真的不想再讲话了，
好累。。。心好痛。。。

不加糖的咖啡

最近我爱上了喝咖啡，
但是却只喝不加糖的“苦”咖啡，
爱上了它的苦，它的涩。。。

以前我爱甜的味道，
因为甜甜的味道让我觉得很幸福。
但是最近我却爱上了一个很陌生的味道，
那种味道有个让人心酸的名字，
它叫做“苦”。

不知从什么时候开始，
我发现我爱上了苦苦的感觉。
最近我享受不加糖的咖啡，
苦苦的，涩涩的，
那种味道很让人觉得心酸，
但是却让我发现原来这个味道和我很接近。

一杯不加糖的咖啡为我的早上带来了面对“苦涩”的勇气，
一杯不加糖的咖啡陪我度过了寂寞的午餐时间。。。
不加糖的咖啡让我发现原来我的生活就是一杯不加糖的“苦”咖啡。。。

不加糖的咖啡虽苦，
但是却充满着浓浓的咖啡香，
同时也充满了浓浓的心痛。。。

不加糖的咖啡是孤独的，
也是寂寞的。

不加糖的咖啡虽香，
但是没有了糖和奶的配合，
它却成为了孤独又寂寞的咖啡，
没有了咖啡该有的温馨。

我的生活就像一杯不加糖的咖啡，
没有糖和奶的陪伴，
只有浓浓的苦涩，
深深的无奈。

喝着不加糖的苦咖啡，
我不觉得苦，反而觉得很满足。
因为我的生活就是这种味道。

没有糖和奶的搭配，
我的生活就像是一杯”苦咖啡“，
寂寞？？沉闷？？
抑或是压力？？负担？？

没有糖和奶搭配的人生，
有点可怜，有点可悲，
甚至有点难以形容。。。

说不出口的苦味，
让人觉得有种说不出的痛苦。。。

遗憾

人生总是会有很多的遗憾，
遗憾的发生是因为人为还是天意？
有人可以告诉我吗？

到目前为止，我觉得我的人生还蛮多遗憾的，
也许是我太贪心，
所以总是觉得我的人生不够完美。

有时我在想，
到底我该不该勇敢的试一试。

比如爱情。。。
我到底该不该为自己的幸福赌上一把？

反正我什么都没有的，
如果我肯试一试，成功的话我就会得到幸福；
但是如果我不试的话就连幸福的机会也没有；
就算不成功也无所谓，因为我本来就一无所有。

但是我又怕，
怕再次的受伤，再次跌倒；
但是如果不试的话，
我又怕我的人生会多加一个遗憾。

真的很想试一试，
为自己的未来赌一赌。

看看和他是不是真的没有缘分，
如果没有缘分的话，
勉强也没有幸福；
万一真的有缘分，
可是我却主动放弃，
那岂不是很可惜而且也很笨？

真的不知道该怎么办。

suki vs friendly auditor

有谁可以告诉我auditor的中文怎样称呼吗？

我觉得我跟auditor这个职位特别有缘。

三年前，我的第一份工才做不久就遇到close account的时候，
那是auditor就出现了；
今年，我刚做的这份新工作也是，
才上班一个月，auditor就出现了。

原本auditor给我的印象是很严肃又很没有礼貌的，
但是现在这家公司的internal auditor却让我觉得很不可思议，
他们太有趣了。

原本对auditor没有好感的我，开始改观了。
原来auditor也有好人的。

这次的auditor是从总行来的，
其中三个是华人，但是都是男人。

其中有一个就还蛮好笑的。
自从昨天我因为要印影文件而常遇到他之后，
就开始跟他有话聊了。

今天就很无辜的被他们拉去吃咖里饭。
我不能吃辣所以吃不完一小盘的饭
（**p/s：为了减肥，我已经有三个星期没有吃饭了。）
但是吃了过后，真的就胃痛，胃风再加上呕吐感就不断出现。

我本来之打算到楼下买点糕点吃，
但是却被这群莫名其妙的auditor拉去吃饭。

自从真正接触这几个莫名其妙的auditor后，
我才发现一直以来只是我自己的问题，
我一直都只把自己个人的认为强加在别人身上，
其实了解对方后就会发现原来对方其实是善良的。

这家伙还真的蛮好笑的。
他还会趁我不注意的时候故意弄我一下，
然后再假装不是他弄的样子，高调的走开，
真的很好笑，当下真的有种哭笑不得的感觉。
o(∩_∩)o...哈哈

而且他还以为我只有18岁，不止一直叫我“妹妹仔”，
还到处跟别人说我还未成年，
真的有够无聊的，
不过真的还蛮有趣的啦。

他说还蛮friendly的，而且最重要的是他能引起我的注意，
o(∩_∩)o...哈哈

人生的挑战

人生有太多的挑战，我们要面对挑战才会成长。

虽然挑战会让人成长但是有些人却无法顺利的通过，
通不过挑战的人，
没有进步，只有不断的退步。

我不是个很有毅力的人，但是却比普通人固执很多，
我喜欢挑战但是却更享受挑战为我带来的喜悦。

自从我能独立的掌控我的新工作之后，
我就觉得这份工其实并没有待给我多大的挑战，
这个现象让我觉得这份工有点无聊。
也许是个人的原则问题。

人，还要面对很多很多的挑战才会成功，
加油吧！！！

我的工作

不知是不是我有天分还是怎样，我的心工作才不到一个月就被我完全接收了，
神到连我自己都不相信，
因为原本我还以为我不能胜任这份工作的，谁知我却很快就上手了。

也许是工作上手了，我发现我最近越来越空闲。
眼看别人忙到连喘口气的时间都没有，但是我却闲到常常去厕所。
(**p/s：去厕所不是因为真的想上厕所，而是闲过头了觉得想睡所以才会跑到厕所“坐坐”的(*^__^*) 嘻嘻……我也不是故意要去厕所的，因为咖啡对我来说起不了提神的作用)

也也许是我没有吃中饭，所以才会觉得很空闲。
其实下午一点是我的休息时间，不过我最近正在努力的执行我的减肥计划，
(**p/s：不能说积极，因为我没有做运动,所以勉强只有努力)
所以我的午餐就只是一杯不加糖的咖啡，真惨。。。
而且我都会把所有的工作在午餐时间做完。

昨天就是因为一时的逞强所以搞到胃有点抽筋，
再加上一直楼上楼下不停来回的跑，一直在搭电梯，
(**p/s：其实我也不是很愿意跑上跑下的，只是我要去进支票和转交文件给银行，因为那也是我的工作之一）
所以差点就昏倒了，因为一直都觉得“脚浮浮”的。

想想还真惨，如果，万一我真的昏倒了的话，都不知道有没有人愿意送我去医院。
哎。。。真可怜。。。
幸好我的身体还蛮健康，不是说昏就昏的。
（**p/s：其实我有点贫血的，而且还曾经突然昏倒过，所以如果有谁看到我昏倒在街上了，就请高抬贵手送我进医院哦(*^__^*) 嘻嘻……）

其实越作下去，我越觉得这份工没有太多的挑战，
至少没有想当初我对这份工的期望那么高，
而且工作内容还真的蛮轻松的。

但是我所喜欢的工作模式是很忙碌的，
而且会给我很多的挑战，
每天一开工就有很多的工作等着我作，
而且还会忙到每天都加班。

其实我真的不喜欢太闲的工的，
因为越闲的工作对我来说越没有挑战。
或者我该趁试用期期满之前再找一份新的工作。

Anyway，至少到目前为止我还是很享受这份工作的。。。
因为还真的蛮简单的(*^__^*) 嘻嘻……

温馨苑的缘分

去年年头，我“遵从”了老爸的意思参加了温馨苑一个为期三天的课程。
在那边我认识了一班大哥哥大姐姐。

星期五是之中一个大哥哥的生日。
他名叫小雄，我常常笑他是大雄的弟弟。

由于对他们来说我很难约，所以我们之中的大姐大就早在一个星期前约了我，还千交代万交代我不可以放飞机。
还一直打来提醒我务必要出席，千万不可以放他们飞机。

原本打算我只会待在那边半小时左右，因为我平时很少参他们，而他们又把我当小妹妹一样照顾，所以不打算待太久。
但是后来就失控了。

一开始我就有说我会早回，但是大姐大却说等切蛋糕了才回，我答应了。

一开始就一直唱歌，没有停歇。
原因是因为他们知道我很喜欢唱歌，也因为有些歌他们想听但是不会唱，也因为有些歌点了不太会唱所以我就负责backup他们咯。

那天的状况还蛮好的，唱不到几首歌，就点了卫兰的“大哥”，而且还唱得蛮顺利的，
通常这首歌我会在最后才唱，应为太高音 了，但是那天却出乎我意料的唱的很顺利。
接下来就连续唱很多首高音的歌。

那天真的玩疯了，那些大哥哥大姐姐比我平时参的小妹妹还要疯，真的让我觉得不可思议。
太好玩了。

最值得一提的事我那天跟汶杰合唱了很多首歌，
可能是大姐大听我们两个合唱情歌听上瘾了，所以就拼了命的点合唱情歌让我们两个合唱，
真的唱到快吐了，但是却唱的很过瘾，很high。

一整晚下来，就属我和汶杰合唱的歌最多了，真的是唱的快疯了。
不过真爽。

而且我还蛮喜欢唱飙高音的歌，所以陈奕迅，卫兰的歌就自然成为了我必点的歌了，
当然还有我最爱的Beautiful Love咯，
常会和我去唱歌的人都知道那是我最爱唱的一首歌咯，
而且我真的唱的不错哦。(*^__^*) 嘻嘻……

最令我感到兴奋的是，拿家ktv居然有力宏的”我们的歌“，太棒了。
这首歌是我近期最喜欢听的歌，因为我觉得那首歌写得太好了，
不论是词或是曲，都是一流的棒。

那晚真的太爽了。
唱到我把两瓶矿泉水都喝完了而且还觉得不够，真是的。
但最后都觉得喉咙痒痒的。

当晚只有我这个小妹妹是喝白开水，大家都喝啤酒，
真是的，又被正发笑，
他说哪里有人干杯喝白开水的，
讨厌啦，欺负人家小妹妹。

但是唯一让我觉得自己很可怜的是为了减肥，我放弃了我最爱的tiramisu。
啊。。。啊。。。可恶啊。。。

虽然第一次参那些大哥哥大姐姐唱歌，但是惊喜却是一摞摞，
太好玩了，真爽啊。

但是这些大哥哥喝大姐姐却误会了我的朋友要追求我，
还蛮纳闷的，因为他是我的前男友，我喝他现在就只是好朋友的关系了，
不会再有任何进一步的发展，
但是那些大哥哥大姐姐却不听我的解释，气死我了，
还说什么希望下次再看到他。
真的快晕了。

算了，反正撇开这个不谈，那天我真的有点玩疯了，也唱疯了。
好像是我在开演唱会，因为我真的是从头唱到尾。
结果声音就有点沙哑了o(∩_∩)o...哈哈

p/s : 汶杰，我不是故意不去interview的，不好意思哦。。。

勇敢的爱

我不得不承认，其实我一点都不勇敢。
而且还是一个笨蛋。

也许是时间过得太快了，我好像忘记了有种感觉叫“痛彻心扉”

今天，这种感觉再次出现。
这真的是一种不好的事情。我不喜欢这种感觉。

最后一次了，
对他的感情，我真的只能放纵到今天这一刻为止。

我不可以再这样下去了，因为我已经造成了他的困扰。
这不是我想要的结果。

我答应了他，从今天开始我不会再跟他提起关于我喜欢他的事，
所以不管如何，这次真的是最后一次了。
最后一次说出我喜欢他。

我不打算放弃，但是就是不会再对他提起了。
他不是一个很完美的男人，但是对他我就是有种说不出的感觉。

为了他，我一直很努力的要成为他心目中女朋友的条件，
但是我好像因为这样而渐渐失去了自我。
没有自我的人，就像是没有了灵魂，没有人生方向。
我真的努力过，而且我不打算放弃改变自己。

最后一次，我真的很想跟他说，
“我真的很喜欢你，不知道为什么也没有任何理由，
就是纯粹的喜欢，想陪在你身边为你分担你的烦恼，
和你一起经历快乐和忧愁。”

喜欢一个人是没有理由的，
所以当他问我他有什么好时，
我真的的不会回答，因为我也不知道。

我想哭但是倔强告诉我，我不可以再哭了。
我不像当一个脆弱的小女孩。
虽然已经痛的说不出话来了。

原来爱情的力量真的可以大到让人屈服，
原来喜欢不一定要拥有。

原来不是属于两个人的爱情会让付出感情的人觉得痛彻心扉。

最后一次了，以后我不会再对你说我喜欢你之类的话，
以后只会叫你“大哥哥”而已。

请容许我再对你说一次好吗？？
我真的好喜欢你哦，你知道我的心吗？
我想陪伴你的心，你知道吗？
我会让你看到我的改变，我真的会努力的。

天长地久的爱

这世上真的有天长地久的爱吗？
我不知道。

刚看了一本小说，故事很令我感动。

女主角为了爱情不顾一切，为了一个有足够条件当她爸爸而且只见过一面的男人全心全意地付出，不惜放下女人的自尊向他求婚；
男主角为了最爱的“小女孩”不惜付出生命，他爱她比自己的生命还重。
真的让人感动。

故事发展的有点奇怪，
因为他们一见钟情，女主角大胆向男主角求婚，为了不让家人反对，他们决定趁机会在外国结婚。
但前提是，他们只见过三次面，这仿佛在诉说着缘分的力量。

男主角受过伤，心中有阴影，
但是女主角认为只要多给点耐心，她一定会让男主角对自己说出“我爱你”。
她一直认为自己有能力吃掉一头牛，一天一点，她总有一天吃完的；
所以他要用他的真心感动她的丈夫对她说出她一直渴望的“我爱你”。

但是后来因为一些误会，她以为她最爱的丈夫和旧情人余情为了，所以她决定离开她最爱的丈夫。
男主角因为她的离开而发了疯似的到处找人，他找遍他带她去过的每个角落，但是就是找不到。
就算是没有去过的地方他也从不停歇的找，
直到病倒了，他不在乎自己是不是会就此倒下，他只想找回他深爱的小妻子。

他难过痛苦，后悔没有对她说出她一直想听的那三个字。
他一直爱她，而且只爱她，只是他不敢对自己承认，
也不敢告诉她。

从女主角失踪开始，他唯一的工作就是找寻他深爱的妻子，
为了女主角，男主角变得不成人形。
每天都到处找，找遍全世界但是就是找不到。

重逢后的两人，再也无法压抑的爱，让两人无法再离开对方。
解开了误会，他们更爱彼此。
爱意从没有减少，反而一天比一天增加。

故事的结尾是，女主角不厌其烦得跟他们的子孙们说着当年她丈夫的丰功伟绩。

说了40年，女主角没有忘记过当年他们一起度过的一切，也没有停止的爱她的丈夫。
40年了，男主角叫女主角“小女孩”叫了40年，
在他心里，女主角永远是他深爱的“小女孩”，
他老了，她也老了，但是他对她的宠爱却没有减少过。

看着她，他心底深处有着无限的幸福。

两人相遇时，女主角只有21岁，而男主角已经40岁了。
故事的结尾，女主角60多岁，男主角已经80多岁了。
两人携手共度了幸福的40多个年头。

那个告诉他爱他至死的小女孩，那个威胁着要阉掉他的小女孩，那个带给她半生幸福美满的小女孩，那个他爱逾生命的小女孩。
在他心底，他永远是他的小女孩。

因为缘分，因为爱，让两个原本没有交际的人牵扯在一起，
期限不长，就这一辈子。

刚开始时，我真的觉得很无聊，怎么会有人才见过对方三次就向对方求婚的，
更何况对方是一个比自己大19岁的男人。
但是我很佩服女主角的勇气，为了爱情不顾一切的勇气。

我很羡慕男主角对女主角的爱，深情而且专一。
为了女主角，他也放弃了男人的尊严与失业。
这是多么感动我的一个故事。

男主角对女主角的宠爱和至死不渝的爱让我感动，也让我觉得爱情真的很痛。
一份爱，40多年的爱。。。
我真的有种说不出的痛。

虽然只是一个虚构的故事，但是让我感动的却是男女主角对爱情的真心与用心，
他们深爱彼此的心。
最让人感动的故事不外乎是用真心诉说的故事吗？

我不知道我会不会遇到像男主角这样的丈夫，
我也不知道我会不会像男女主角一样和我的丈夫相爱厮守终生。

我不知道爱一个人是不是真的可以直到永远，
但是我知道有爱就会有永远。
没有什么比能跟自己最爱的人厮守终生最幸福的事了。

这个故事带给我很大的感动，甚至有让我想哭的感觉。
很久没有这么感动过了，也很久没有发现原来爱可以是这么的痛。

这个故事让我很想找个像男主角那样会用生命去爱自己的妻子的丈夫。
我也想像女主角那样跟自己最爱的人携手到老。

人生

随着年龄的增长，我慢慢的发现原来当“大人”是一件很吃力而且又不讨好的事。
也因为慢慢长大，慢慢的觉得身边的人事物都开始不太一样了。

长大了就要工作，为了生活，每个人都很努力的在为自己而活。
但是我呢？
说实在的，我真的觉得有点茫然。我真的不知道我是为了什么这么辛苦的在努力。

有时真的好累，但是我真的不会怎样释放压力。
以前有个男朋友借我肩膀，让我靠，让我哭；但是现在没有了。。。
也等于释放压力的方法没有了。。。

慢慢的就变成想哭的时候自然就哭不出来，想释放压力的时候也释放不出来。
真的很难受。。。

找不到可以倾诉的对象，我真的觉得好可怜。
我为我自己感到可怜。

我知道我身边是有关心我的人的，但是就是不知道该如何跟他们倾诉。
我一向只知道把高兴的事与人分享，我不懂得如何把难过的情绪说出来，
因为我怕在人前掉泪。。。

人生，工作，友情，学业甚至是爱情，我没有一样处理的好。
真的觉得很累了。。。

每个人都一直问我，为什么不找个男朋友。。。可以让男朋友疼疼自己。。。
其实不是我不想，而是缘分。

我也想找个人可以让我倾诉心中的秘密，我也想找个人结我肩膀让我依靠，
但是这样的人真的很难找。

找到了，但是他却拒绝了。

我不知道他拒绝的原因，只知道我应该不适合他。
也许是年龄的差距。。。

但是在我的想法，我比较想找个成熟稳重的男人，
我已经对爱情没有幻想了，所以太年轻的男人对我一点吸引力也没有。

怎么办？？？

我好像又受伤了。。。

期待 --> 失望

好难过哦。。。

半年前我就打算了要去观赏喜多郎在今年年尾的演奏会，这是我期待了半年的事情。
从我看到广告，到主办当局开始办预购票，到正式售票，直到我找到朋友陪我去看然后买票，一共半年了，我是多么期待可以参加这场演奏会，但是现在突然不能去了。

原因是我的上司不让我请假。

演奏会的日期是在11月30日和12月1日，晚上8点，在云顶云星剧场。
我要看的那场是11月30日。
所以照我的计划，我是打算29日凌晨从大山脚出发，30日那天请一天假看演奏会，然后在云顶住一宿，12月1日才回来。

但是我的上司不让我请假，也就是说我不能出席那场我期待已久了的演奏会，也就是我我会错过这难得的演奏会。

我真的很不甘心啦。
毕竟这场演奏会是我期待了半年的演奏会，现在突然不能去参加。

除了不甘心，其实我更伤心。
因为我是真的想要去看这场演奏会的，而且这也是我期待了半年之久的事情。
现在突然不能去了，我真的难过得要哭了。

一整天的情绪就不好，想哭但是又不想让人觉得我为什么要为了这样一点小事哭，
所以就一直压抑自己。

但是这种情绪在我听到一个人的声音后就崩溃了。
不知道为什么，一听到他的声音，我就不知不觉开始哭了。
真没用。

本来我是打算如果我的上司坚持不让我请假，我就辞职。
怎知他也是这样安慰我。
他说大不了不干咯，又没有什么了不起的，工就再找新的咯。
听他这样说，眼泪就一直往下掉。

真的很难过。。。
虽然他叫我不要为了这么一点小事就哭，
但是就是忍不住。

压抑了一整天的情绪在听到他的声音后就崩溃了。
想在真的觉得很伤心，难过。。。

爱情

每个人都有过一段刻骨铭心的爱情，
但是这其中有很多人是受伤的。

爱情是很美好也是很残忍的东西。
如果幸运，爱情会让你知道什么是幸福天堂；
但是如果不幸运，爱情会让你知道什么是痛苦的地狱。

没有人想要一段痛苦又破碎的爱情，
但是却有很多人都有过这种痛苦的经验。

身体受了伤是可以复原的，但是心呢？
受了伤的心真的能复原吗？
我真的很怀疑。

已经很久没有想要追求幸福的感觉了，
自从对上一次的恋爱失败，让我对爱情有点害怕却步。

一直以来我都是对爱情比较勇敢的人，敢爱也敢恨。
但是自从上次失恋后，我开始把自己丢进繁忙的工作里面，
从那时开始，我就失去了对爱情的冲动，
我才发现原来没有爱情我也可以过得很好。

单身久了才发现原来压力的时候我是没有办法疏解压力的。
慢慢才开始觉得我应该找个人来陪陪自己了，
至少在我想哭的时候有人会让我依靠。

我已经很久没哭了，以前哭是因为爱情；
但是几个月前，我却为了我的小猫哭，
伤心是哭的原因，但是更大的原因是我终于找到哭得理由了。

倔强的我从来不会轻易的哭，因为我找不到哭的理由。
我从来都觉得哭是一件懦弱的表现，
就算要哭，我也会为自己找一个理由。
没有理由，我不会哭，因为我不想让人觉得我很懦弱。

最后一次哭是几天前，我只真的爱上了他，我当然也知道他只把我当朋友。
但是当他真的表示我们只能是朋友的时候，我突然有种心碎的感觉。

那天的夜晚，我哭了。
哭，表示了我真的受伤了，同时也表示了我的懦弱。

真不懂为什么会为了他哭，
我一直以为在他拒绝我之后我可以很轻易的放弃他，
但是我做不到。

为了他，我情绪低落了很多天，
为了他，我不知不觉地把低落的情绪带到了工作。
看来是我太高估自己对他的感情了。

真的很久没有这样的感觉了，这次我真的动情了。

不知为什么，我就是放不下，也不想放。
除非我不再对他有感觉，不然我还是会一直得等。

对爱情执着一直是我最大的缺点，
我只想要跟我喜欢和我i想要的人在一起。