释怀了吗？？

最近的心情根本就是想坐过山车一样，高高低低的起伏，我真的怀疑自己开始有心脏病了。。。
难过的事一摞摞，但是也有值得开心的事。。。
过去的一年，离开的人不少，没有说一句话就走。。。

我的难过，我以为没有人懂，但是原来我错了。。。
爷爷的离开，我一直都没有办法释怀，也许是觉得我陪他的时间不够，也许是觉得他怎么可以说想要抱曾孙，但是却突然走了。。。
没有说一句话就走了。。。为什么？？

爷爷的丧礼，我一直强忍不让自己哭。。。丧礼过后，更是表现出过去就是过去的样子。。。
我以为，大家都会觉得我很坚强。。。
但是原来许久不见的他最了解我的感受。。。
他知道我的伪装，他了解我是为了要让自己看起来已经释怀了才表现的一幅不在乎的样子。。。
他知道原来我一直都放不下。。。

是啊，我真的放不下。。。还有两天就一个月了，我还是放不下。。。
我一直不能释怀。。。为什么明明还好好的爷爷，才跟他庆祝过生日，不到一个星期的时间，他一句话都没有说就走了。。。
为什么？？一句话都没有留下就走了。。。

我一直不想触碰这个伤口。。。
现在连妈妈打来的电话我都不敢接，我害怕她会告诉我什么不好的消息。。。

除了爷爷，突然被通知一个朋友早在去年八月自杀的消息。。。
那时候我的想法是为什么会有那么多人去世的？？
上网找了找去年的报纸，原来他的新闻又被登在报纸，只是我完全没有留意到。。。
那一刻，我不想再看报纸了。。。因为我不希望会在报纸上看到什么不好的事情。。。

心好痛。。。失去了爷爷，失去了朋友，我的心真的很痛。。。
我好想念爷爷。。。也好想念我的朋友。。。

虽然还是有好的事情发生，但是总觉得开心的事好像不必难过的事来得刻骨铭心。。。
虽然公司宣布我提早被confirm，虽然就快要过农历年了，但是我还是开心不起来。。。

对你说不出口的话

有些事情，不是我不想跟你说，而是我知道就算说了也没用，因为你永远不会站在我这边支持我。。。
你从来就不觉得我被排挤是因为什么地方出了问题，你只会觉得是我的性格问题。。。

也许我的性格真的很有问题，但是要改也不是一时三刻就改得了的，为什么你就不能给我点时间呢？？
就算真的是因为我的性格问题造成的，我也很希望你能站在我这边支持我，而不是象现在这样一直不停的指责我。。。

我知道你的立场，所以一直以来我都把所有的泪水都往自己肚里吞了，但是你还是不愿意站在我的角度为我想想。。。
我并不是要阻止你对家人的帮助，我只希望你能够想想我们的未来。。。
你会有你的家庭，你要负担的会是我们的家庭。。。但是你却从来没有为我们的将来打算过。。。
也许，一直以来都只是我一个人在一厢情愿的打算。。。

我累了。。。你知道我真的累了吗？？
我已经不知道，也不清楚到底我的选择对了吗。。。
我没有多余的力气跟你争论，也不想再跟你争论了。。。

不想和你争论什么，不是我不了解，只是你不了解我。。。
我累了。。。
也许一开始就是一个错误。。。

回顾2009

回顾2009，我得到了，却也失去了。。。

2009年，让我原本充满梦想的一年，虽然这一年没有什么大收获，但却让我学会了很多。。。
换了两份工作，其实只是让自己越来越忙。。。
工作部分，我只给自己20分。。。

友情，我自认付出得不少，但是也许还是不够，身边的朋友越来越少，现在连个知心的朋友也没有。。。
伤心，没有人知道；心事，没有人分享；烦恼，没有人了解。。。
有人说，是因为我对待每个人的方式都一样。。。
其实，我只是对每个人都真心以对，但是原来没有人会珍惜与在乎。。。
友情，0分。。。

亲情，我努力的想为家人做点什么，但是好像并没有什么收获。。。
想带爸爸妈妈出国旅行，也许他们心疼我赚钱辛苦，所以拒绝了。。。
冬至那天，我亲爱的爷爷突然一声不响的离开了。。。原本出国的计划，我已经把爷爷也预算在内了，但是却永远也不会有机会了。。。
亲情，50分。。。

爱情，其实我付出的，没有人看见。。。
不想大肆的宣扬我做了什么，一心的以为会被珍惜，但是最后却是被嫌弃。。。
原来，爱除了要说出口，还要表现得让全部人都看见。。。
爱情，0分。。。

有人说，没有遗憾就不叫人生。。。
爷爷离开了。。。他还没有喝到我结婚给他捧的茶，他还没有看见的我小孩出生，这是我最大的遗憾。。。
不希望再有这样的遗憾，我决定了今年要把自己嫁掉。。。
至少让还在世的奶奶和外公可以看到我结婚生子。。。

新的一年应该要有新的希望。。。我祝愿家人身体健康，长命百岁。。。