最近的心情真的很糟糕，不是郁闷，就是觉得没有办法控制自己的情绪。
工作上的压力一波接一波，每天都要面对不一样的负担与压力，有时真的很想就这样把所有的事情都放下，什么都不管，就这样一走了之。。。
我真的累了，而且是筋疲力尽。。。

也许是“改变”的关系，我的工作量突然之间增加的很多，以前办公桌上的电话很少会响但是却一直响个不停，一下子没有办法接收“突来的改变”，我昨天真的压力得哭了。。。
太不像我了。。。我居然找不到释放压力的时候。。。

默默地落泪，我哭了。。。哭过之后，继续收拾心情拼命的工作，我真的累透了。。。每天都这样，我一直在埋怨公司的制度，但是又放不下公司，因为现在公司正欠人用，如果这时候走的话就显得我很不负责任。。。我不想这样。。。

随着年纪越来越大，我发现所要面对的压力与负担也随之增加，真的很无奈但是却又什么都不能做。。。

相亲

相亲是什么东西？？
照我的理解应该就是到了适婚年龄但是却没有结婚的人做的事。照这样的解释，“相亲”这东西应该是超过三十岁以上才会做的事吧。。。

但是那天我却做了这件事。。。有点不知所措的感觉。。。

也不知道为什么，身边的朋友好像怕我嫁不出似的，一直忙着催我找男朋友拍拖。我知道他们是一番好意，但是他们就是老会“皇帝不急，太监急”。

结果那天就被半哄半骗的，被拖去“相亲”了。最好笑的是，所谓的“媒婆”还说要我不要太担心，因为不是去相亲，结果呢？？真的是相亲啊。。。

系都有演啦，通常去相亲的都不是什么好人的，但是“媒婆”介绍给我的却是例外哦。。。
而且还是以为帅哥呢。。。虽然不是什么有钱人，但是却是有闲钱可以花的人。。。
虽然我不知道他是什么样性格的人，但是至少他给我的第一影响真的很不错。。。o(∩_∩)o...哈哈。。。像我那么爱挑的人，很少会有人会给我第一影响是好的，但是他却是个例外。。。

虽然是“相亲”，但是一切都还好，没有太尴尬的情况。。。而且这的确是很不错的经验。。。
虽然感觉不坏，但是我却没有兴趣再试多一次，因为真的很少会有帅哥去“相亲”的。。。看来他和我一样，是被半哄半骗被人拖出来的。。。
真的是“同病相怜”。。。

烹饪

认识我的朋友，有谁知道我不下厨的？？？
应该是全部都知道本小姐是不下厨煮东西的，因为懒也因为怕油烟味。所以我已经有很多年都没有亲自下厨煮东西了没，甚至是一碗最普通的快熟面我都很懒的煮。

但是前两天我却做了一件我以为我这一生都没有机会做的事，那就是为我家人准备晚餐。

话说，准备晚餐这种“大事”通常我们家卢妈妈在做的，但是最近卢妈妈很忙，所以这种“大事”就落在我们家卢二弟身上。
p/s：卢大弟也很忙，不过是忙着谈恋爱。。。嘻嘻。。。
卢二弟和卢大弟一样都很喜欢煮东西，不懂事因为兴趣还是真的打算当厨师。既然卢妈妈没空准备晚餐，所以这份苦差就自然的落在卢二弟的身上。
但是那天卢二弟不知为何突然和卢大弟吵架，他一气之下就把已准备好的材料都丢在一旁，而自己却在玩电脑，真的是气死我了。

越等越饿的我就一直苦苦的哀求卢二弟继续他那未完成的“大事”，但是他却发少爷脾气，怎么也不肯妥协。
本小姐也不是什么省油的灯，忍无可忍，五脏庙一直在敲打我的神志，结果我就亲自向卢妈妈请教，当天的晚餐的煮法。
结果，当晚的晚餐就是由卢家大小姐-我，亲自下厨。

煮完了之后才发现，原来我会煮的，只是排斥下厨而已。
虽然只是很简单的晚餐，但是却带给我很大的满足感。。。最重要的是，卢家全家上下都吃得很开心。。。尤其是卢爸爸和卢妈妈，他们都吃得很满足。
我终于明白为什么家庭主妇都很愿意为自己的家人精心准备每一餐，因为当中的满足感真的会一直充斥着自己的心很久很久。。。

虽然不确定下一次下厨的时候会是几时，但是应该还会有机会让我再煮的，因为卢妈妈好像吃上瘾了。。。

爱

爱情开始的时候总是甜蜜的。
后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。
曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了？

曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。
后来，我们才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。
你以为不可失去的人，原来并非不可失去。你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑。
你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心。
今天回首，何尝不是一个喜剧？情尽时，自有另一番新境界，所有的悲哀也不过是历史。


爱情总是想象比现实美丽，相逢如是，告别亦如是。
我们以为爱得很深、很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。
最深最重的爱，必须和时日一起成长。


因为爱情的缘故，两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。
然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。
爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。

爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。


相信爱情可以令一个人改变，是年轻的好处，也是年轻的悲哀。浪子永远是
浪子。
令男人改变的，也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。
最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。
往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。

男人的一生，不过对女人做两件事：
超乎她想象的好和超乎她想象的坏。
女人用他的好来原谅他的坏。如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。

我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。
记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。

然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，
只好如此。

时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。
没有一种悲伤是不能被时间减轻的。
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？
如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？
可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。

他纵有千个优点，但他不爱你，这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。
一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。

暗恋是一种自毁，是一种伟大的牺牲。
暗恋，甚至不需要对象，
我们不过站在河边，看着自己的倒影自怜，却以为自己正爱着别人。

爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。
最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。最好的爱情，必然有遗憾。
那遗憾化作余音袅袅，长留心上。
最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。

失望，有时候，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。
遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。

追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。
最浪漫的爱是得不到的。

最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问："你好吗？"
你稀松平常地回答："我很好。"
而其实你还爱着他，你一点也不好。
男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。
女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。

爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。

爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。

自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。
因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。

诺言是用来跟一切的变幻抗衡。
变幻原是永恒，我们唯有用永恒的诺言制约世事的变幻。
不能永恒的，便不是诺言。
诺言是很贵的，如果你尊重自己的人格。

爱是有安全感，又没有安全感。

又换工了。。。

今天我没有上班，昨天本来打算请下午的半天假的，但是老板坚持不放人，所以我今天就请“临时紧急假”咯。
p/s: 不知道emergency leave 怎么说，所以就胡乱翻译^.^
请假是为了要面试新的工作。我又要换工了。。。真的很无奈。。。

我真的很讨厌换工，因为我还蛮不喜欢应征的。不喜欢应征是因为我真的还蛮不喜欢被陌生人问东问西的。每次要换工我就会很头痛。要不是真的忍不住，也受不了了，我真的不会想换工的。
对于这份工作，我有太多的苦衷，有理说不清的感觉。

其实我还蛮喜欢这份工的，也许是因为同事，也因为工作环境的关系，我一直都很喜欢这份工。想到要换工，我也很舍不得，更觉得无奈。

生命 II

有很多人都埋怨不如意，有更多的人对世事不满足。。。当所有人都在埋怨没有他们所期待的奇迹出现的时候，又有谁想过，只要能活在这世上，他/她本身就是一个奇迹。
生命是很奇妙的，每个人都是很独立的个体。。。

我一直都在探讨生命的意义是什么，我活在这世上又是为了什么而活，但是直到现在都找不到答案。
好像我活着是没有什么意义的。。。我一直执着于某件事，所以常常都会觉得不快乐，不管是工作，事业，感情，生活都让我觉得没有意义。。。一切都太不顺利了。。。

但是回想其他，我只是浩瀚宇宙的其中一个小尘埃，根本是微不足道。。。但是常言道，生命的价值不在于长短，而是在于精不精彩。。。
虽然只是微不足道的一个小生命，但是我还是必须要很努力的让自己的生命精彩。。。

有些人连选择的余地都没有，与之比起来，我真的幸福太多了。。。突然有种身在福中不知福的感觉。。。
相信有很多人都跟我一样。。。不知道生命的意义，还一昧的埋怨所有不公平的发生。。。

其实我学会了不埋怨所谓的不公平，学会了忍耐所谓的无理要求，更明白了所谓的识时务者为俊杰。。。
默默的做我认为应该做的事，其实比默默的做别人认为我应该做的事来的轻松了许多。。。

其实生命是很奇妙的。。。我珍惜生命，因为我知道有很多人都珍惜我。。。
其实生命的意义是在于自己怎么看待生命，而不是为了什么而活。。。

心的角落

心是什么？？相信每个人对“心”都有不一样的定义。。。当然，我对“心”也有自己的看法。。。
每个人都有一颗心，但是却没有100%的心，而只有50%，因为老天把你另外的50%的“心”放在了另一个身上，待你去找寻。

我也有颗“心”但是它好像失踪了好久好久了。。。被人偷走了吗。。。
被偷走的“心”我该从何处找寻？？
就算寻获曾丢失的“心”，才发现原来它被遗弃在天涯的某个角落。。。伤痕累累，它又如何能重新找回自己？？？

我找不到我的“心”，只觉得它好像躲了起来，是不想让人找到它吗？？还是不想看到它脆弱的一面？？？

原则 vs 情

最近我和心里测验还蛮有缘的，今天又收到了一个关于爱情的心里测验的简讯。我所选的答案的解释居然是说我非常希望拥有爱。。。好准哦，我真的很希望拥有爱。

认识我的朋友都知道我的脾气有多扭，但是偏偏就是拿我没有办法。脾气又掘又扭的我常常让朋友觉得很头痛吧？？我的脾气会如此扭是因为我有我自己的原则，我真的还蛮坚持自己的原则的。我总是认为做人一定要有原则，所以我很不能容忍做人做事没有原则的人，尤其是男人。

但是过多的原则真的会让人受不了。曾经有朋友跟我说过有时候做人不需要太多的原则的，只要开心就好，但是我就是没有把他的话听进去。他的看法是原则有时会让自己痛苦，所以为什么要秉持那么多无谓的原则。
我常说他做人没有原则，但是他却说不是他没有原则，而是他没有那么多要求。他的确活得比我开心，这是我很乐于见到的，因为他在我的心里住了好久好久，我在乎，所以我希望他过得比我好。

放下所谓的原则，我发现原来一直都是我自己太过于执着了。但是也因为放下了所谓的原则，才让我发现原来我的生命充满着无数的无奈。
坚持原则，我过得一点都不开心但是却还要戴着面具过日子；放下原则，我不见得开心，反而发现了无奈正努力的侵蚀着我的生活。。。

该怎么办？？我不知道。。。

只知道现在世界变天了，过往的以为已经不复在，没有了所谓的坚持与原则，我才发现我的心空荡了许多。
曾经以为只要坚持就一定有所收获，就像钓鱼一样。。。虽然钓了四个小时却什么都没有上钩，但是我却没有放弃过等待。。。一直坚持的守着鱼钩，一直深信着鱼一定会上钩的，但是鱼最终还是没有选择我的钩。。。
也许真的是时候放手了。。。也该学学姜子牙了。。。但是姜老头也是苦守了很久才有鱼上钩的。。。该怎么办呢？？

世界上的事何其多，但是来来去去还是不离“情”字。。。问世间情为何物，直教人生死相许。。。我曾经很喜欢的一句话还蛮适合形容我的想法的“天若有情天亦老”。。。
但是老天真的太不眷顾我了。。。

无奈

每个人都有喜欢和应该做的事。世事就是如此，没有十全十美的时候，有些时候喜欢的是并不是你应该做的事，偏偏应该做的事却又不是你喜欢的事。

我相信很多人都和我一样面对同样的问题。这和爱情与面包的抉择是一样的。
喜欢不能当兴趣，兴趣不能当工作，工作不能当人生。
人生有太多的时候需要面对如此的问题。。。当问题出现时，不能选择逃避也不能理所当然的面对，有的就只是满满的无奈。。。
除了无奈还是无奈。。。人生就是如此。。。

我虽然年轻，但是却常常认为自己好像老了，至少我比其他同年龄的人都经历多那么一点点。也许是受工作的影响，最近的心态好像不想半年前那样好玩，反而变得比较老成了。朋友都说我走得太快了，放下脚步会让自己更轻松点。。。但是放下脚步真的会让自己轻松些吗？？
放下脚步并不会让自己变得更轻松，反而只会让无奈增加。。。

真的是走太快了吗？？还是太挑剔了？？我不知道，只知道我的要求的确不同了。。。
以往喜欢的人，开始对他越来越没有耐心，也越来越没有好感了，真怕会变成讨厌。。。原则真的会让人陷入不知所措的时候，过多的原则真的快让我变得不能自己了。。。
无奈是我现在的心情写照。。。

真的很无奈。。。
心的伤口，痛的开始，问题的症结，解决的方法，好像就只有自己能面对。。。
没有人可以帮自己恢复心的伤口，唯一能的就只有靠自己。。。但是又有多少人能坦荡荡的面对这如此让人不堪的痛。。。

除了无奈还是无奈。。。

生命

刚刚看了 “ L change the world”。。。这真的是一部不错的片子。
因为和死神扯上关系，所以本来还以为这将会是一部恐怖片，但原来不是。不止不恐怖，反而很幽默也真的很感人。主角都很可爱。。。无论是对白还是动作都很有趣。。。

虽然剧情有点不可思议但是还是得佩服日本人的智慧，他们的思想，态度，都还蛮值得我们参考的。原本是一部很感人又很有智慧的电影塑造成恐怖片的感觉，真的有点让人费解。
不过，这真的是一部不错的电影，虽然结局有点玄，但是却充满了想象空间。

L 有一句话很让我感触，“只要活着就有机会重生”
真的啊，只要生命还在，心还继续的跳动，一切都还是有机会再重来。
从这句话，我了解到了原来有些东西是不需要太执着的。

过去我真的太执着了，一直都很坚持自己的原则，但是却忽略了自己所谓的原则的确会让身边的人感到不可理喻。坚持所谓的原则真的会让人觉得很累。

最近我真的累了。。。公司突然丢了一个问题给我，真的让我觉得懊恼，也觉得很生气，但是能怎样呢？？唯有等哪天我忍不住辞职咯。。。
每天过多的活动让我觉得疲惫不堪。。。

好想放个假哦。。。本来打算看五月天的演唱会的但是却因为日期的问题，最后被迫配合了。。。也等于我将会错过五月天的演唱会。。。
但是却有一个好消息，卫兰下个月也会还演唱会。。。我好想去，但是更想趁那个时候给自己放个假。。。
真的太累了，我连假都请好了，就算没有人要陪我看，我想我还是会自己一个人去看，也顺便到我国的首都走走看看。终于找到给自己休息的借口了。。。

生命就是要继续才会发现个中的精彩。。。
休息只是为了走更长远的路。。。累了，就该停下脚步歇一歇。。。我不想老来才后悔年轻的时候没有享受过生命。

忙

今天的工作真的是比之前的多出了三倍之多，真的有够我忙的。

忙得连喝水的时间都没有，更别说什么上厕所吃午餐了。。。我今天的第一餐是早餐 + 午餐 + 下午茶。。。真的有点觉得自己太可怜了，所吃的粽子根本就是食不知味的。。。只想把东西塞进肚子里以减轻胃灼痛的感觉。。。。胃痛真的很不好受，痛得让我只想趴下不动。。。

但是这种忙碌真的让我觉得很满足。忙得让我连坐下来休息的时间都没有，我享受这种忙碌。因为忙碌让我没有多余的时间去想其他无谓的事情。

享受忙碌不代表我喜欢忙碌，我只是不想有太多多余的时间去想其他的事情而已，我真的怕自己会失控。。。。

刚刚看了一个朋友的网页，现在才知道原来“真相并不像自己所想的”。。。只希望她能幸福，也希望她所说的那个人会珍惜她。。。

p/s: 好想试试看一个人看恐怖片哦。。。最近有好几部的恐怖片上映了，好想一个试试看哦。。。因为一直以来我都不敢看恐怖片的，但是真的想挑战自己的胆量。。。真的是时候试试了 ^.^