梦一场

梦，总是最美的。。。再美的梦总是有梦醒的一天。。。
多少人沉醉于美丽的梦境而不愿醒来，原因是梦真的可以让人醉生梦死。。。

我好久都没有做过什么美梦了。。。最近都是被很多的噩梦吓醒的，睡眠素质一天比一天差。。。
除了压力，还是压力。。。压力，真的压得我喘不过气了。。。

好想安安稳稳的睡个觉，做个美美的梦。。。就算只是梦一场，我也不想再被噩梦吓醒。。。
真的越来越怕一个人的感觉。。。

老了

刚刚看了一部很感人的电影。。。原本还以为是一部喜剧，但是却让我哭的一把眼泪，一把鼻涕。。。
梁志强的电影一向是很容易触动人心的片子，他的电影总是很容易就感动我。。。
这部戏深深的感动了我。。。还害我哭到眼睛都肿了。。。这部戏就是大家都以为是喜剧的“钱不够用2”。。。

剧中由黎明所饰演的妈妈，让我想起了我的外婆。。。因为她慈祥的脸。。。
我的外婆也很慈祥的，只是她离开了。。。虽然她离开了，但是她还是永远在我的心中留下抹不掉的回忆。。。
也因为她离开了，所以让我更要珍惜还健在的外公和祖父母。。。我爱他们，我要他们健健康康的，他们的健康就是我的幸福。。。
能看到家里的每个成员都健健康康的，哪怕有再多的烦恼都不再重要了。。。
家，是我最大的满足。。。家人，是我最大的幸福。。。

这部戏让我看到了，父母对孩子的付出。。。也让我想起了之前读过一篇题为“当我老了。。。”的文章。。。

老了，并不可怕；可怕的是老了还要被子女遗弃。。。把父母送进老人院，把父母当皮球一样踢来踢去的。。。我对此这有很深的感触。。。我知道有时候并不是孩子不孝顺，但是如果真的孝顺的话是不会有任何借口与怨言的。。。
父母辛辛苦苦的把我们拉拔长大，但是我们却用什么来回报他们？？
很多人都是用“借口”来对待自己的父母。。。父母生我们，养育我们，他们从来就没有任何怨言，哪怕他们所生的孩子并不完美，身子有缺陷，但是对作为父母的他们来说，孩子就是他们最爱的财富。。。
他们用尽一生的心血就是要让孩子过得好，但是孩子是怎么回报他们的？？
养父母会比养孩子辛苦吗？？为什么为人子女的我们可以砸大钱在孩子身上，但是却不理自己的父母？？最后还是一样落到被自己的子女遗弃的命运。。。
每每想到这些，我就觉得心好痛。。。

古语说，家有一老如有一宝。。。家里的老人是我们的宝，但是却被大多数的人当草。。。人们总是嫌弃家里的老人，嫌他们脏，嫌他们老，嫌他们慢，嫌他们啰嗦。。。但是为什么没有想到当我们还是小孩的时候，父母是用尽了多少的心思来应付我们的每一个“为什么”？？他们从来就没有嫌弃过我们，那我们为什么就可以有一大堆的借口来嫌弃他们？？
我真的觉得很心痛。。。
为了自己的子女，被牺牲的往往是自己的父母。。。为什么？？为什么会有人自私到为了自己的孩子牺牲自己的父母？？不顾自己的父母的死活，只照顾自己的孩子？？
父母为我们付出的难道比不上我们的子女??父母总是尽心尽力的为我们，但是我们却只为自己的孩子尽心尽力。。。

这部电影让我有很多没有办法用言语形容的感触。。。我替每个老人感到心痛。。。

也许哪天，我的父母也会老。。。我和家里的弟弟也会为了要照顾年迈又生病的父母而争吵，感到心痛的父母却又要为了我们这几个意见不合的姐弟假装为了看连续剧而哭。。。
为什么？？为什么父母所做的每一件事都是为了子女，而子女总是那么自私只为自己？？

为人子女的我，我爱我的父母。。。他们生我、养我，将来他们老了的时候就轮到我来照顾他们了。。。
阿爸、阿咪、外公、公公、婆婆，我爱你们！！！你们一定要健健康康，长命百岁哦。。。最好就是比我还要长命很多很多。。。我爱你们！！！

真相

我要的只是诚实，不是解释。。。

与其要想什么理由来跟我解释，为什么不在一开始就诚实的承认？？
一开始就诚实的承认，我真的不会觉得生气或者是难过。。。我绝对接受一开始的诚实，而不是后来的解释。。。哪怕所谓的解释也是事实，但那已经不具任何意义。。。

在一开始的时候就承认真的比在后来才解释难吗？？
为什么要为自己所说的谎言而解释？？解释就能弥补一切吗？？
解释对我来说是一种伤害，虽然是无心的伤害，但是这确确实实是一种无法解释也无法弥补的伤害。。。

我真的不喜欢有人对我说谎，但是更讨厌谎言被揭发后所带来的解释。。。
解释是什么？？我真的没有兴趣知道。。。
既然会有谎言，那为什么还要解释。。。

我不会再相信曾经对我说谎的人。。。
谎言，我无法接受。。。更无法原谅说谎的人。。。
对我说谎，表示你出卖了我对你的信任。。。

不是生气，而是失望。。。
失望。。。你为什么要对我说谎？？是我太信任你造成的吗？？还是我太傻？？

气自己的无能。。。更气自己因为这个谎言而被攻击。。。而我居然还无知的认为攻击我的人真的是如你所说的陌生人。。。但原来这一切的一切都不是事实。。。
年纪小真的是一种罪吗？？年纪小就真的活该倒霉吗？？

也许对你来说，这不是什么大不了的事，更不算是什么谎言。。。
但是对我来说这足以造成对我的伤害。。。

走了

离开了，走了。。。
我不想挽留，更不想留恋什么。。。

不听解释，更不接受无谓的解释。。。
在我的字典里，解释就是掩饰。。。

叶子的离开是风的要求，还是树的不挽留？？

L.O.V.E

L is for the way you look at me
O is for the only one I see
V is very very extraordinary
E is even more than anyone that you adore can
Love is all that I can give to you
Love is more than just a game for 2
2 in love can make it take my heart but please don't break it
Love was made for me & you

这是一首我一直很喜欢的英文歌，它轻轻的带出了爱情的甜蜜。。。
每当我觉得爱情是一种累赘的时候，只要听到这首歌就会让我觉得，原来事情并没有那么糟糕嘛。。。
原来还是有人会歌颂爱情的美。。。

爱

爱，是多么让人觉得幸福的事。。。
爱，是多少人向往拥有的东西。。。

爱，一个让人不敢靠近的东西。。。
爱，一个让人觉得害怕的东西。。。

爱，对不同的人有不同的看法。每个人对爱都有不一样的诠释。
问世间情为何物？？没有人不曾为爱受伤过，没有人不喜欢爱，更没有人不需要爱。。。
世界因为有爱而和平，人、事、物因为爱而美好。。。

爱，这一字，让人又爱又恨。。。
有多少人为了爱，伤透了心，甚至有人为了爱牺牲自己。。。
爱，让聪明的人变成愚蠢。。。但是还是有人不断的为了爱而付出。。。

爱，不止针对爱人。。。
还包涵了对父母的爱。。。对兄弟的爱。。。对亲人的爱。。。对长辈的爱。。。对朋友的爱。。。对同事的爱。。。对上司的爱。。。对领袖的爱。。。对宗教的爱。。。
最重要的还是对自己的爱。。。

爱人者，比先学会自爱。。。不懂得爱自己的人，怎么有能力去爱别人呢？？

说谎

说谎，一个多么让人窒息的词，多么的让人不想接受的事情。
说谎是兴趣，抑或是逼不得已？？每个人有不一样的立场，更有不一样的解释。
对我来说，说谎其实只是一种掩饰。。。把不想让别人知道的事情，以另一个说法表达出来而已。。。

没有人喜欢别人对自己说谎，更没有人喜欢谎言背后那丑陋的目的。。。
说谎的人为自己解释，这一切的一切只为了你好。。。被骗的人总觉得为什么你要这样对我。。。

每一天都有人在说谎，但是又有多少人为自己的谎言负责呢？？
就算是善意的谎言，也是要负责的。。。有多少人总是把谎言当成是理所当然的，从来没有为自己的谎言负过那么一丁点的责任。。。

男人总喜欢对喜欢他的女人谎称自己仍然单身，然而他又会对女朋友说永远只爱她一个。。。多么烂的一句话，但是却是让多少女人深信的话。。。

并不能一竿子打翻一船人，因为会说谎的并不止有男人。。。女人也会说谎，只是人们总是很轻易的就原谅了说谎的女人。。。
好不公平哦。。。男人好可怜。。。

我不喜欢有人对我说谎，但是我更不喜欢有人的谎言会被我拆穿。。。
女人真的不可以太聪明。。。虽然我不是最聪明的女人，但我不笨。。。我总是很轻易的就拆穿别人的谎言。。。当谎言被拆穿后，痛苦的并不是说谎的人，反而是被骗的我。。。
被人骗，总是多么难堪的一件事。。。但是发现被骗之后，不再觉得难堪，反而觉得很痛。。。尤其是被最相信的人骗。

也许是习惯了逃避，所以我宁愿假装不知道有人对我说谎。。。我宁愿什么都不知道。。。
但是就算不知道，还是会觉得痛。。。

身边

总是很习惯的围绕在你的身边团团转，但是你却从来不曾留意过我。
一直很努力的让自己一直、不停的出现在你的生活里，
一直很努力的想让你多看我一眼，
但是却一直是我自己的自作多情。

不止一次告诉自己，把你藏在我心里就好了，
但是却还是会不断的想念你。
你可曾想过我对你的思念？？

你是我的遗憾，但是却是我最不想拥有的遗憾。
你的无心，造成无法解释的伤害，我从来没有要求你的辩解。

刚恢复单身，但我却不想再谈感情。
对你的感情也只能深深的埋藏在心里，
因为我知道就算我想谈，你也不会给我这个机会。

一直很努力的想在你心里留下一个位置，
我知道我做到了；
但是这个位置却不是我想要的。
我真的不想当你心目中的”小妹妹“

你在你的身边留了个位子给我，
你也在你的心里留下了个位置给我，
但是却不是我想要的。

让我留在你身边，真的那么难吗？？

离开

刚刚吃完我的宵夜，两片的印度煎饼。。。好肥哦。。。
也许是因为最近的压力很大，所以我突然觉得很先吃东西。。。吃，可以让我发泄。。。

真的很压力。。。这次，我没有对任何人诉说我的心情。。。我又藏起来了。。。
不对任何人说是因为没有人了解我的心情。。。不是我不肯说，而是没有人愿意听。既然没有人愿意听，那我就没有必要对谁说了。。。

我身边的朋友都离我越来越远了。。。我总是融不进他们的话题里。。。我总是听不懂他们对话里的主角，他们没有让我参与，也没有对我讲解。。。
我好失望。。。但是就算失望又如何？？

从小，我妈就告诉我“朋友靠不住的，他们会出卖你的”。。。被朋友隔离，算出卖吗？？
原本对朋友失去信心的我，因为这几位朋友，我再次的对”朋友“这个东西有了信心。。。但是也是因为他们，让我再次的不再朋友存有任何的希望。。。

我走不进他们的世界，那只有离开了。。。

心的悸动

今天中午我遇到了一个令我觉得感触良多的小弟弟。。。

本来我约了朋友在“老伯伯炸鸡”喝东西，走的时候发现了一批穿着一样的学生。以我的性格，我并不会对其他的事情感兴趣，就算是看到一群穿着一样服装的人，我也并没有多加留意。
在等待另一个朋友的到来的时候，我又遇到了那群孩子。。。这次却让我多看了他们几眼。。。

其中一个小弟弟的书包突然掉在我的面前，由于我对陌生人习惯性的不理不睬，所以我并没有伸出手帮他捡起他的书包。。。但是当他的笑容出现在我眼前的时候，我真的僵住了。。。他并不是一个普通的小孩，他是一个特别的孩子。。。

我不知道他是什么症状的孩子，不过我猜想他们一群都是念特别学校的孩子。。。
他很天真的笑，没有因为书包掉了而发脾气，反而是很紧张的扯着他的同学的衣角，要他的同学等他一起离开。。。
那一刻，我的心痛了一下。。。

我一直都很不愿意去接触这些会令人觉得同情的孩子，我装作看不见，因为每次见到这样的孩子会让我觉得很心痛。。。
我不懂他们做错了什么，会让上帝如此的惩罚他们。。。但是我真的觉得心很痛。。。所以我宁愿假装看不见。。。

他们的天真，让我觉得他们很无忧，至少他们的思想并没有那么的复杂，他们只是很单纯的觉得他们应该过得很开心。。。在他们的世界里，没有所谓的钩心斗角，更没有所谓的耍心机。。。他们虽然有缺陷，但是至少他们活得比我们这些所谓的正常人还要开心很多。。。

他们虽然有缺陷，但是我想他们应该也不希望有人会带着同情的心情对他们，他们也有自尊心的，只是他们表达的方式跟我们不一样。。。
我怕心痛，所以我宁愿假装看不见他们。。。我怕他们觉得受伤，所以我不想让他们看到我真的在同情他们。。。

一个地球，两个世界。。。我们所看到的只是属于我们自己的圈子的一个小世界。。。踏出那个圈子，会发现其实除了我们平日所习惯的世界以外，还是有其他的人活在我们所认为不正常的世界里。。。

我看了会心痛。。。不管是特别的孩子，还是饿坏了的孩子，甚至是战争后的惨状，都会让我觉得心痛的久久不能说话。。。宁愿假装看不见是我唯一的选择。。。

杂技

当我靠近　脸上尽是密云
傻人都知一心对我降温
你在迴避我亲近　没疑问
最后悔　试过故意对你倍加关心
谁知你竟会抗拒我的慰问
彷彿尷尬地撞到路人 我这样笨
只想见你但是尽量合群
明明相交不深我也上心
你良朋像我兄弟 没遗憾
最重要 我试过说偶尔也想单身
提醒你不会背上太多责任
委屈到这样造作
只想博到同情与好感
我不怕　死心不息爱你
表演讨好的杂技
不惜更改性格都想配合你
施展魔鬼的嫵媚
加起修女庄严难以令你在意得到转机
然后我　假装瀟洒对你
偷欢偷不到妒忌
花心痴心竟然同样不震撼你
哭泣表演可怜你嫌弃
大概正中你厌恶的禁忌
难道要我说我爱到想死
威胁若拒绝我便逼死你
又怕越快被你抛弃
猜想你最近在服侍别人
仍然一声不响免太贴身
斗命长亦斗宽大　只要忍
冷待我　也要免强对你笑得开心
如果不想答我永远不会问
小心到以為能够
得到报答垂怜我苦心
无非要　要争一口气

眼泪

有句话说：没有人值得你为他哭；值得你为他哭的人不会让你流眼泪。。。
我一直都很喜欢这句话，因为我曾经也为了不值得的人哭得唏哩哗啦的。。。真的太不值得了。。。
真正值得你为他付出的人真的不会让你为他哭。。。就算是哭，也是因为幸福而流眼泪。。。

当我学会把感情隐藏起来后就不再让人发现我的眼泪。只有看戏的时候会哭。。。平时伤心的时候只会偷偷的哭，因为我真的不愿意让人发现我的眼泪。。。
在人前藏起了眼泪，但是却也渐渐的加厚了戴在脸上的面具。。。伤心的时候，也只会在人后流泪。。。
但是日历一页一页的撕，我的眼泪也一滴一滴的少了。。。

之前在巴厘岛的时候，我因为喝醉酒，一直嚷着要跳水，非常有义气的一个朋友真的义不容辞的陪我跳水游泳。。。虽然我是旱鸭子，不会游泳。。。但是因为酒精作祟，我热的只想浸在水里。。。
虽然他义不容辞的陪我在半夜三点多跳水，但是他却跟我说：把你心里不开心的事说出来把，就算我并不能帮到你解决问题，但是至少说出来会让你舒服，年纪轻轻为什么要戴着面具，摘下来吧。。。

他这样说真的让我吓到了。。。虽然我是因为酒精作怪才会发酒疯，但是我却是很清醒的。。。我知道我自己在干嘛。。。
真的很无奈。。。那只是一个平时玩乐的朋友，平时真的没有什么交情。。。但是却让他看见了我脸上的面具。。。
他要我把面具摘下来。。。他问我不会觉得辛苦吗，一直戴着面具。。。但是我却没有告诉他，摘下面具我会更苦。。。他并不知道其实我不会哭。。。

我只会把眼泪隐藏于面具之后，我不懂得如何让人看到没有面具的自己。。。
习惯了面具，我不想对人坦白。。。因为我真的不想让人看到我脆弱的一面。。。
眼泪，对我来说是一种软弱。。。

随着岁月的流失，我慢慢地长大了。。。慢慢的成长让我慢慢的发现原来“眼泪”是很有力量的东西。。。

眼泪，一种足以让人崩溃的武器。。。
眼泪，女人善用之；男人惧怕之。。。

女人用眼泪让男人动摇，但是更多的女人却因为自己的眼泪而伤了自己。。。
为了留不住的男人留下珍贵的眼泪，让男人看不起女人。。。