！
他总是说过了好几年了，为什么我还是紧紧捉着这点不放。。。
他总是说某某人是他差一点失去的家人，所以他觉得他需要对某某人更好。。。
我真的很想问某人，“难道你也觉得必须经历差一点失去我才会觉得需要珍惜我吗？？”。。。

我累了。。。真的累了。。。

很多事情不能一直写在面子书。。。哪怕是我自己的面子书也不能写。。。
大家看了会反感@@

我删除了几年前跟某人一起开始的部落格。。。
删除之前我回顾了一下，过去写了什么。。。
一共 11 个帖子，1 个留言。。。
11 个帖子都是我自己写的。。。某人只留过 1 次言。。。
所以我想就算我删除了那个部落格，某人也许永远不会知道。。。
正如他不会知道最近我都把难过写在这里了。。。

有时候我总是很想直接从某人的生命里消失。。。
但是我有牵挂。。。我如果消失了，小摩卡怎么办。。。
我知道如果我真的从某人的生命里消失的话，小摩卡一定马上就变成流浪狗。。。

我念的是心理学。。。
不是读心术。。。
但是我却看透了某人的心。。。
却解不开我心中的结。。。

亏欠

你说你对家人亏欠…那我呢？我也必须对她们觉得亏欠吗？

我从来没有在你们家享受过什么特权…

你家人也没有表现她们喜欢我，甚至还有人放话说我是麻烦精，会拖低你们家的生活素质…

试问，这样的所谓你的家人，我为什么觉得亏欠她们？！

我嫁进你们家，没有跟你们拿一分聘礼！

婚礼的所有费用，我也没有用过你们家一分钱！

试问，这样你也觉得我亏欠你们家吗？

过年过节，燕窝、鲍鱼少不了，就算不送去，还是会有声音传来说为什么今年没有看到我送的礼…

就算没有过年过节，平时还要固定送鸡精…

试问，这样我还需要背负什么亏欠！！

你说我小气，原本的按摩费，在付了一个配套之后就不付了…

原本我以为付按摩费用抵消之前被征收的医药费…但是原来就算我付了按摩费，医药费还是要付！

所以你觉得我不付按摩费就要亏欠你们家？！

你问我为什么每天都在问你 “你爱我吗”…你问我难道真的感受不到你的爱意吗…

老实说，真的没有…

你的一举一动并没有让我感觉你是在呵护我…

你的举动让我开始后悔步入婚姻！！

结婚到现在还没有怀孕，你家人把异样的眼光套在我身上！！

看起来一副是我任性不想生小孩的样子！

你为什么不肯直接告诉她们是你还没有准备好养孩子，所以才选择采取完全不做人的态度？！

你让我默默地承受了这些…试问，这样你还是觉得我需要亏欠她们吗？！

我完全没有兴趣跟你们一起吃饭，不是我任性、脾气不好，而是我做不到像你那样虚伪！

你虚伪的把所有责任都推在我身上！我做不到继续帮你虚伪的面带笑容跟不喜欢我的人一起吃饭！我怕我吃了会直接食物中毒！！

没有…

你送了我一只新手表，说是我的生日快乐，我到处炫耀～

你在我生日的时候送我一束花，我收了一个多月还不舍得丢掉～

你送我一架 ipad，我从此爱上苹果～

但是很多人不知道…

买手表的钱是原本要拿去付我的车贷款的…而那只手表是你喜欢的牌子…

我们在一起那么多年以来第一次收到你送的花…虽然结婚了，但是你却从来没有求过婚…而我的生日也是我们的拍拖纪念日 + 注册纪念日 + 结婚纪念日…

那架 ipad 是你的客户逼你扛下来的…

我从来没有告诉别人我对你怎样怎样…

我一直都只告诉别人你对我有多好多好…

我不告诉别人你在我生病的时候视若无睹…连敷手帕降体温也是我自己给自己敷…

我不告诉别人你在我沮丧、难过的时候多踩几脚…

我不告诉别人我其实连心事都不敢告诉你，因为我知道对你来说所有我的心事都是芝麻绿豆之小事…

可是…我真的那么不堪吗？

你住院的时候，我陪你睡了三天的医院…你睡病床，我睡走廊…

我一开始认识你的时候，就是你最穷的时候…

你身体不舒服，我努力的找更好的方法让你健康…我不惜找更贵更好的医生，只希望你能健康…

你的脚一直扭到，我买最好的鞋垫给你…

你每次发烧感冒，我都衣不解带的在照顾你…除了在夜里帮你敷手帕降体温，煲凉水、泡蜜糖…也许你觉得这些事情你母亲做得比我好，可是你有想过为什么我需要这样对你？！

我从来都没有告诉大家我做了什么…

正如你也从来没有…

所以我成了大家口中那个 “只能跟你共富贵，不能共患难的女人”…

某人…

某人又病了@@ 星期一晚上发烧…我走上走下帮他拿药、喂药、帮他敷降温…轮到我自己睡下去的时候已经凌晨四点多了…

今天傍晚开始某人就突然失声了…晚上我下课之后他几乎都发不出声音来了@@ 回家之前他告诉我之前扭到脚的旧伤好像又开始隐隐作痛了…

我去洗澡之前给某人吃止痛药和舒缓喉痛药…他一脸嫌弃@@ 也许他觉得我给他的是毒药@@ 我踏进冲凉房之前某人问我之前我在韩国买的“缠脚带”在哪儿…我说好像在楼下…他坚持说在房间里，我说回来之后没有用过的东西怎么可能会在房里…找了一遍之后找不着，他依旧一脸嫌弃@@ 也许觉得我是故意收起来了@@

洗澡的时候我一直在想…我记得几年前某人的“某某人”说过我不是那个可以跟某人共患难的人，“某某人”说我是只能共富贵，不能共患难@@ 突然觉得我好像真的是这样没错！

某人因为身体不舒服躺了3天医院，我马上请假不上班，他在病床上，我在走廊的椅子上陪他睡了3天@@ 有一次我发烧了，希望他至少到楼下帮我拿Penadol，他告诉我睡一觉醒来明天就好了@@ 结果真如他说的，我睡醒之后真的病好了，我突然庆幸年轻真好@@  正如“某某人”说的，我真的只能共富贵…因为我向来只在面子书上po文说某人对我的好…

某人永远不记得我喜欢吃什么…

某人永远觉得我什么都做不好…

某人永远觉得我对他的“某某人们”不好…

某人永远觉得我年轻，虽然脾气不好但是体力好…

但是某人永远不知道…

我难过了，连他也开始不说了…

我疼了，也不说了…

我委屈吗？委屈啊…但是也不说了…

我开始忘记了自己原来还是很在乎几年前的那一句话@@ 说者无心，听者有意的那句话…