公公，我们永远爱您。。。

公公已经去世一个星期了，我到现在还是没有办法接受这个事实。。。
还记得上个星期二，在上班的途中接到妈妈打来的电话，她说要告诉我一件事，要我冷静得听。。。
当时我就有不祥的预感，她该不会是像告诉我什么不好的事情吧。。。

当妈妈告诉我公公去世了的消息，我愣了很久，久久都没有回过神来。。。
身边的他发现我不对劲了，就问我怎么了。。。
我只对他说了一句“我公公去世了”。。。

想哭，真的很想哭。。。
但是几天的丧礼，我很奇迹的居然没有哭。。。

不哭，是不想让还在世的婆婆看到我掉眼泪，也许是身为长孙的自尊，我觉得有必要在婆婆面前收起眼泪，因为如果连我也哭的话，那她老人家怎么办？？
她一直自责，她一直觉得是她的错。。。
我不希望她难过，惟有收起眼泪，陪着她聊天说地。。。

大伯说公公遗憾没有来得及等到我结婚捧茶给他喝。。。
是啊。。。我也遗憾。。。
半年前他才对我爸爸透露他想抱曾孙，但是他却没有留下只字片语就走了。。。
为什么他没有等我就走了？？

原本还和小姑一起计划明年要带两老到海南岛游玩。。。但是现在最多只能带一个了。。。
原来，我的遗憾不止一个。。。

很想念公公，但是却不想在老人家面前表现出来，怕他们会因为我的难过而更难过。。。
我假装坚强的忍着不让自己哭。。。

很感谢公公在我生命中扮演了这么重要的角色，没有他，就不会有今天的我。。。
他的离去是我们家的损失，但是也让我更懂得珍惜现在所拥有的。。。
他的离去，突然得让我们都措手不及。。。但是也因为这样让我们了解，世事不是必然，有些事情之所以没有发生只是因为时候未到。。。

但是值得庆幸的是公公是很安详的离去的。。。
虽然让我们措手不及，但是至少他不是因为生病而痛苦离开的，这已经是最大的安慰了。。。

** 谢谢泉，谢谢他这几天来不眠不休的陪伴。。。他无声的支持是我最大的勇气。。。

永远怀念您，我爱您。。。

毫无预警的，您悄悄地离开了我们。。。
直到现在还是没有办法接受您已经离开的事实。。。

上个星期不是才给您庆祝生日吗？？怎么突然说走就走？？？
没有留下一句话，甚至一个字就走了。。。
我都还来不及见您最后一面。。。

我都还没有带您去海南岛呢。。。
您不是要我赶快结婚吗？？您甚至没有等我结婚就离开了。。。
您不是说想要看到我生小孩吗？？怎么没有等我呢？？

如果要我马上结婚，马上生小孩可以换回您，我愿意。。。
只要能让您再回来我们的身边，我愿意放弃自由。。。

遗憾，我们都还没有一起去中国旅行呢。。。
遗憾，您还没有见证我的婚礼。。。

您不声不响的走了，还在的人怎么办？？
大家都为您哭红了双眼。。。
原谅我不能哭，我必须要坚强。。。哪怕只是伪装，我也不可以哭。。。
因为我知道如果我哭了，大家会更难过的。。。

幸好您走得安详。。。幸好您不是因为病痛而离开的。。。

永远怀念您。。。我爱您。。。
希望您一路好走。。。我爱您。。。

委屈

委屈，我只会往自己肚里吞，很少对别人说。也许是该死的自尊心作祟，我已经习惯了这样的自己。
不想大肆宣扬自己有多委屈，不想让别人觉得我有多可怜。。。

因为某个人的虚伪，我看清了身边的人。。。
不恨自己受了委屈，反倒是恨自己一直被当笨蛋耍了。。。
没有想要为自己争取什么，因为我知道我没有这样的立场，所以我宁愿选择沉默。。。

当一切都变得不再重要的时候，其实我不想继续。
有些事情并没有想象的美好，有些人也没有想象中的适合，甚至有些感觉没有想象中的强烈。

我累了，也许是我的问题，但是我真的累了。
我不知道怎么会这样，我也想知道答案。

当初的美好呢？？我找不回当初的那种感觉。
也许我们都该承认彼此不适合。。。

她的故事 I

他对她说：“宝贝，你为什么那么忍心离我而去？
你知道吗当你说出分手这两个时你知道我的心有多痛多伤心吗？
你知道吗每次我一想到你的时候我就会去喝酒想借酒消愁，差不多每晚都回去！
原来回到宿舍我还是一样都会想你！”

她能怎么办？？
她并不想跟他继续下去。。。
在一起七年了，伤心的日子总是比快乐的日子多，她觉得自己没有几个“七年”可以再浪费了，所以才毅然决然地要分手。

但是他却不舍得放手。。。
能怎么办呢？？

没有他的日子，她过得比之前更好；
虽然偶尔还是会想起他，但是她更喜欢没有他的日子。。。
没有他，她比以前更快乐了。。。

后悔了。。。

真的有点后悔，但是却不能做什么，我没有理由阻止你，因为是我要你这么做的。。。
你不再为我的难过而难过，你也不再理会我的感受。。。

你开始对我乱发脾气，你开始对我没有耐性。。。
你甚至把我的啜泣当成是感冒。。。
原来我们的感情是这么的脆弱。。。

This Is It

期待了很久，今天终于上映了。。。
很让人振奋的一天。。。

早在开放售票的时候我就已经第一时间买好了票，为的就是今天这场电影。。。
我自认并不是MJ的歌迷，因为我对他的歌真的不是很认识，除了那几首比较有名气的之外。。。
但是我却是真的很欣赏他。。。
对于他的离去，我真的觉得是“天嫉英才”。。。

这是一部真的很值得看的纪录片，它让我真正的了解到了一个国际巨星对自己事业的热忱。。。
他是应该成功的。。。没有人有资格怀疑他的认真，更没有人有资格说她为了逃避演唱会的压力而自杀。。。

从这部纪录片，我看到了他得认真。。。他从挑选舞者，到舞台设计，音乐编曲，样样都是亲力亲为。。。
他很谦虚，从来就没有任何巨星所有的架子。。。他的成功并不是偶然，而是他自己努力得来的。。。

音乐是他自己身体的一部分，只要他一听到音乐，他的身体就会不自然的开始跳舞。。。
他热爱音乐，也热爱舞蹈。。。但是他更热爱地球的环保。。。
当人类不停的破坏大自然的时候，他的心在痛。。。
他痛恨人类对大自然的破坏，他难过因为每一秒都有人在亚马逊森林砍伐与开拓一个足球场那么大的地方。。。

他用他的歌传达爱。。。他用歌曲告诉世人要学着如何去爱。。。

他的离去是我们最大的损失。。。他不应该那么早走的。。。
他的音乐就像是绝世乐曲一样让人着迷。。。他的声音就犹如天籁。。。

真的很不舍。。。不舍他所受的苦，更不舍他的离去。。。
MJ，我真的很想你。。。你是最棒的。。。

福隆港之旅

刚从福隆港回来，哪里真的是一个很不错的地方。。。
大自然的风景，清新的空气，真的很让人觉得放松。。。

安排了很久，也计划了很久，终于去到了想去的地方，但是这次的旅程并没有想象中那么顺利。。。
先是从8个人的同伴变成6个人。。。
但是却没有影响我去放假的心情。。。

但是住进酒店之后却又因为安排房间睡觉的问题而烦恼。。。
3男+3女，原本是打算男的睡一见，女的睡一间；
但是偏偏因为某些不合群的同伴而变成2女+1男一间；
另外2男+1女一间。。。
太让人觉得失望。。。

原本都玩得还蛮开心的，但是却突然有人要离队。。。
其实这次的离队是整件事情的导火线。。。

虽然还是觉得有些朋友只能共富贵，并不能共患难，但是我却还是觉得忍一忍就算了。。。
没有必要为了某些不明就理的原因上了大家的感情。。。

不理所谓的小小不愉快，终的来说这次的旅程还蛮开心的。。。
开始计划下一次的旅程咯。。。
明年一月我要去泰国合艾。。。

原来心痛还在

一直不断地告诉自己不要难过，但是就是做不到。一直要自己不要哭，但是眼泪就好像海啸一样让我感到措手不及。
原来我们都累了。。。

我不喜欢这样的感觉，让人觉得很不舒服。。。

今天失眠，不再是因为工作压力，而是因为原来心痛还在，它只是躲起来而已。。。
爱，总是让人觉得伤心。。。
所谓的幸福，永远比不上心痛来的有影响力。。。

再多文字也没有办法表达自己的心情。。。
所谓的伤心，难过也显得比现在的心情来的好过些。。。

怎么会这样呢？？？
不是应该要很开心的吗？？
但是我现在一点都开心不起来。。。

我为自己的任性向你道歉。。。
我会重新让自己独立，不会再依赖你了。。。

最近的工作量暴增，很累。。。
几乎每天都失眠。。。原来我真的没有什么抗压性，遇到压力，我就会失眠。。。
太累了。。。

虽然薪水和工作量是不成正比，但是至少我先现在的生活很充实。。。
可是也因为压力而以吃东西的方式来减压，我越来越胖了。。。
本来说了要减的嘛，但是现在居然越吃越多。。。

假期

今年的开斋节我有难得三天的假期。。。真的太高兴了。。。
原本打算去吉隆坡走走的，但是却因为某些原因而取消的计划，所以只能打算以一直睡觉来度过这三天。。。

但是这个假期，我却没有机会享受睡觉，反而很忙，而且也很累。。。
原因是因为我的朋友从吉隆坡来槟城玩。。。
太好了，我又有机会带朋友到处逛逛。。。

其实我还蛮喜欢带朋友到处逛槟城的，因为槟城有很多很好吃的食物。。。
虽然有很多名胜地，但是也许因为自己是本地人，所以从来就没有在意过所谓的名胜地。。。
反之，我比较喜欢带朋友到处吃。。。

但是这次我还是有带他们到处看看，因为他们都还蛮喜欢拍照的。。。
虽然没有去最有名的极乐寺，因为大赛车，但是这两天的行程还蛮丰富的。。。
一整天就是在吃，不停不停的吃。。。
我的朋友们真的很能吃，因为他们什么都吃。。。真的太可爱了。。。

虽然刚刚的晚餐吃得不是很开心，因为餐厅方面的问题，所以我们点了一桌的菜，但是却迟迟没有上饭，所以大家只能吃菜。。。
我想没有人吃饱吧。。。

希望他们下次有机会再来玩，但是希望不是假期的时候，因为真的太多人了。。。到处都是塞车，到处都是人。。。

忙！忙！忙！

最近工作有点太忙了。。。
没有计划，也没有预警的就开始很忙了。。。

因为某个同事的离职，所以我被调去填补那个空缺。。。
原本就很忙的工作，因为助力那产假所以就只有我这一个“新人”一手包办两个人的工作。。。

虽然我已经在这家公司工作第四个月了，原本岗位的工作都已经上了手，但是现在突然被调职，我真的有点措手不及。。。
只有三天的时间，我必须把所有新的工作都学起来。。。
真的有点难度。。。

这几天，忙得快要吐了。。。
除了要接受新的工作，还要抽空安排公司的周年庆活动。。。
真的有得忙了。。。
幸好放假了。。。要不然，真得快要累垮了。。。

原来II

今天，你问我：
你是不是不适合谈恋爱。。。
你是不是不适合当一个男朋友。。。
你是不是害了一个女生。。。
当下，我并没有马上回答你。。。因为我没有勇气回答。。。

其实，我想回答你的是：
不适合谈恋爱的人是我。。。
不适合当女朋友的是我。。。
是我浪费了你的时间。。。
但是这些，我都没有勇气回答你。。。

因为你说如果真的是你做得不好的话，搞到大家都辛苦，那就算了吧。。。
当下，我的心好像没有了生命。。。
然而我也终于知道，你也有忍不住的时候。。。
原来，你也会有放弃的时候。。。
原来你也会有后悔的时候。。。

你说千万不要为了一个我不爱的人而误了一生的幸福，其实在很早以前我就已经忘记的幸福的味道。。。
你说要我不要把所有的心事都收在心里，应该要把心事告诉你。。。但是你并不知道其实在很早以前我就已经习惯了“报喜不报忧”。。。

如果真的累了就潇洒地走开吧。。。
我不会挽留。。。

Warehouse Sales

我不太清楚warehouse sales的华语是什么，不过我倒是第一次参加warehouse sales。。。
因为一年一度的开斋节，我们公司也举办这一年一次的warehouse sales以增加生意额。。。

我第一次参加warehouse sales，不止是第一次当warehouse sales的员工，我也是第一次在warehouse sales买东西。。。
因为没有人愿意在星期日上班，所以我这个“没有家庭”的员工就“自告奋勇”的向公司推荐我愿意在星期日当天在warehouse sales当收银员。。。

这一次的warehouse sales，我有很多第一次。。。
第一次参加warehouse sales。。。
第一次当收银员。。。

心情很紧张。。。因为我从来没有试过当收银员。。。
但是这天还是来了。。。

一开始就很忙碌，因为warehouse sales卖的东西真的很便宜，所以来买东西的人都是用“抢”的。。。好恐怖的感觉。。。
但是我没有其他的心思去理会恐怖的感觉，因为我必要很“全神贯注”的“收钱”和“找钱”。。。
我害怕会找错钱，因为我怕要赔公司钱。。。

虽然很忙碌，但是这一天却过得很充实。。。
因为我居然很顺利的没有找错钱。。。
结账的时候，我的帐目和所收到的钱是不多也不少的。。。
太高兴了。。。

虽然有很多的衣服和鞋子卖，但是我却很懒惰在一大堆的“衣服和鞋子山”里找想要买的东西。。。
但是却很意外的让我买到一件衣服和两件裤子。。。太值得了。。。
因为原来warehouse sales卖的东西真的很便宜。。。

原来我在这间公司做得还蛮开心的。。。

就这样吧

如果走开能让大家好过的话，那就算你会永远恨我都无所谓。。。
原不原谅不会是问题，只要你将来过得好，我愿意永远都是你心中的刺。。。

只要放开，下一步会更美好。。。
但是你却不愿意就这样放手。。。也许是习惯了，也许是舍不得。。。
但是不管怎样，放开彼此却是最好的选择。。。

没有将来的日子，我不会要。。。
我没有办法接受这样的事情。。。

对于你的愤怒，我不想解释。。。
对于你的误解，我并不想在乎。。。

我累了。。。就这样吧。。。
放手真的会比较好过。。。

最爱

每个人，一生当中都会爱很多人，但是最爱却只有一个。。。
为什么最爱只有一个呢？？
我想原因是因为最爱往往不会是留在你身边的那个人，得不到的永远是最美好的。。。

为什么最爱的往往不会是跟你到老的人呢？？
最爱，往往是很两极的。。。

他也许曾经给你最美好的回忆；
也许曾经给你最痛的感觉。。。

最爱，每个人都应该曾经拥有，但是却不是每个人都可以永远拥有。。。
当你失去了你的最爱，也许你并不会太在乎谁会使你的终生伴侣。。。
也许这样说很让人受伤，但是至少这是不会改变的事实。。。

手机

对我来说，手机是一种demand。。。
所以我的目标是每一年都换一只手机。。。

今年，我还没有换新的手机。。。
但是也许它知道它就快要被换掉了，所以它居然在我还没有找到替代它的手机的时候，出现了那么一点点的问题。。。

因为不小心让它从口袋里掉出来，从此它的荧幕就开始有污点。。。
现在，“污点”不再只是小小的一点，而是开始变成大大的一坨。。。

看来是时候换新手机了。。。

国庆日快乐!!

又是国庆日。。。
8月31日，马来西亚国民普天同庆的日子。。。

但是今年却很冷清。。。
原本应该是满街的国旗，现在却不见踪影。。。
是因为H1N1的关系吗？？
还是因为槟州市民廉治政的关系，所以中央政府没有给槟州拨款挂国旗？？

我的国庆日到书就是在家里看1级方程式赛车。。。
这个赛季真的很精彩，处处有惊喜。。。
希望法拉利车队的Kimi会是冠军。。。加油咯!!

国庆日快乐!!

先不管我是不是太迷信了，不过就是觉得今年真的好像不太顺利。。。
做什么都不太顺利。。。

就拿前几天来说吧。。。
因为有点感冒，我吃了感冒药，所以就在车上睡觉。。。
p/s:我的家人是经营“烧鱼”小贩的生意，所以平时我都会到档口帮忙。。。

我记得当时我是9点钟开始睡的，但是突然觉得车震了一下。。。
就是那一下，我被吓醒了。。。
回头一看，原来后面有个不知道怎样开车的老伯撞到了我的车尾。。。

太搞笑了，明明是停着的车，无端端的居然会被一个满头白发的老伯撞。。。
幸好只是轻轻的刮花了一点。。。

虽然发生了小意外，但是幸好一切都没有什么大碍。。。
太无奈了。。。希望接下来会一切顺顺利利，平平安安。。。

八月

八月份了，日子过得真的很快。。。
时间的流逝就好会随着眨眼的时候一起不见了。。。

快年尾了，但是却什么计划都没有完成。。。
年初的计划，现在就这样无辜的被晾在一边。。。

总是给自己一大堆的借口。。。
好没用。。。

最近真的很累。。。
工作很多，生活也变得充实了。。。但是也让我累透了。。。

每天都好像睡不够似的。。。除了累，就是累。。。

好想给自己一个假期。。。
所以很期待十月的到来^^

我换了个新发型。。。
并不是剪头发而已，而是烫了一个从来没有试过的新发型。。。

不知道好不好看，只是觉得很特别。。。
换个发型，也换个心情。。。

其实我还在

好久没有跟我的老同学见面了。。。
应该最少要一年了吧。。。

但是今天再见，我并没有太大的感觉。。。
原来我和他们并没有太多的话题。。。

其实，我想告诉他们，我还在。。。
但是却没有说出口。。。

也许，不会再有机会跟他们见面了吧。。。
因为真的没有什么话题。。。

生气。。。Boycott Power Root

昨晚是林峰来北马替他代言的 Power Root 咖啡饮料做宣传，
地点位于 Jusco Seberang Prai City，时间是晚上八点。。。

因为是我的偶像，所以我还特别在六点钟就到了。。。
也特别的跟我的小姑还有两个堂妹约在那里一起看林峰。。。

这次林峰是来为 Power Root 做宣传的，所以要得到林峰的海报就要购买 Power Root 的任何两包产品。。。换来的海报就可以排队让林峰签名了。。。
我不手软的买了四包，所以有两张海报。。。
我的小姑也买了两包。。。

因为不是宣传唱片，所以林峰没有唱歌，讲几句话之后就开始签名。。。

本来我们也要去排队拿签名的，但是因为队伍实在有点长，加上有觉得很口渴，所以我们决定先去买水喝，回来再排队。。。
买了一杯可乐，打算再回来排队的时候，我那么“幸运”的排在第302个。。。

就在这时， Power Root 的一个工作人员很不客气的带来了一位穿着 Power Root 宣传服的外劳，就安插在第300个人的后面。。。
然后说了一句“ Later the Q, i want see you are the last” 之后就很不礼貌的走掉了。。。

我和前面的第301个人就你看我，我看你的。。。
问号开始出来了。。。为什么只剩两个都不让我们排？？

我很生气，直接找那里的负责人。。。
但是得到的答案居然是：刚才 DJ 有报告这次的签名会只限300人，你没有听到吗？？
那个不礼貌的女人还问我为什么不早去排队。。。

拜托，那里的音响设备真的很差，我们根本听不到台上的人讲的任何一句话，怎么可能会听到 DJ 有报告这次的签名会只限 300人。。。

旁边的工作人员还说“ you are not the one who not get the signature, there is many people also don't get”
真的太气死人了。。。

这是什么解释？？一开始要我买产品的时候有没有说只限300人拿签名，而且还一直怂恿我买多几包以参加什么幸运抽奖。。。
自知没有什么得奖运，我只想要换取海报以排队拿签名。。。

但是结果什么都没有。。。

惹火了我，我也不顾得什么形象，我直接开骂。。。
既然只限300人，那为什么还要卖那么多张海报？？
应该只卖300张，那我们就不需要浪费钱买那么多张，也不需要浪费时间等排队了。。。

听到那个站在旁边的工作人说不止我一个人没有得到排队签名，我就更气。。。
直接对本来在旁边打算买产品换海报排队签名的安娣说：不需要买了，没有得到排队签名了，你们不要浪费钱了。。。
结果，安娣就把本来打算付钱的朋友，拉走了。。。

真是太生气了，气的点当场把海报撕了。。。
工作人员很不客气、也不礼貌的对待，让我气得要退钱。。。
但是却没有人要理我。。。

他们还一直在推销他们的产品，结果。。。还是有很多人以为可以换海报排队签名而买产品。。。
但是他们都被骗了。。。
被骗的人还傻傻的以为他们可以上台和林峰近距离接触和拿签名，但是他们都不知道自己已经上了这样的奸商的当。。。

一心以为自己有机会上台的歌迷，最后很失望。。。
只剩不到10个人在等，但是 Power Root 却不肯让林峰签完。。。

不明白，Power Root 都愿意花7位数请来林峰代言，但是却不愿意给因为迟交还场地而被罚款几千块。。。
这是什么算术？？
还居然可恶到欺骗歌迷购买他们的产品。。。

太可恶的公司了。。。这样的行为简直就是奸商所为。。。

本来我还蛮支持 Power Root 的 Oligo 系列的产品。。。
但是经过昨天被那么不礼貌的对待之后，我以后永远也不会再买任何一件 Power Root 的产品。。。

希望大家加入一起 Boycott Power Root 的行动。。。

大扫除

真的太久没有整理我的房间了。。。
今天终于狠下心来从里到外都重新整理。。。

除了打扫，我还为我的房间重新刷了一个颜色。。。
土生金。。。所以我的房间被刷成了土的颜色--褐色。。。
好像巧克力冰淇淋的颜色。。。

大扫除本来就很累人，但是原来油漆更累。。。
今天只是大约的刷一次当底，明天还要再刷第二遍才能够漂亮。。。

好累哦。。。

永远的麦可

一代巨星--麦可杰逊，在6月26日，悄悄的、也永远的离开我们了。。。
好难过，也不能接受这样的消息。。。

麦可，一个天生的表演者，只要他站在舞台上，他就完完全全的属于舞台。。。
在舞台上，他是表演者，也是上帝。。。
他的舞技，至今是前无古人，后无来者。。。
大家都会被这样一个天生的表演者深深的吸引。。。

麦可，一个无人不晓的国际巨星；
但是他却是全世界最寂寞的人。。。

从小遭到家暴，年仅五岁就被父亲硬逼上舞台；
五岁，是一个小孩最爱撒娇的年纪，但是他却被逼当父亲的摇钱树，而且还惨遭家暴。。。
也许是想永远的摆脱父亲带给他的阴影，所以他积极的把自己整成白皮肤。。。
多次的整容，他比任何人承受了还要多的压力，但是却没有人愿意谅解他。。。

没有童年，让他很想为这世界的小孩都过的很幸福，所以他热衷于慈善事业。。。
但是却没有人愿意感激他。。。

媒体故意的找他的麻烦。。。
平民百姓故意的诬蔑他。。。

他虽贵为巨星，但是却要面对这一切永无止境的精神压力。。。
因为这些让人难堪的压力，导致他开始依赖药物，以致最后因过度服食止痛剂而身亡。。。

他的一生，是一个奇迹，也是一个悲哀。。。
大家只看到他在舞台上的风光，却没有人注意过他也需要真正的关心。。。
他赢得全世界，同时也失去了他自己。。。
我相信，如果让他重新选择，他宁愿自己是平凡人。。。

巨星的陨落，是歌迷的损失，抑或是乐坛的损失？？

**麦可，我会永远的怀念你。。。
希望你的来生比今生幸运的多。。。

咖啡

某天的早晨，我为自己准备了一杯旧街场的榛果味咖啡。。。
其实是想利用它来刺激一下昏昏欲睡的神经。
整个办公室都充满着浓浓的咖啡香，很让人觉得精神的味道。。。

除了香味，其实我真的不喜欢喝3合1的咖啡。。。

对于咖啡，我喜欢喝香浓的原味咖啡。。。
不加糖，咖啡充满着浓浓的咖啡味，也许对某些人来说这样不加糖的咖啡让人觉得苦涩，但是我就是享受这样的苦涩。。。

曾经，这样充满着苦涩的咖啡陪我度过了一段时期。。。
渐渐的，苦涩成为了我喜欢的味道；
渐渐的，我越来越不喜欢甜甜的味道。。。

人，总要学会从温暖中成长；
咖啡，就好像是成长过程的借镜。。。

3合1的咖啡就像是我们身边的守护者，很努力的让我们享受这“甜甜的味道”；
但是香浓黑咖啡会时时地提醒着我们要适应这样的味道，因为唯有经过“苦涩”的人才算成长了。。。

这样苦涩的咖啡也让我学会了让自己在受伤中复原。。。

恋爱_part VIII

幸福

所谓的幸福，其实真的可以很简单。。。
不需要太多的言语，几个小小的动作就足以让人觉得很幸福了。

早上想赖床的时候，明明想叫醒你但是却不忍心吵醒你；
睡醒的时候有人在你的额头亲一下；
当你在洗澡的时候有人替你烫上班时要穿的衣服；
除了帮你蒸包子，还会帮你盛满要在公司用的水壶。。。

他会负责送你上下班，还会替你打包晚餐；
愿意为你分担家里的责任；
想尽一切办法只为了搏你一笑；
不忍心看到你流一滴泪，只要看到你的眉头皱一下就会让他觉得很难过。。。

这些都是很小的事情，但是累积在一起就是很让觉得幸福的事。。。
幸福，其实是累积很多体贴的事情而来的。。。

外人会说：既然得到了钻石，就不要再寻找玻璃。。。
但是当事人怎么说呢？？

也许嘴巴上从来就不说，但是在当事人心里一定觉得无比幸福。。。
你看了那代表幸福的微笑吗？？

缘分

不想再一直的讨论到底有没有第三者，因为真的很没有意义。
第三者，我是过来人。。。
要当第三者，也是有条件的，并不是每个人有资格当第三者。

如果从来就没有人认为你是第三者，而你却一昧的认为自己是，那是不是太愚蠢了呢？？
两个人没有走在一起，要怪谁呢？？
第三者吗？？

从来就没有在一起，怎么会有第三者？？
连第一、二者都不是，到底是哪里来的第三者？？

缘分，绝对能让两个人相遇；
缘分也能让第三者出现。
但是，当缘分还没到的时候，就真的什么都不是。

不明白为什么要如此的关心这两个人是不是有在一起。
难道喜欢就一定要在一起吗？？

缘分，没错是想结合两个人，
但是，我个人认为喜欢并不一定适合在一起。

从来没有跟对让相处过，只是因为喜欢就在一起，那会有很多问题出现。
没有必要因为两个人互相喜欢就硬要把他们凑在一起。

难道就不需要理会这两个人有没有意愿在一起吗？？
我相信，缘分会让一切发生。。。

我要拥有

最近想为自己置业，所以想要为自己买间公寓。。。
看中了，但是还在考虑要不要买；
因为从想买房子，到我看中理想的公寓，时间并没有超过一个星期。。。
好像决定的太快了。。。

我要拥有自己的房子，为迎接20-10-2010的到来。。。
其实也在害怕现在日渐在涨的屋价。。。拖多几年，屋价会比现在更贵，到时才置业就有点困难了。。。

怕自己后悔。。。但是我已经预留了心目中的单位。。。
七楼二座。。。我相信它会给我带来成功。。。

我想拥有。。。
我更要拥有。。。

我爱你

昨晚是我觉得非常难过的一晚。不想再有像昨晚的经验，因为真的很不好过。。。

半夜，电话突然响起。。。好像是不好的事情发生了。。。
原来是我家的小狗狗快要不行了。。。吓得我的心都快要掉出来了。。。

回到家才看见原来它是被饿到了。。。它才三个月大，因为家人的疏忽，导致它差点就这样被饿死了。。。
真的很难过。。。但是我不能哭，因为如果我哭的话，家里的人就更加不能忍。。。
强忍的泪，在看到它慢慢恢复体力之后才敢在房里发泄。。。

money，你一定要健健康康的。。。
pan-pan，你也是。。。
我爱你们。。。

慢慢的适应新的工作，也慢慢的适应新的工作环境。
适应了，也开始享受这曾经不熟悉的工作与环境。

也许是号码的帮助，最近很多事情都发展得很好。
身边的朋友也过得很好。。。
所有不开心的事已经过去了。。。

年纪渐渐的大，很多事情已经不再坚持了。。。
只希望身边的家人朋友都过得开开心心，健健康康的。。。

开始

又开始了新的工作。
并没有放弃原来工作的，只是想为自己找些事情做，不让自己有那么多空余的时间。。。
最后，我为自己选择了另一份全职工作。。。

新的公司，新的工作环境，新的同事。。。
我都需要重新适应。。。
还要重新调整自己的生活作息，朝九晚五的工作时间，还要完全的配合公司的规则。。。
看来已经习惯生活不规律的我要重新努力。。。

这份工作，没有我想象得轻松，但也没有我想象的难。。。
工作量很多，但是都是一些比较轻松的事情，所以很多东西都马上就上手了。。。
听说，我只是暂时学会这些工作，以便有同事请假的时候我可以帮忙顶替。
换句话说，将来我的工作范围并没有像现在那样的轻松了。。。

虽然很匆忙的就决定到这家公司上班，但是到目前为止我还蛮享受现在的工作。
还记得，我是上星期三大电话预约应征的时间，星期四早上应征，星期五早上就收到电话通知我已经被录取了。。。
结果星期一就开始上班了。。。过程简短而且快。。。

没有告诉其他的战友我开始了其他的工作，因为并不想跟他们又太多的联系。。。
开始了新的工作。。。
也开始了疏远他们的行为。。。
我放弃的是团队，我不会放弃自己的责任。。。
我不会放弃自己是财务规划师的责任，我只是给自己一个休息的借口。。。

我开始了新的生活。。。
不想再被人打扰了。。。
团队，我不想再回去，但是我会靠自己的努力继续为完成的梦想。。。

自私

一直以为自己很有原则，但是经过一切的事情之后才慢慢的了解，原来所谓的原则和自私的行为只是一线之差。
然而，我好像是属于自私的那一边。

不明白自己为什么会这样。。。
对我来说，这一切都好像都是理所当然，但是原来我忽略了身边所有的事情。。。

我忽略了你的感受。。。
我忽略了他的幸福。。。
我甚至忽略了自己想要的是什么。。。

一直以来，不停地为自己找借口，以为只要得到就什么都可以不在乎，但是结果呢？？
我得到了什么？？我付出的代价又是什么？？

我累了。。。
因为自己的自私，原来我不停的伤害身边的人。。。
因为我的自私，原来我也伤害了原本就脆弱的自己。。。
我真的累了。。。

我是最自私的。。。
我才是需要被原谅的。。。
对不起，真的对不起。。。

女人，红颜祸水吗？

古语云：自古红颜多祸水
红颜，指的就是女人（尤其是漂亮的女人）；而祸水指的就是麻烦或者不好的事情。
但是为什么说女人是祸水呢？？女人真的是那么会惹麻烦吗？？

女人，有两种：“漂亮”的女人，和“不漂亮”的女人。
也许红颜祸水指的是漂亮的女人制造抑或是惹出来的麻烦。
那么，祸水就不干“不漂亮”的女人的事咯？？

有个女人，并没有长得特别的漂亮，但是她却拥有让男人为她付出一切的能力。
为了讨这个女人的欢心，她身边的男人愿意为她做任何事，只为了搏红颜一笑。
她爱她身边的男人，也只有她爱的男人才得以留在她身边。
因为她爱那个留在她身边的男人，所以她认为只要是她觉得对的事情，她就会要求男人做到。
虽然她很爱她身边的那个男人，但是她却忽略了男人的快乐。。。

为了女人，他知道女人爱吃巧克力，佳节期间他就送了一大个的“巧克力礼篮”给女人，只为博红颜回头看看他一眼；
因为女人嫌弃他的工作，他辞职了。。。也因为长期的找不到适合的工作，最后女人嫌弃他“没出息”而离开他。。。
没有了女人，这个男人也没有了快乐。。。
女人曾经为了男人付出很多，但是她却因为自己的自以为是而让男人永远地失去了属于自己尊严。

男人，为了留住女人，他愿意忍受女人看不起他。。。也许他也想出人头地，但是他没有动力。
女人，为了自以为是的事情，她永远的伤害了一个她挚爱也最爱她的男人。。。
这样不完美的爱，让女人心中留下了永远的痛。。。永远的遗憾。。。
女人只能对男人说“对不起”，但是她却连说“对不起”的勇气也没有。。。
不算漂亮的女人，也能算是祸水吗？？

红颜真的就是祸水吗？？
既然红颜是祸水，那为什么男人偏偏要栽进这趟祸水里呢？？

我自认不是什么红颜，但是我应该是男人的祸水。。。
聪明的男人，如果想永远的快乐就远远的远离我这样的祸水吧。。。

天使与魔鬼

昨天我很高效率的看了“天使与魔鬼”这部新片。不是首映，但也算是在上映的当天就看了。。。

没有预期和小说一摸一样的情节，虽然有些地方被修改了，但是却是一部值得推荐的电影。。。
男主角的机智和学问真的很让人佩服。。。

虽然说到底还是小说比较精彩，但是如果没有看过原著的话，这的确是一部非常值得买票进场的电影。。。
“天使与魔鬼”没有“达文西密码”那般受梵蒂冈的注意与抨击，因为她比较没有牵扯到基督教曾经所做的事情。。。
“天使与魔鬼”是讲诉一个符号研究专家用他的学问与智慧来拯救即将被毁灭的梵蒂冈。。。

我喜欢这个故事。。。不论是小说还是电影。。。

朋友，加油!!

最近确实有些不如意的事发生，我知道这些事让你很难过。
身为朋友，我也觉得很难过。。。

你的坚强让我觉得你真的很努力，我没有办法了解你内心的痛苦，但是看着你那么坚强的让自己不要难过，我真的觉得很心疼。。。

朋友，你的身边还有我。。。千万要加油，不要再难过了。。。
不然我们大家都会觉得很心疼的。。。

是这样的吗？？

时间与爱情，这两者的存在意义的确值得让人讨论。。。
有人说，只要爱得深就不怕时间的考验。。。
但是我始终觉得时间会慢慢的磨蚀爱情的深浅。。。

曾经受伤的心，不管在一开始爱得再深；只要经过一段时间，伤口就会慢慢愈合。。。
时间永远是治疗伤痛最好的药。。。

因为爱得深，才会容易觉得受伤。。。
因为觉得受伤，才会需要时间来疗伤。。。
当初不顾一切的去爱，受了伤之后就会没有理由的要求时间来治疗。。。

我非常同意如果双方爱得不够深的话就很容易因为某些事情而轻易地说分手；
但是当双方都很深爱彼此的时候呢？？答案是不是会因此不一样？？
曾经有人说过“就算是这世上最幸福的婚姻，他们都曾经出现过两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法”
不是因为爱不够才会决定分开，性格和理念的不相同也会让两个相爱的人变成陌路人。。。

不管对方是不是已经心有所属，只要真心守候就会得到幸福吗？？
真的是这样的吗？？

也许每个人的要求不同，但是我不能。。。
与其花一段长时间来等候一个不可能的机会，我宁愿收拾心情，重新爱上别人。。。
这样不代表没有恒心，而是我宁愿选择把机会让给其他有心人，我会把过去的爱永远的埋在心里，也许偶尔对他想念也不见得是一件坏事。。。
因为我知道勉强是不可能会有幸福的。。。

时间会让我放下过去的爱。。。
时间会让我重新爱上别人。。。
能不能绝对不是一个最主要的问题，因为决定是在与“要不要”。。。

p/s : 昨天写了一篇文章，今天就看到有网友很支持的给那篇文章留了言。。。谢谢支持。。。
本来想回应那篇留言的，但是因为有太多的东西要写所以就决定另外再写一篇文章。

恋爱_part VII

时间

时间，好像时常跟爱情开玩笑。。。
爱情，总是经不起时间的考验。。。

爱情，一开始的甜蜜总是会因为时间不经意的考验而变质。。。
时间，总是认为爱情会愿意跟随它的脚步。。。

爱情。。。时间。。。
两者好像永远都有代沟，两者永远都谈不妥条件。。。

经过时间的摧残，甜蜜的爱情就会开始出现争执，不停的吵架直到最后两个人都精疲力尽。。。

怎么会这样呢？？我不懂，也不想懂。。。

云顶

一个星期里去两次云顶，应该只有我而已吧。。。
星期日因为寿险大会而去，星期二下山之后就病得昏昏沉沉的，但是星期六又要因为张敬轩的演唱会而去，我真的觉得快吐了。。。

好久都没有坐缆车了，因为我患有“空间狭窄恐惧症”，所以一直都很怕坐缆车，但是因为是从吉隆坡上山，所以只可以坐缆车上去。。。
真的很惨。。。还没踏上缆车就开始觉得晕眩，坐进缆车厢里更是觉得自己快死掉了。。。

一直哭，我只能在缆车厢里一直不停的哭。。。

但是演唱会却没有让我失望。。。
张敬轩真的很不错，虽然他没有唱到我想要听的“分手前的雨天”，但是正场演唱会还是觉得很不错。。。
他的歌声很好听。。。

所以坐缆车的恐怖经验就算了，因为有张敬轩的歌声。。。

不过我想近这半年我都不会再去云顶了。。。
云顶，虽然是旅游胜地，但是我应该最少要休息半年才会有机会去那里了。。。

感动

真的很感动，很谢谢你为我做的一切。

虽然下着大雨，但是很感谢你还是上山来接我。。。
谢谢你不眠不休的照顾生病的我。。。

生病，是我最不喜欢的；吃药，更是我最讨厌的。
但是你却愿意照顾我，愿意半夜被我吵醒然后扶我上厕所，愿意半夜起身替我量体温，愿意半夜不睡觉替我用湿毛巾降体温，愿意一口一口地为我喝麦片、吃药。。。
我真的很感动，因为你的用心，因为你的体贴。。。

谢谢你。。。
谢谢你在我病得昏昏沉沉的时候如此用心的照顾我。。。
谢谢你在我最需要人陪的时候陪在我身边。。。

全国华人寿险大会

身为一个理财规划师，本身就有义务要出席一些类似“全国华人寿险大会”的活动。
第一次参加，心情有些澎湃，但是原来这类的活动真的很累人的。
三天两夜的活动，时间对这活动来说好像永远不够。

从第一个晚上的晚宴活动，直到最后一天的主场讲座，所有的时间都拍得满满的。
全程的活动，我觉得只有一个字可以形容，那就是“累”。

真的很累。。。
从第二个晚上的“保险之夜”开始，我就觉得自己好像被病毒入侵了。
因为病毒的入侵，第三天早上我连早餐都没有办法出席。

迟了进会场，我为自己下了一个判断，那就是我真的生病了，而且还病得不轻。
本来打算活动结束之后就回家的，但是因为星期六我又要上云顶参加张敬轩的演唱会，所以我就没有回家，而是直接到吉隆坡。

我又要去吉隆坡了。好像跟吉隆坡很有缘分。。。
这次，我很感动。。。
因为是泉专程到云顶接我。。。
下着大雨，但是他还是来了。心中有说不出的感动，但是感动很快就被病毒取代了。。。

三天两夜的大会，我用心的参加了。。。
学了很多的知识，也为自己订了新的目标。。。
加油咯!!!明年的“世界华人寿险大会”我们在重庆见咯!!!

我回来了

刚从柬埔寨回来，好累哦。。。但是却是很踏实的一次经验。。。
很满足，因为这次的旅程完完全全是由我自己一手安排的。。。
从酒店住宿到行程，都是由我自己一手包办。。。
第一次为自己安排行程，显然有些不足的地方，但是却是一次可贵的经验。。。

这次的旅程，虽然有很多的阻碍，但是困难还是被排除了，行程按原定计划进行。。。
这次的旅行，我个人有很大的满足感。。。
从来没有试过自己安排行程，从来没有试过没有透过旅行社订住宿的房间，从来就没有试过背包旅行。。。
这次是第一次，也是非常宝贵的经验。。。

我回来了。。。
虽然很累，但是却真的很满足。。。

一直以来我都不喜欢主动发问，因为总是觉得当你想要说的时候自然会告诉我；如果你不想说的话就算我问了也不会有答案。。。
就是因为这样的个性，所以当我决定提出问题的时候就是想撕破脸的时候。。。

面对你的假装，原来我不喜欢。。。
也许是自己太多心了，但是就是会觉得你是故意的。。。

明知道你对我的心意，但是当你在朋友面前假装的时候，我就会觉得很难过。。。
无心的伤害同样是伤害。。。

不喜欢解释，更讨厌你一再的解释。。。

恋爱_part VI

怀疑

两个人在一起最重要的是信任。。。情侣之间是不应该对对方产生怀疑的。。。
怀疑，让人疯狂，让人觉得不能自己。。。

尽管知道怀疑会让两个人的感情出现裂痕，但是还是有很多情侣会怀疑自己的伴侣。。。
怀疑对方对自己不忠。。。
怀疑对方做了什么对不起自己的事。。。
怀疑对方对自己说的每一句话。。。

不停的怀疑对方，最后搞到自己觉得很累。。。
这又是何苦呢？？

为什么不把话说清楚呢？？
想知道答案就直接的问对方不是更好吗？？

因为根本就不信任，所以才会一直不断的怀疑。。。
不信任对方为人，所以才会一直怀疑他说话的真诚度。。。

既然不信任，那为什么要在一起呢？？
不觉得很累吗？？

什么都不想相信，那就不需要问。。。
因为即使得到答案也不会让自己更放心，反而还会让人觉得这一切只是对方在为自己辩解。。。

好矛盾的感觉。。。
不想怀疑，但是却又会觉得不应该相信。。。

烹饪 II

最近好像变成宅女了。。。几乎是足不出户，每天就只待在家里上网、看电视。。。
几乎每天都下雨，所以身体健康指数好像下降了。。。
健康状况不是很理想，所以只能呆在家里当宅女。。。

在家闲闲没事做，肚子饿了就到厨房找东西吃。。。
也许是因为这样，所以我好像爱上了烹饪。。。

没有固定的食材，只能凭平时嘴刁的经验来煮。。。
每一天的每一餐都是不一样惊喜。。。

不是每一餐都像想象那样好吃，但是毕竟是自己花了一点时间与心思煮出来的食物，所以还是觉得很不错。。。

打电话给你其实是想跟你分享一下自己内心里的一份喜悦。。。
刚刚煲了一锅红豆汤，甜甜的味道，虽然不能和你共享，但是心里却希望能告诉你这份感觉。。。

想告诉你，下次有机会一定跟你分享这样一碗的红豆汤。。。
一心想跟你分享，但是。。。

原来适不适合并不是用说的。。。
相处过，适应过才能知道。。。

一心以为只要坚持就会得到，但是看来是我想得太简单了。。。
坚持，好像带我兜了很大一圈。。。
我错了吗？？
还是我不应该坚持？？

旅行

我很喜欢去旅行。。。尤其是出国旅行。。。
但是我却只喜欢去我想去的国家，而不是其他人告诉我应该去的国家。。。

我的目标是希望自己每一年都能自费出国最少一次。。。
去年我去了巴厘岛。。。那是一个很让人感叹的地方。。。我喜欢巴厘岛，希望自己能移民到那里。。。
巴厘岛的人民，男女平等。。。
他们所谓的平等绝对跟平时我们所认知的“平等”不一样。。。
他们是真正的平等。。。

今年我为自己计划了柬埔寨的吴哥窟之旅。。。
好期待。。。因为听说吴哥窟将会在今年的六月开始关闭以进行维修及保护的工作，所以才安排四月到那里一游。。。

这次的旅行是背包旅行。。。
从来都没有试过背包旅行，希望这次的旅行可以带给我不一样的感觉。。。

以往的行程都是由旅行社包办的，这次却是完全由自己掌控的背包旅行。。。
所以最近我都一直在做很多的资料搜查。。。
酒店，交通，旅游景点，景点收费。。。这一切都是要事先就准备好所有的资料。。。

有点兴奋，更是期待。。。

婚前性行为

刚刚浏览了一个朋友的部落格，读到一篇比较能让社会大众关注的文章。。。
标题“婚前性行为”

他问，有谁赞同婚前性行为的嘛。。。
他说他自己赞同。。。

我赞同吗？？
好像赞同，又好像不赞同。。。

赞同是因为想我那位朋友一样，认为这是可以促进情侣之间的事情。。。
不赞同是因为担心女生会遇到不对的男人。。。

婚前性行为，在现时的社会里已经非常的普遍了。。。
年轻人因为好奇，所以很多都因为偷尝禁果而导致未婚怀孕。。。
直接也间接的制造了许多的社会问题。。。

我本人并不排斥所谓的婚前性行为，但是却非常排斥所谓的一夜情。。。
婚前性行为，好像已经是很普通而且正常的事情了。。。

但是还是得要带眼识人。。。尤其是女生。。。
万一因为婚前性行为而未婚怀孕，而男生又不愿意负责任的话那就真的很糟糕了。。。

男人啊男人，一个女生把属于自己最珍贵的东西给了你们，你们应该很珍惜，而且要更爱护她才是。。。
而不是始乱终弃。。。这样绝对不是身为一个男人行为。。。

父母

天下父母心，没有不疼爱孩子的父母。。。
父母是用自己的生命来爱孩子，但是孩子呢？？
孩子爱自己的父母吗？？

从小到大，他们从来就没有少给孩子什么。。。
从孩子一出世，他们就给孩子一张自认为很可爱的脸蛋，也给了孩子一个健康的身体。。。
他们营造舒适的环境让孩子健健康康的长大。。。

他们努力的保护孩子不受任何的伤害，但是又不得不让孩子自己去学习怎样在跌倒之后重新站起来。。。
每一次看着孩子跌倒，他们的心会痛得比孩子受的伤还痛。。。

为了让孩子过舒适的生活，他们宁愿日忙夜忙，除了正职还兼职。。。
但是孩子却不谅解他们，还一直埋怨他们为什么把自己丢在外婆家。。。
真的是浪费了他们的一番苦心。。。

面对他们的关心，孩子觉得烦。。。
自以为已经长大而不需要他们的关心，甚至会觉得他们的关心是多与而且嫌他们很唠叨。。。
他们心痛自己的孩子对他们不理不睬。。。

在外头受了气就往自己家里的父母发泄。。。
做父母的从来就没有吭一声。。。

虽然孩子都渐渐的长大了，但是身为父母的却希望能让自己的孩子少奋斗十年，所以不惜赔了自己的老本都希望能为孩子铺路做生意。。。
孩子从来就没有感激过。。。还觉得父母是吃饱了撑着没事做。。。

孩子总是不把父母当一回事。。。
孩子总是认为父母是个累赘。。。

孩子让父母失去了他们也向往的自由。。。
孩子让父母不得不为自己的家庭负责任。。。

父母用心的教育孩子。。。
父母用生命来爱孩子。。。

他们从来就不奢望孩子会为他们带来什么样的富裕生活，他们只希望孩子能够孝顺他们。。。
他们从来就没有遗弃自己的孩子，他们只希望孩子不要遗弃他们。。。

父母。。。有人说只有傻人才会当父母。。。
有儿有女一身债，无儿无女就坐莲花。。。
养儿一百岁，长忧九十九。。。

父母用尽一生都希望自己的孩子能够快快乐乐的过生活。。。
但是孩子却从来就没有感激过父母所给的一切。。。

为人父母者，用尽一生都只希望自己的孩子能够出人头地；但是孩子却总是在出人头地之后忘记父母的养育之恩。。。
为人子女者，用尽一生都只想逃离父母的关心；但是最后却落得让自己的孩子以同样的方式对待自己。。。

我爱我的父母，但是我知道我对他们的爱绝对比不上他们爱我的千分之一。。。

恋爱_part V

想念

世上最磨人的感觉大概就是想念吧。。。
想念，会让人迷失自己，更会让人觉得不知所措。。。

想念可以让一个人觉得自己的灵魂都离开身躯了。。。
想念可以让一个人觉得自己就置身于十八层地狱。。。

想念，随之而来的就是哭泣。。。
哭泣，让人觉得不喜欢的感觉，但是就是会因为想念某人而哭泣。。。
深夜的时分，因为想念所以就偷偷的躲在房间的某个角落偷偷的哭泣。。。

因为想念，所以觉得自己从来就没有放下过。。。
因为没有放下，所以才会觉得很痛苦。。。

想念，会让人觉得甜蜜，也会让人觉得痛苦。。。

恋爱_part IV

分开

两个人在一起太久而没有结婚，就会错过了适合一段感情步入婚姻的最佳时机。。。
我个人认为从拍拖开始，三年左右就应该要结婚了。。。

曾经，我错过了这样一个“三年黄金时机”。。。
错过了，就不应该留恋，没有必要让自己继续难过。。。

错过了彼此，也代表分开的时候到了。。。
分开，好像很难过，但是也代表着另一个新生活的开始。。。

分开，难过。。。这都是无可避免的。。。
但是就算再怎么难过，生活还是要照过。。。。

难过，并不能改变“分开”。。。
留着分开的时候那份美好，留着那份难过。。。
留着那份思念，默默的想念着这样一份没有缘份的感情。。。

夜晚的雨天

原本应该是忙碌的夜晚因为突然下起的一场雨而变得悠闲了。。。
不需要忙碌，我更觉得轻松。。。

雨天，总是让我觉得很惆怅。。。
今夜的雨天也让我有这样的感觉。。。

突如其来的雨，我没有像其他人一样避开；反而选择静静的坐着，享受着被雨淋湿的感觉。。。
明知道淋雨的后果是会让自己病一场，但是我还是选择被雨淋湿。。。

想借着雨水洗净我的思绪。。。
想借着雨水让自己的心情更平静。。。
更想借着雨水让我想清楚一直让我觉得困扰的问题。。。

一直以为自己已经做了决定，但是直到现在才发现原来我迷路了。。。
就像迷了途的羔羊，我只觉得前路一片茫茫。。。

好希望有个肩膀让我依靠。。。
好希望有人能够给我一个拥抱。。。
更希望有人能够让我痛痛快快地在他的怀里哭一场。。。

夜晚的雨天，我特别的想念他。。。
但是却被他拒绝了。。。
他让我觉得自己被丢弃在森林里了。。。

不想打扰你，害怕你会嫌我烦，更怕会因此让你觉得反感。。。
好复杂的情绪，更觉得无从解释。。。

应该是自己的心情没有调适好，才会搞到自己没有办法适应这样的自己。。。
好累哦。。。更觉得自己好像笨蛋一样。。。

深夜

昨深夜，疲惫了的身体但是却怎样也没有办法入睡，
想着没有答案的问题，其实这只是在为难自己。

眼泪没有办法被静止，只能放任它肆无忌惮的流；
不明白自己为什么会这样，只是觉得很不喜欢这样的感觉。。。
累了，不知不觉地睡着。。。
睡醒之后才突然发现原来刚刚睡着了。。。

突然觉得没有安全感。。。
也许是近日都是雨天，心情也因为雨天而特别惆怅。。。
没有安全感，原来我比任何人都还要脆弱。。。

恋爱_part III

后悔

恋爱，最让人觉得痛心的大概就是当“后悔”出现的时候。。。
原本相爱的两个人，因为某些事情或者其中一方的性格而让另一方感到后悔，这真的很让人觉得难过。。。

两个原本没有交际的人，因为缘分而互相的吸引。。。
路遥知马力，日久见人心。。。
渐渐的，这两个人就会因为开始熟悉了对方的性格而出现了小小的争吵。。。
小小的争吵，慢慢就会越演越激烈，直到变成“大大的争吵”。。。

争吵，往往会让原本相爱的两个人觉得“后悔”。。。
所谓的“后悔”并不是后悔和对方有争执，而是“后悔”和对方在一起。。。

后悔，是相爱的两个人最大的伤害。。。
先说出“后悔”的一方，无疑的在对方的心理留下了一道永不磨灭的伤口。。。

碎了的玻璃，就算再怎么补都还是会有裂痕。。。
不轻易地接受一段感情，但是一旦接受了就不应该“后悔”。。。
一旦说出“后悔”，就算日后作出再多的补偿都是于事无补了。。。

恋爱_part II

安全感

谈恋爱，最重要的是安全感。。。
少了安全感，哪怕是再近的距离也不会觉得心安。。。

原来少了安全感的恋爱是最让人懊恼的。。。
没有了安全感，你只会觉得从对方口中说出的“爱”只是一种甜言蜜语。。。

相爱的两个人，两颗心几乎是没有任何的距离。。。
但是当这两个原本互相依偎的心开始出现距离的时候，就会让两个原本相爱的人之间产生出所谓的“距离感”。。。
所谓的“安全感”也开始在这个时候消失了。。。

“安全感”走了。。。女人会觉得男人所说的一切只不过是掩饰。。。
原本不想像孩子一样的胡闹，但是当安全感消失之后都会一一的出现。。。
女人开始觉得自己被抛弃了，男人开始嫌弃女人越来越烦。。。

原来“安全感”是两个相爱的人最需要的一个桥梁。。。
少了安全感，其他什么都不会再被注意。。。

距离，没有办法分开两颗相爱的心；
但是安全感却足以摧毁一段原本很甜蜜的恋爱。。。

恋爱_part I

远距离 + 恋爱

数学的方程式是 1+1=2，但是恋爱方程式并不是如此。。。
在恋爱的方程式里 1+1 并不一定等于 2，甚至有时还会等于三四五六七。。。多么悲哀的一件事。。。
恋爱方程式并没有一定的答案，也不能照着一般的方程式来计算你想要的答案。。。

远距离的恋爱更是如此。。。
当远距离遇上恋爱，更加没有所谓的方程式可言。。。
没有适当的心情调适，更是不可能有办法维持一段远距离的恋爱。。。

相爱的两个人，相爱的两颗心。。。
但是却被遥远的距离分割着。。。
虽然分开了两个人的距离，但是却怎样也分不开互相思念的两颗心。。。

远距离的恋爱不再是 1+1 那么简单。。。
因为 1+1 之间还需要加上所谓的“距离”。。。

谢谢“关心”

我不懂这是什么样的情绪，我只知道我对这件事真的很不满。

我没有办法理解为什么你们总是对我和他的事情那么感兴趣。。。
我没有理由接受你们这样无礼的鸡婆式的“关心”，那只是你们一厢情愿所认为的关心。。。
我真的觉得你们很多余，而且这已经造成了我的反感。。。

有什么问题不能直接在我面前问我？？
非得要在我面前“神神秘秘”的讨论吗？？
你们难道从来就没有想过我会有怎样的反应吗？？

好奇心可以杀死一只猫，
流言蜚语可以杀死一个人。。。
为了同样颜色的衣服反应那么夸张，我觉得你们就像台湾的狗仔队一样。。。

你们太高估你们自己在我心里的地位了。。。
我对你们越来越没有耐性了。。。

一直任由你们怎样讲我都没有任何反应，因为我一直以为只要我不作任何解释，等你们讲到累了就会停止，但是看来我错了。。。
你们不但没有停止，反而越来越变本加厉。。。
既然不相信，那为什么要问呢？？
一直重复不停地问同一个问题，你们不会觉得烦吗？？
既然问了，就应该相信我的答案。。。
不想相信就不要那么“关心”。。。

我真的累了。。。面对你们这样鸡婆式的“关心”，我真的累了。。。

请你们放心，不需要再为了我的事那么操心了，因为这是我私人的事情，我不需要其他人来插手。。。好吗？？
谢谢你们的关心。。。

幸福其实离我们很近

找不到为自己辩护的理由，因为自己的无理要求，更因为我对你的予取予求。。。
虽然觉得自己太无理取闹了，但是面对你得宠爱，我还是觉得自己身在福中不知福。。。

你的一举一动，我从来就没有怀疑过你对我的真心。。。
我知道你不会说谎，也知道你从来就没有这样认真过。。。
谢谢你，总是面对我的任性与无理取闹，但是你还是尽你的能力满足我。。。

因为你，我了解到幸福的距离。。。
因为你，我发现原来幸福是要珍惜身边的人。。。
因为你，幸福其实就在我身边。。。

我只想说。。。

幸福，是一种很微妙的感觉，她不需要太多的拥有，只要放开心怀就会发现其实幸福就在身边。。。
执着是幸福最大的敌人，放下执着才有资格拥有幸福。。。

互相喜欢的两个人不一定要在一起，不一定要在一起才能拥有幸福。。。
也许是错过了开始的最佳时机，也许是觉得继续保持朋友关系会比变成情侣关系来得更自在，更幸福。。。

我不敢说以后都不会有机会，但是我想这并不是其他人需要担心的问题。。。
至少机会不是现在。。。
我并没有你们想象中的那样渴望这样的一段感情，因为对我来说爱情并不是我生命中最重要的一部分。

也许你们是出自关心，希望我能拥有自己的幸福，但是我个人觉得这都是不必要的。。。
我已经觉得很幸福了，你们的关心让我觉得压力。。。
我没有能力解释，面对你们的好奇与猜测，我不想对你们多说什么。。。

我知道谁最适合我，我也知道谁才是我的 Mr.Right，
谢谢你们的关心。。。
想讨论关于我的事情，请不要在我面前神神秘秘的讨论，我不介意你们私底下对我的讨论，我更不介意你们问我关于你们的疑惑。。。
在我的面前神神秘秘的讨论我真的会让我觉得很反感。。。

谢谢你们的关心。。。
我现在已经觉得很幸福了。。。

不懂

不懂自己为什么要如此委屈得去讨好一群不喜欢自己的人。。。
真的很笨又很无聊。。。

不觉得自己有这个必要去做这样的动作，因为我从来不认为他们不喜欢我是有理由的。。。
为了那些不知所谓的理由不喜欢我，我不想对他们解释什么。。。

面对你的要求，我没有第二句话。。。
你不停的重复希望我可以谅解你并且跟他们和好，但是我认为真的没有这个必要。。。
因为我和他并没有所谓的“不和”，所以我不明白为什么要跟他们“和好”。。。

你希望我站在你的立场为你着想，但是为什么你不为我想呢？？
我的委屈你看见了吗？？

原来

原来一直以来都是我自己太高估自己了。。。
其实我知道是自己的小姐脾气快让你受不了了你才会对我出这样的话。。。

不想这样的，但是面对你我就是会这样。。。
在你面前我不想隐藏我自己，但是却因为这样而让你觉得原来你的选择是错的。。。
我不想说什么。。。
因为我知道问题在我。。。

我知道你真的对我很好了。。。
我的要求，你都会尽量的满足。。。
谢谢你对我的好。。。

真的后悔了就坦白告诉我，我不会挽留的。。。

睡觉

最近常被问到“为什么你那么喜欢睡觉的？”
最近我真的是睡着的时间比醒着的时间还多。。。
随随便便一天就可以睡超过12个小时。。。

其实我并没有他想象中那么喜欢睡觉的。。。
我只是不喜欢醒着的时候没有事情做还要“假假”找事情做而已。。。

睡觉，最让我懊恼的就是我太常作恶梦。。。
梦醒了之后，我知道那并不是真的，但是那反映着其实我内心的恐惧。。。
我在恐惧什么呢？？
我自己也不太清楚，也许是换了环境的关系，也许是认床的关系。。。

其实并不是我特别喜欢睡觉，只是我不喜欢睡醒。。。

新的一年^^

2009年了，又是新的一年了。。。
新的一年，新的开始，又是一个新的希望。。。
应该为自己承诺些东西了。。。
从来没有为自己许诺过在新的一年里要实现些什么样的东西，但是今年应该做了。。。

全新的一年，全新的自己。。。
今年我要做出不一样的成绩。。。

身为一个专业的财务规划师，我要让自己今年的业绩跌破所有人的眼镜。。。
成为最顶尖的财务规划师是我最终的目标。。。
一年出国两次是我最享受的事。。。
不想常常在为钱烦恼，能让我有足够的能力来负担家里的生活费是我最希望的自己能实现的事。。。

加油了^^
今年一定要让自己突破。。。实现所有想要的事。。。