也许

还以为签了字，在法律上是夫妻，就会有些什么样的改变，但是原来什么不同也没有。。。
签了字，地球还是照样的公转自转，太阳还是一阳从东边升起。。。一点不同也没有。。。

唯一的不同大概就是我将来在填表格的时候，婚姻状况不能再写“单身”了。。。哈哈。。。

开始要叫对方的妈妈做“妈”。。。
一开始的时候真的很难适应，但是慢慢的已经开始接受了，因为将来的某一天，我们会是一家人。。。

也许，也许，也许。。。
也许，我一点也不想那么早结婚。。。
也许，注册只为了日期。。。
也许，将来我真的会逃婚。。。哈哈

对不起，我选择离开

又是一个失眠的夜晚。。。

我不知道这样的日子还要继续到什么时候，我累了。。。
刚才选择离开，我的心真的痛了。。。

也许，心痛到极点的时候真的没有眼泪，我刚才哭不出来。。。
压抑着心中的痛，我头也不回的开车走掉。
以为你会打电话来，以为你会回复我的简讯，以为你会在乎。。。
但是一切的一切都只是我的以为，你什么都没做，也证明了你不在乎。。。

我知道你真的累了，我也不想再为难你了。。。
我会放手，头也不会从你身边走开，绝对不会让你为难。。。

不断地告诉自己，不可以回头，绝对不可以。。。
但是不知怎么的，就是觉得很想哭。。。想放声大哭，想问自己为什么哭不出来。。。

不想再让你为难了，我宁愿离开。。。
家人，是永远切割不掉的血源关系；而我，只是一个让你短暂哀伤的人。。。

也许，我的离开对你是最好的选择。。。
谢谢你曾经爱过我，谢谢你对我的好。。。
我会永远、好好地把我们的过去埋在回忆里。。。

如果时光可以倒流。。。

如果时光可以倒流，我会亲口对您说：公公，我爱您！！
但是我再也没有这样的机会。。。

如果时光可以倒流，21岁生日我会选择留在家里，自己一个人静静的过。
但是我做了另一个选择。。。

如果时光可以倒流，中三那年我不会选择爱情。
但是我已经狠狠的伤害了友情。。。

如果时光可倒流，当年我不会对你说爱。
但是当年真的年少轻狂。。。

不管过去怎样、怎样。。。发生的，就永远也没有办法挽回。。。
现在，只想努力的生活着。。。
努力的让自己过得好一点，让自己快乐。。。

错了吗？？

“除了我，你的心里还住着其他人吗？？”

我想这样问你，但是却没有勇气。
没有勇气确认你的心意，没有勇气接受你心里还有其他人，也没有勇气承认自己原来那么爱你。

因为害怕受伤害，所以谈恋爱都是以结婚为前提，但是却也因为这样而让自己看起来更卑微。
努力的说服自己其实你是真心的想跟我结婚，但是原来我错了。。。

一开始就是一个错不是吗？？
错，错在不该开始。。。

不应该有任何交际的两个人，会相遇就已经是第一个错，
友情开始产生变化是第二个错，
爱情开始在心里滋长是第三个错，
决定在一起更是大错特错。。。

原来我应该听取其他人的意见，
其实我并不是你的“那杯茶”。。。

我输了。。。

原来两个人在一起，首先要考虑的并不是喜不喜欢对方的问题；而是将来要生活在一起的两个人“适合不适合”的问题。
多少人因为互相喜欢而在一起，但是却因为不适合而分开。

不管付出的爱有多少，不适合就是不适合，并不能因为付出过的爱，不甘心所以坚持不放手。
不适合的两个人，在一起只会让伤口不停的扩大。

累了，真的累了。。。
想就这样大声告诉你，其实我们并不适合彼此。。。其实就算我们彼此相爱也不能坚持生活在一起。。。
不适合，就应该头也不回的离开不是吗？？

但是我没有勇气。。。面对爱情，我很想努力坚强，但是还是一样软弱。
我甚至连转身的勇气也没有。。。

也许，我注定要失败。。。
在友情里，我失败的彻底；但是原来在爱情也是。。。

感动

刚刚看了toy story 3，很感动的一部电影。。。
我没有看过前面两集，所以不懂这些可爱的玩具一起经历过什么事情，但是他们之间对彼此的不离不弃真的牵动了我的心。。。

看了他们，我发现我并没有象他们那样幸运能够拥有可以全心全意为彼此付出的朋友。。。
曾经，我也对我的朋友付出全心全意，但是却好像从来不被珍惜。。。

朋友，在我的字典里，只是一种短暂的关系。。。
我也希望可以像 toy story 里的玩具一样，能够拥有深厚的友情。。。。

想念

很久没有在这里流连了。最近总是对任何事情都提不起劲，对很多事也漫不经心的。

心里其实有很多心事，但是却从没对任何人提起。
难过了，想哭了，总是告诉自己要坚强。

哭，难道就不坚强吗？？我不懂。。。

我好想念公公，每次想到他就觉得很难过，每次想到他就想放声大哭。
但我从来没有这样做。。。也许是知道，就算哭到死去活来，也唤不回他。。。

也许，真的是他的日子到了；
也许，正如他所说的他活到这把年纪，儿孙也满堂的，就算马上离开人世也没有遗憾了，
但是我们活着的人呢？？
至少他的离开，给我留下了很多的遗憾。。。

真的很想念公公。。。想再见见他，想再跟他聊聊。。。
想告诉他，我爱他。。。

改变？？

不满于现状吗？？想要改变吗？？
我是想改变，只是我找不到改变的动力，该怎么办呢？？

一开始的动力，其实只是为了证明我是能做到的，只是要和不要的问题。但是做到了之后，动力却又消失不见了。
原来，动力是需要寻找的。。。

我需要动力，才能让自己改变。。。
但是，改变真的是需要跳槽吗？？

“外人”

原以为我们会是一家人，但是很显然你并不喜欢我，也不欢迎我成为你的家人。。。
面对你这样的态度，我对你原本的好感也一下子全没有了。。。

我知道你不想看到我，你以为我就想看到你吗？？
也许我们对彼此都有同样的感受，那就是一点都不想见到对方，也不想跟对方相处。。。

对你们家人来说，我永远都只是一个外人。。。
我一点也不想成为你们的家人。。。

释怀了吗？？

最近的心情根本就是想坐过山车一样，高高低低的起伏，我真的怀疑自己开始有心脏病了。。。
难过的事一摞摞，但是也有值得开心的事。。。
过去的一年，离开的人不少，没有说一句话就走。。。

我的难过，我以为没有人懂，但是原来我错了。。。
爷爷的离开，我一直都没有办法释怀，也许是觉得我陪他的时间不够，也许是觉得他怎么可以说想要抱曾孙，但是却突然走了。。。
没有说一句话就走了。。。为什么？？

爷爷的丧礼，我一直强忍不让自己哭。。。丧礼过后，更是表现出过去就是过去的样子。。。
我以为，大家都会觉得我很坚强。。。
但是原来许久不见的他最了解我的感受。。。
他知道我的伪装，他了解我是为了要让自己看起来已经释怀了才表现的一幅不在乎的样子。。。
他知道原来我一直都放不下。。。

是啊，我真的放不下。。。还有两天就一个月了，我还是放不下。。。
我一直不能释怀。。。为什么明明还好好的爷爷，才跟他庆祝过生日，不到一个星期的时间，他一句话都没有说就走了。。。
为什么？？一句话都没有留下就走了。。。

我一直不想触碰这个伤口。。。
现在连妈妈打来的电话我都不敢接，我害怕她会告诉我什么不好的消息。。。

除了爷爷，突然被通知一个朋友早在去年八月自杀的消息。。。
那时候我的想法是为什么会有那么多人去世的？？
上网找了找去年的报纸，原来他的新闻又被登在报纸，只是我完全没有留意到。。。
那一刻，我不想再看报纸了。。。因为我不希望会在报纸上看到什么不好的事情。。。

心好痛。。。失去了爷爷，失去了朋友，我的心真的很痛。。。
我好想念爷爷。。。也好想念我的朋友。。。

虽然还是有好的事情发生，但是总觉得开心的事好像不必难过的事来得刻骨铭心。。。
虽然公司宣布我提早被confirm，虽然就快要过农历年了，但是我还是开心不起来。。。

对你说不出口的话

有些事情，不是我不想跟你说，而是我知道就算说了也没用，因为你永远不会站在我这边支持我。。。
你从来就不觉得我被排挤是因为什么地方出了问题，你只会觉得是我的性格问题。。。

也许我的性格真的很有问题，但是要改也不是一时三刻就改得了的，为什么你就不能给我点时间呢？？
就算真的是因为我的性格问题造成的，我也很希望你能站在我这边支持我，而不是象现在这样一直不停的指责我。。。

我知道你的立场，所以一直以来我都把所有的泪水都往自己肚里吞了，但是你还是不愿意站在我的角度为我想想。。。
我并不是要阻止你对家人的帮助，我只希望你能够想想我们的未来。。。
你会有你的家庭，你要负担的会是我们的家庭。。。但是你却从来没有为我们的将来打算过。。。
也许，一直以来都只是我一个人在一厢情愿的打算。。。

我累了。。。你知道我真的累了吗？？
我已经不知道，也不清楚到底我的选择对了吗。。。
我没有多余的力气跟你争论，也不想再跟你争论了。。。

不想和你争论什么，不是我不了解，只是你不了解我。。。
我累了。。。
也许一开始就是一个错误。。。

回顾2009

回顾2009，我得到了，却也失去了。。。

2009年，让我原本充满梦想的一年，虽然这一年没有什么大收获，但却让我学会了很多。。。
换了两份工作，其实只是让自己越来越忙。。。
工作部分，我只给自己20分。。。

友情，我自认付出得不少，但是也许还是不够，身边的朋友越来越少，现在连个知心的朋友也没有。。。
伤心，没有人知道；心事，没有人分享；烦恼，没有人了解。。。
有人说，是因为我对待每个人的方式都一样。。。
其实，我只是对每个人都真心以对，但是原来没有人会珍惜与在乎。。。
友情，0分。。。

亲情，我努力的想为家人做点什么，但是好像并没有什么收获。。。
想带爸爸妈妈出国旅行，也许他们心疼我赚钱辛苦，所以拒绝了。。。
冬至那天，我亲爱的爷爷突然一声不响的离开了。。。原本出国的计划，我已经把爷爷也预算在内了，但是却永远也不会有机会了。。。
亲情，50分。。。

爱情，其实我付出的，没有人看见。。。
不想大肆的宣扬我做了什么，一心的以为会被珍惜，但是最后却是被嫌弃。。。
原来，爱除了要说出口，还要表现得让全部人都看见。。。
爱情，0分。。。

有人说，没有遗憾就不叫人生。。。
爷爷离开了。。。他还没有喝到我结婚给他捧的茶，他还没有看见的我小孩出生，这是我最大的遗憾。。。
不希望再有这样的遗憾，我决定了今年要把自己嫁掉。。。
至少让还在世的奶奶和外公可以看到我结婚生子。。。

新的一年应该要有新的希望。。。我祝愿家人身体健康，长命百岁。。。