习惯

一直以来都是单身，而且也真的习惯了一个人的单身生活。
单身，没有人陪的日子。
一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人旅行，甚至是一个人迷路。。。所有的所有都是自己一个人在经历，也让我习惯了这一切。。。

不知道原来自己可以这么多愁善感，很不喜欢这样的感觉。
习惯了在人前伪装自己，我害怕让人发现自己软弱的一面。
伪装让我更能面对外人，伪装让我更能不在人前露出我一直小心翼翼收藏的脸孔。。。
对每个人来说，我是“自信”与“坚强”的替身。。。

我害怕孤单，虽然已经习惯了一个人的生活，但是我真的很害怕空虚的感觉。
容易多愁善感的性格让我很容易在寂寞的时候胡思乱想。我真的很不喜欢这样的感觉。

孤单、空虚加上寂寞是我最不喜欢的感觉。
每当这样的感觉出现的时候，我就会特别的希望自己的身边有个能让我依靠的肩膀，
但是最终还是“无奈”战胜了自己。。。

真的要很努力的让自己习惯没有肩膀的日子。。。
撒娇好像也是软弱的表现。。。

80大寿

今天是我卢公公的80大寿，又是我满心期待的一天。。。
我真的很喜欢家庭聚会的。因为平时的忙碌，我很少有时间跟家人相聚，也因为这样让我更珍惜每次的聚餐。
可以让我见见久没见面的家人，更可以让我知道原来他们都过得很好、很健康。

去年的这个时候，卢公公也是有庆祝生日，但是那天同时也是他和卢婆婆的结婚五十周年纪念。
那天，我的感触很深。
从来不敢想象我会和自己的另一半一起携手走五十年那么长的岁月，因为五十年对我来说真的有点太遥远了。

我真心的祝福卢家的每个成员都能健健康康、开开心心。。。

利用

原来我也是笨蛋，被人利用了都还傻傻的不知道。。。

一直都当你是好朋友，但是你却因为个人利益而利用我。。。
我不怪你利用我，因为人不为己天诛地灭。。。
这么多年的好朋友难道比不上一个才认识不到两年的人吗？？
我不懂。。。直到现在才知道原来我们的友情是那么的肤浅。。。

我不知道怎样才能让你明白我对这段友情的付出，
所以才会一直不断的被你利用。。。

我真的难过。。。
不是因为你利用我，而是因为原来我们的友情只值得被你利用。。。

没有人明白我的心情，我累了。。。
我不想再为这段友情付出了。。。
原本出自一番好意的不想你受伤，但是现在看来不需要了。。。

无底洞

一直都在寻找出口，但是却完全没有方向。。。
一次又一次的把自己推向更深而且是没有退路的无底洞。。。
从来就不曾后悔自己所做的，但是却有那么一点怀疑自己能力。。。

不知道为什么自己会被卷入这样无聊的爱情游戏。。。
也许是上天弄人。。。

我不知道自己该在这场游戏里扮演什么样的角色，但是我这真的觉得累了。。。
我以为只要把自己从这场游戏里抽离就可以当没有事情发生，
但是看来是我错了。。。

我不断的离开，但是却不断再被拖进来。。。

这是个无底洞。。。
想逃，但是却怎么也逃不了。。。

你可以真的做选择吗？？
请你告诉其他人你的选择。。。
我真的不想再这样继续被人误会。。。

愤怒

第一次觉得愤怒到不想讲话。。。

不能理解你为什么会这样。。。
真的心疼你的执着。。。

听着你不断不断的重复同样的事情，我真的觉得很无奈，
但是却什么都不能做。。。

是你把自己推入这无底洞，
我想把你拉出那无底的深渊，但是你却不领情。。。
不领情就不需要再不断不断的告诉我你有多可怜，你有多受伤，
因为是你拒绝让我拉你一把。。。

你把自己推向没有退路的深渊，我没有能力让你解脱。。。
气愤你到现在还在为她讲话。。。

说真的，我真的很讨厌她。。。
原本还可以对她笑的，但是现在我不会了。。。

再次回答你昨天的问题，如果再让我遇见她，
我一定会当着所有人的面就这样掉头就走。。。

朋友，希望你不会再被这样的女人所伤害。。。
也许你真的会再次受伤。。。

幸福

小狗问妈妈幸福在哪里，
妈妈说幸福在你的尾巴上。
于是小狗去追自己的尾巴，可怎么也追不到。。。
它告诉妈妈说自己抓不住幸福。。。
妈妈说只要你往前走，幸福就会跟着你了。。。

真的只要往前走，幸福就会跟在后头吗？？
对于这个问题，我似懂非懂。。。

懂，是因为我真的往前走，而幸福也真的跟在我后面了。。。
不懂，是想不通究竟幸福能跟在我后面多久？？

不想去理会太多的流言蜚语，因为我身边总是有很多善于泼冷水的朋友。。。
也许他们有他们的想法，但是他们却从来没有站在我的立场为我想过我要的是什么。。。
也许他们认为他们是在为我好，但是他们却没有真正的想过我要的是什么。。。
没有问过我想要的是什么就自以为是的反对，我能说什么呢？？

什么都不想说，因为我不觉得他们会认同我。。。
也许是因为年纪最小的关系，不管我说什么都不会有人同意。。。
但是越是这样，我就越不向他们低头。。。
因为如果真的是我错了，那至少我会为我自己的行为负责任；
但是如果因为他们而错过了我的幸福，谁将会负责呢？？

不理会他们所提出的反对，我只在乎我自己活得快不快乐。。。

幸福是我自己的，我只想要掌握属于我自己的幸福。。。
不理会其他人的意见，我只想为自己的幸福赌上这一把。。。

你是我的幸福吗？？

出卖

相信很多人都曾经有被人出卖的经验。。。
但是我所谓的出卖是“信任的出卖”。。。

没有很明显的被出卖的事情。。。
因为我在意的是被出卖的“信任”。。。

我是那么的相信我们之间的友情，但是却让我觉得我被出卖了。。。
原以为告诉你这件事是最安全的事，但是看来是我错了。。。

平时你对我诉苦我都是很耐心的听，甚至为你的伤心而伤心、为你的愤怒而愤怒。。。
但是当我有心事想找人诉苦的时候，你却总是给我很多的理由，比如说你没有空。。。
我真的很不能理解为什么当你要找我的时候我就一定要有空，可是当我想找你陪我吃饭的时候你总是给我很多的理由来拒绝。。。

不止一次的被你拒绝，我越来越不在乎你了。。。
现在的我已经开始学会如何拒绝你。。。

你的行为让我觉得自己对你的信任被你彻彻底底的出卖了。。。
我把不想让大家知道的事情告诉你，但是却反被你警告。。。
你的警告反而让我觉得告诉你这件事是我最大的错误。。。

原以为值得高兴的事，跟你分享的话你也会觉得很高兴。。。
但是看来是我错了。。。
错的离谱。。。
我以为你会替我保守这件事，虽然不是什么不能说的秘密，但是却是现在这个时间不可以让大家知道的事。。。

不想再说些什么来证明我们的友情。。。
也许真的是没什么值得证明的。。。

不是说好了放弃的吗？？
说放弃但是却从来都没有真正放下过，这又算什么？？

我真的不知道该怎么做。。。
真的觉得很无奈。。。

我累了。。。
答应了他不会因为你而放弃他的，但是现在我到底该怎么办？？

整个身心都觉得很疲惫。。。
现在我只想好好的爱。。。
不论爱情抑或是友情，请给我好好保护的机会。。。

遗弃

一觉醒来，发现自己被遗弃了。。。
能怎么办？？
生气。。。真的很生气。。。
但是却什么也不能做。。。

先不管我为什么会被遗弃了。。。
但是我就是不喜欢这样的感觉。。。
我不喜欢被人遗弃的感觉。。。

被人遗弃，让我觉得我被世界所遗弃了。。。
我真的很害怕寂寞。。。
被遗弃的哪一刻我真的觉得很寂寞。。。

害怕自己被遗弃，并不是介意谁遗弃我，而是我不喜欢那样的感觉。。。
我真的很不喜欢被遗弃的感觉。。。
请不要再放下我一个人好吗？？

哭

倔强使我不轻易的向弱势低头。。。
也因为这样倔强的性格，我把自己搞的好累。。。

一直认为自己应该为家里付出点什么，但是却什么都没有做到。。。
觉得自己挺无能的。。。
虽然大家都说我不应该把家里的责任往自己的身上扛，但是我就是没有办法放下。。。

家，把我呵护的无微不至。。。
但是我为家做过什么呢？？
什么都没有。。。
真的是什么都没有。。。

每次说到我的家人就会让我觉得想哭。。。
不是他们让我伤心，而是我自责没能为家里付出点什么。。。

家，是我的避风港。。。
每次跌倒了，受伤了，难过了，家里永远是我的避风港。。
我知道家里的每个人都很爱我。。。
我也很爱我的家。。。

真的很想为家人做些什么。。。
至少能让最爱我的爸爸妈妈过好的生活。。。

谢谢

原来当你为某些人做了某些事情而不被感激的时候是会让人那么的难过的。。。
真的觉得很失望。。。
原来我所做的都是不值得被珍惜的。。。

被人利用，我可以不当一回事。。。
但是我好像不太能接受自己的心意被糟蹋。。。
委屈，但是却被你认为是我应该做的。。。

原以为我那不起眼的付出能够为你做些什么，但是原来并不是。。。
没有怨言的为你，但是你却连“谢谢”都没有。。。
“谢谢”不是对我说。。。

不是在意你的“谢谢”，只是我一厢情愿的以为你会珍惜。。。
原来我的付出那么不值钱。。。
因为连“谢谢”都不被施舍。。。

真的很失望。。。
原来我在你心目中是那么的不值。。。

我不知道该怎么做才能让你觉得开心。。。
但是身为朋友，我真的希望你能幸福。。。
我不在意你不珍惜我的付出，但是我真的很珍惜我们的友情。。。
真的很珍惜你这个朋友。。。

不想问你现在的心情，因为我不想知道太多让我会难过的事。。。
没有来由的想找人诉苦。。。
因为你的不珍惜。。。
因为你。。。

想说 II

该怎么表达我现在的心情呢？？
找不到任何适当的言语，只想放声的呐喊。。。

昨晚和朋友去唱歌，结果今天早上睡醒就失声了。。。
本来已经发泄出来的情绪今天又出现了。。。

到底要这样到什么时候？？
我真的觉得很厌烦了。。。
选择了自己要的，但是却又因为这样而伤害另一个人。。。
我要怎样在这两个人之间取得一个平衡点？？

为什么要告诉我你不痛呢？？
你不说，我永远都不会知道你要怎样。。。
或许你可以直接要我不可以接近他。。。
直接告诉我要远离他，甚至你要我退出都可以。。。
只要你说。。。
但是为什么你什么都不说呢？？

我问你的时候你什么都不愿意说，都是过后却又让我发现你在哭泣。。。
为什么要这样？？
难道你没有发现在你哭泣的那一刻我的心也在滴血吗？？

游戏规则是谁持续玩得越久，谁的赢面就越大。。。
爱情也是有规则的。。。
不是谁先出现谁就会赢，而是谁懂得游戏规则，谁懂得坚持谁才会赢。。。

选择“坚持”和选择“放弃”也都不过是一个选择，一个决定。。。
既然选择了“坚持”就要不顾一切地坚持下去。。。
如果选择了“放弃”那就不要再回头。。。

不要嘴上说“放弃”，但是自己却独自痛苦。。。
这又是何苦呢？？
这样不止苦了自己，还会苦了真心想要你开心的人。。。

选择

每个人每天每刻都会面对不一样的选择。。。
选择吃什么当早餐，选择去哪里吃，选择要去哪里看电影。。。
每天每天都在选择。。。

选择，看似简单但是做起来确实是有点难度。。。

例如选择吃饭。。。
鸡饭和杂饭都是你喜欢吃的，但是到底是要选吃鸡饭好，抑或是吃杂饭好呢？？
两者都是你喜欢的，到底是要选择吃哪样，然后放弃那样呢？？

选择是需要理智的。。。

在爱情世界里也是有很多选择题。。。
但是毕竟人心肉做，怎样选择都是要伤害另一个人的。。。

选择要让哪个追求者正式变成男朋友。。。
选择要怎样的恋爱方式。。。
选择要在什么时候公布恋情。。。
这些都是需要勇气作选择的。。。

恋爱过后就是要选择要不要结婚。。。
结了婚就要选择要不要跟家婆一起同住。。。
过后又要选择要不要生孩子。。。
怀了孕还要选择要去那家医院生产。。。
过后还要选择要让谁来帮孕妇坐月子。。。
生了孩子还要选择给孩子取什么名字。。。

这些所有所有的选择都是要自己做决定的。。。
找人商量也不一定能得到一个结果。。。
听太多的意见只会混淆自己。。。

选择，多么让人懊恼的一件事。。。
但是又不得不做的一件事。。。

不管怎么选择，上天已经为我们安排好了我们应该走的路。。。
只要踏出第一步，你就会看见接下来的第二步、第三步以及接下来的每一步。。。

勇敢的踏出第一步。。。
前方一定会有你要寻找的东西。。。
如果连第一步都不敢踏出的话，那你就永远注定要成为“失败者”。。。

要当赢家还是输家，选择在你，决定权也在你。。。

爱我的人 vs. 我爱的人

一个是被爱者，另一个则是爱人者。。。
我个人认为两者都是幸福的。。。
幸福是取决于你对爱情的执着。。。
越执着的人越得不到幸福。。。

每个人都希望被爱，但是又有多少人能够被自己所爱的人爱呢？？
也许十个里面会有一个吧。。。

爱是要勇敢追求但是并不是勉强纠缠。。。
勇于追求自己要的爱情而不是勉强对方跟你在一起。。。
“勉强没有幸福”是爱情的游戏规则。。。

我一向来都勇于追求自己想要的爱情。。。
不想让自己的人生留下太多的遗憾，更不想让自己后悔太多。。。
所以一向来我都不会玩什么暗恋游戏。。。
因为我认为那是很浪费时间的一件事。。。

与其浪费时间在想念他，期待他的来电但是又没有勇气接听，事后又后悔自己为什么不听他的电话，为何不大大方方地告诉他你很高兴接到他的来电，希望以后会常常接到他的电话。。。
与其浪费时间思念他，不如大大方方地告诉他你是真的很喜欢他。。。
给他认真考虑你的机会，如果他不接受的话那就祝福他，绝对不要再让自己深陷于对他的感情里。。。

我只志在于追求自己想要的爱情与幸福，哪怕最后的结果是让自己失望的。。。
勇敢的追求才有机会得到幸福。。。
我爱我自己，我希望自己能得到幸福，所以我会追求但是却不会勉强。。。
勉强不止会让对方觉得你很讨厌，更是只会让自己痛苦。。。
损人绝对也不利己。。。

爱人者执着于对感情的付出，一心认为付出了一定要有收获，但是这样的执着只会让自己陷入无底的深渊里无法自拔。。。
爱人者必先自爱。。。如果一心认为只要付出就会有结果，那这并不是自爱的行为。。。
自爱者才有能力爱人。。。

被爱者绝对不可以认为自己是应该被爱的。。。
不管对方是不是你要的对象，但是凡事都必须要公平些，如果对人家没有意思就不要因为怕伤害对方而不敢告诉对方你对他的感觉。。。
长痛不如短痛。。。
我相信对方绝对更希望听见你内心的告白，哪怕是会让他伤心难过的结果。。。

“爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人甘心一生伤悲。。。。
爱与被爱同样受罪。。。”
这些歌词都说出了爱人者与被爱者的困境。。。

不知你是什么样的情况？？
我现在是受困于这两个尴尬的情景里。。。
想逃，逃不了。。。
面对也没有办法解决。。。
有谁可以告诉我该如何是好？？

倔强

想把心里很多很多的垃圾倒出来，但是却不知道该倒在什么地方。。。
找不到可以诉说的对象。。。

没有人可以让我很放松的把心里所有的压抑都说出来，因为我对人一直不太信任。。。
总觉得没有人愿意听我的“垃圾”，更不想麻烦到人。。。
总觉得没有安全感。。。

生活的压力让我觉得快要窒息了。。。
一向倔强的我坚持不在任何人面前低头。。。
总觉得低头是软弱的表现。。。
假装坚强是我的强项。。。

倔强让自己过得很勉强。。。
倔强更让自己觉得生活充满了压力。。。

奥巴马

早上一睡醒就有一种很强烈的感觉，今天我一定要写一篇关于美国第一位黑人-奥巴马当选总统的文章。。。
为了将来提醒自己记得这么伟大的时刻，更为了不要让自己忘记这么重要的一件事。。。

最近我真得越来越善忘了，忘了睡觉，忘了吃正餐。。。
一直不停地忘东忘西，我不喜欢这样的感觉，我怕哪天我会忘了自己是谁。。。

我真的很欣赏奥巴马，而且也一直希望他能当选。。。
希望他当选并没有其他的理由，就是纯粹喜欢他。。。
我就是觉得他比他的对手麦凯恩好多了。。。
就是觉得奥巴马看起来比麦凯恩顺眼多了。。。

奥巴马的当选让一直困扰全世界人的种族问题起了很大的帮助。。。
美国人一直争论的白人与黑人的问题，都在奥巴马当选美国第44届总统后得到了明朗的改变。。。
两百多年来都由白人统治的美国终于出现了第一位黑人总统。。。
真的是一件很让人鼓舞的事。。。

马来西亚独立51年以来，政府一直不停地提倡各种族之间公平，但是事实的真相又是什么？？
所谓的领导者一直对外宣称马来西亚不会只重视单一的种族，但是事实呢？？
老外懂什么？？
只有马来西亚人自己知道自己的政府为种族课题做了什么。。。
答案是什么都没有，要不然这样的蠢问题早就不存在了。。。

政府的偏袒，人民的懦弱，没有人敢站出来说一句公道话。。。
就因为政府的霸道。。。
就因为怕惹麻烦的心态。。。

也许奥巴马当选美国第一位黑人总统可以让一直困扰全世界人的种族问题得到更明朗的解决之道。。。
我支持奥巴马，因为我相信他的当选可以让其他一直存在种族问题的国家得到很好的借镜。。。
希望马来西亚也会有这样的一天。。。

结果

不论结果如何，我们都应该努力地去争取，但是这并不取决于“偏激”的争取。。。
我不明白为什么他会那么的偏激，没有我的世界难道就没有其他的意义了吗？？

我不理解。。。
越来越不了解。。。

已经下定决心不会再回头，也没有机会再回头了。。。
在我转身离开的那一刻，我已经为自己断了回头路。。。

他不愿意接受这样的事实，我真的不知道能怎么办。。。
他不停的以自己的生命威胁我，我累了。。。
越累，逃得越远。。。

明知道结果不会是他所期待的，但是他还是那么的坚持。。。
真的是我对他无情吗？？
也许我是该感恩他是真的用自己的生命在爱我，但是我就是不想要这样偏激的爱。。。

现在的我只想追求平凡。。。

薰衣草

“等待爱情”是薰衣草的花语。。。
也是因为这句花语，我爱上了薰衣草这种倔强的植物。。。

六年前有一部偶像剧是以薰衣草为主题的。。。就是因为那部偶像剧，我爱上了薰衣草。。。
因为她那无奈的花语。。。
也是因为那部剧，我对薰衣草的感觉就是“难过”与“无奈”。。。
多么美的一种植物，但是却让有着这么无奈的花语。。。

但是我就是喜欢这样的无奈与感慨。。。
薰衣草总是能让我的心情变得很平静。。。
也因为平静，让我觉得等待好像也是一种幸福。。。
因为结果总是让我惊喜。。。

Brian Tracy 说，改变你的想法就能改变你的一生。。。
我正在改变。。。也会试着努力的改变。。。
试着改变自己的想法，原来等待也是一种幸福的追求。。。

身边的朋友多数都为了爱情而烦恼，他们让我觉得自己好像老了。。。
虽然年纪比他们小，但是至少处理爱情的问题的时候我比他们干脆了很多。。。

没有劝他们放弃他们所坚持的原则，因为我知道这是每个人都必须要经历的过程。。。
我走过来了，所以很自然的变成了他们的听众。。。

没有亲自经历过所谓的苦恋是不会了解当中要继续守候的痛。。。
薰衣草让我觉得自己是幸福的，因为我走过了那段不堪回首的记忆。。。
等待是漫长的，值不值得是取决于你等待的对象。。。

故意

很多时候，人会不自觉地“故意”做出一些示威式的行动。。。
也许是在抗议，也许是在告诉你他的不满。。。

有很多事情并不是我能方便而且大方的说，但是却不是“故意”不说。。。
什么都不说一向来都是我的性格，没有特意隐瞒，只是不想说。。。

每次看到所谓“故意”的事情就让我觉得自己被挑战了。。。
我没有多余的耐心去分析事情的真实度，只是觉得并不想让事情继续的发展下去。。。


“故意”没有对错，因为人不为己，天诛地灭。。。
所以就算是“故意”的为自己制造一些让人不解的事也是可以让人理解的。。。

我不想故意的说明是什么事情让我觉得自己被“故意”的挑战了。。。
只是想说，我不想再这样下去，一些都到这里好吗？？
是你的怎样都会是你的，不是你的勉强也不会有结果。。。
何必这样痛苦自己，也苦了别人呢？？

心

心，复杂。。。
比大脑还要复杂的东西。。。

心痛，一种让人窒息的感觉。。。
没有人喜欢心痛的感觉，但是却是每个人都没有办法避免得要经历的感觉。。。
好无奈的心情哦。。。

到底是什么样的东西能够让本来就很脆弱的心变得那么的无助与彷徨？？
我不了解心的构造，也不知道是什么样的东西会让它变得如此的无奈。。。

但是很肯定的是，心和大脑一定是敌人。。。
因为掌管人类思维模式的大脑永远没有办法控制心的行为。。。

管理理智的大脑总是没有办法控制向来任性和冲动的心。。。
心总是很任性的要怎样就怎样，永远不会给大脑一丝一毫的面子。。。

心之所以会痛是因为它太意气用事了。。。
痛是给心的教训，但同时也是让心成长最好的教导。。。

不要害怕会心痛，因为唯有经历过心痛你才会发现这一切让你觉得痛苦的事其实也是有美好的一面。。。
至少它让你学会了如何面对，它让你成长，甚至让你变得更成熟。。。

牵手

牵手，一种表现关爱的动作。。。
牵手，也是男女朋友之间对彼此的一种肯定。。。

肯定了才会真心地想牵对方的手。。。
牵着对方的手，等于对外人宣布你们的关系。。。

好不容易牵到的手千万不要因为某些莫名其妙的原因而轻易地把对方的手放开。。。
就好像两颗好不容易被缘分牵在一起的心，千万不要因为某些莫名其妙的原因而渐行渐远。。。

如果真的不想受任何伤害，那最好的方法就是远离所有的“手”。。。
不要随便的牵手，更不要随便放手。。。

一旦牵了手，就要想到责任原来已经找上你了。。。
不要因为寂寞而随便的牵了不想要的手。。。
乱牵手的后果是让无辜的另一个人为了你伤心。。。

虽然有一种爱叫做放手，但是并不代表可以轻易地将对方的手给甩开。。。
没有理由，更不可以找借口。。。

牵手是需要勇气的。。。
要好好珍惜这好不容易才拥有的勇气。。。
而不是随便的放弃。。。