没有期待的电影

今天下午看了 AVP 2。。。
也许之前听泉说这部电影并不理想的时候，我打算放弃看的。。。后来会看是因为真的没有其他的选择了。。。不知道为什么最近没有电影上映。。。连我迫不及待想看的 "Gam Plan" 也不知何故，延后了上映的日期。。。

因为真的太想看电影了，所以就决定看 AVP 2 咯。。。
看这部电影，我真的并没有抱任何期待。。。因为我并不太喜欢以外星人为主题的电影。。。

其实我看过 AVP 1 了的，只是我忘了。。。知道电影开场的时候，我才突然想起原来我看过第一部的。。。只是我忘了。。。

也许我没有抱任何期待，所以这部电影并没有带给我任何的失望。。。
相反的，我很享受这部电影的特技。。。
这部电影的电脑科技做得太好了。。。真的很神奇。。。比第一部的还更 advance 了。。。

只是故事有点莫名其妙咯。。。因为最后外星人都死光光了。。。
p/s : 通常西方电影喜欢把电影的结尾结束得有点继续发展的空间，比如把外星人的孩子留在地球之类的。。。但是这部 AVP 2 却没有。。。

终的来说这部电影还不错啦。。。还蛮值得票价的。。。

字于2007年12月30日

星星和"蓝沙"

上个星期放了一个朋友一只大鸽子,反省过后就觉得自己很不对,所以就答应他昨晚和他一起出门...他说要带我去槟城海滩...
众所周知,槟城的海滩被严重污染了,所以并没有什么特别...但是他就是坚持一定要去那里,所以就陪他去咯...

星期五晚上他有特别交代我买一些零食去...看来他是打算在那里野餐的...
我们一行人,两女一男...带着大包小包的零食去到了槟城海滩...地点位于 paradise hotel 的后面...
p/s : 其实槟城最出名的海滩是 batu ferringgi,但是我们却没有选择去那边,原因是那边在夜晚的时候特别宁静,有点恐怖...而且那边附近有义山...

如果没记错,我对上一次去海滩已经是五月份去 redang 的时候...那边的海滩真的很美很美...
paradise hotel 后的海滩也不差啦...只是平时太多的灯光,把满天的星星给掩盖了...

但是昨晚却出奇的宁静...满天的星星...一闪一闪的星星就这样静静的挂在天空中...真的很醉人...
有那么一瞬间,我被迷住了...原来幸福可以那么简单...

其实我也不知道这次去海滩的目的,所以我就当做是去野餐...应该说是夜餐...哈哈...
哪里有人晚上野餐的?? 太搞笑了吧???

除了星星...这一次的野餐,我发现了一件很特别的东西...
那就是"沙"...
每个人都知道什么是"沙"吧??
但是我昨天看到的沙却很不一样...而且还一度造成哄动...

其实"沙"就是平时我们看到的沙咯...比较特别的是,这些沙是蓝色的...荧光的蓝色...这沙有个很美的名字叫"蓝沙"...
在一片黑压压的海滩,"蓝沙"就这样静静在发出光...真的很美很美...

看到"蓝沙",我就很兴奋的跑去告诉我的朋友,但是他们却不理我,还以为我眼花了...
本来想和朋友分享的沙,却被路过的小弟弟小妹妹听到...他们就很哄动的一群人围过去看...就这样把我挤到一边...太可怜了我...

为了证明我并没有眼花,所以我就特别的抓了一些拿给我的朋友看...由于这些"蓝沙"发出的光有限,所以我就以飞快的速度跑着拿给坐在离海很远的朋友看...
他们被吓到了...因为都没有人看过会发光的沙...

其实我不是第一次看到会发光的沙...之前去 redang 的时候我就很幸运的看到一些...但是昨天看到的却是很多...真的很多...
要看到这些"蓝沙"是要靠运气的...之前去 redang 的时候,那边的导游就有说过,要看到这些"蓝沙"除了要看天气,还得看运气...要运气真的很好才可以看到...所以我昨天的运气真的太好了...

看到满天的星星...还有如此美丽的"蓝沙"...我真的觉得太幸福了...
真的想不到,这次的野餐居然让我有意想不到的收获...

原来幸福可以那么简单...不需要太多的东西,原来只有星星和"蓝沙"就足够让我觉得幸福...

字于2007年12月30日

最近的我怎么了???

也许最近呆在家的时间太多了,人也变得懒了...
放工回家后就懒懒的呆在家里,哪里也不想去,只想窝在家里,跟电脑作伴...这跟平时的我真的不一样...

真的恨奇怪...
那个时常吵吵闹闹的我呢??到哪里去了??
之前总是精力充沛的我到哪里去了??

最近真的很少出门了...勉强的话一个星期才出一次,真的的懒的话连周末都只窝在家而已...
我承认,之前的我真的不见了...取而代之的是越来越安静的我...朋友都说我越来越文静了...哈哈...从来没有听过有人说我文静,现在听起来反而觉得被讽刺了...

文静的形象确实离我蛮遥远的...但是现在文静却被拿来形容我...好奇怪的感觉...

也许是年尾了,最近的情绪不怎么好,满满的失落,让我觉得我捉不住像风一样的时间...
努力的在让自己坚强...努力在让自己变得更有自信...努力的让自己变得不一样...
我做到了...我让自己变得不一样了...

没有人陪,我可以很坚强的自己一个人去看戏...没有邀约,我可以很享受的窝在家里...
但是这些却是很反常的...对别人来说这些是很普通的但是当发生在我身上的时候,对身边的人来说"我反常了"...但是却没有知道人我为什么会这样...
没有男朋友让我不会为情所困...大小姐的我也不会因为家里的事烦心...所以身边的人真的想不通我怎么了...

最近最常听到的一句话就是"你傻了"...天啊...有那么严重吗??
不同的朋友几乎都不约而同的这样说...真的有那么严重吗??

也许最近真的太少出门了,所以当有出去参朋友的时候我就会特别的投入...但是就算我很投入,对其他人来说我还是很反常...
我真的很不懂耶...我真的有那么不对劲吗???

字于2007年12月29日

年尾的压力

又年尾了。。。时间过得真的好快。。。有点梦游的感觉，总觉得记忆还停留在几个月前。。。

最近一直觉得很压力，但是却又不知道压力的来源。。。趁着这几天的假期，冷静的想了想，终于发现，原来压力来自于学业。。。
三个 pending 着的 assignment 让我觉得真的很压力。。。
没有邀约的圣诞节，我就一直在赶 assignment,但是就是没有 idea 继续下去，其中一个明明就超过了 submission date 但是就是写不下去。。。

幸好黄天不负苦命的我，今天终于让我完成了。。。太好了。。。真的很开心。。。
虽然有点一塌糊涂，但是无所谓因为终于可以交了。。。再不交的话，那科就要被当了。。。虽然就算现在交也有可能会被当。。。
虽然有点悲惨，但是没有选择，如果被当的话就会破坏了我的计划。。。真讨厌。。。

也许因为就快踏入新的一年，我突然觉得这一年里，我好像真的没有什么作为。。。
这真是糟透了的一年。。。太糟糕了。。。一直没有方向。。。真悲哀。。。
没有什么成就，就只能用浑浑噩噩来形容。。。太失败了。。。

唯一的成就应该就是我终于学会了享受旅行。。。旅行让我放下不开心的事。。。
还有就是认识了一群大哥哥大姐姐。。。
虽然时常被欺负但是还是很开心，我知道他们真的很关心我。。。被欺负也可以很幸福，有人关心真的很幸福的。。。

另外就是认识了一个让我又爱又恨的家伙。。。虽然时常会被他气到心脏病发。。。
也许你们会不知道我在讲谁，但是我相信他一定知道我在讲他。。。
亲爱的，不要假假哦。。。我知道你知道的。。。

anyway, 新的一年就要到了。。。希望明年会更好。。。
祝所有的人新年快乐。。。
p/s : 亲爱的，你要加油哦。。。你一定会成功的。。。我对你有信心。。。永远支持你。。。

suki

昨天我做了两件疯狂的事，真的有点快疯掉的感觉。。。

第一件就是我居然一个人跑去看电影，说出来真的吓了大家一跳。。。
其实我也不是很想一个人去看电影的，只是真的没有人陪我去看，而且又没有试过一个人看电影，所以才会不怕死的自己一个人去看。。。
第二件就是我晚上的时候又看了一部上个星期已经看过的电影 Alvin & the Chipmunks。。。
会重看这部电影是因为已经没有其他的选择了。。。

真的很少有人会在同一天看两部电影，自己一个人跑去看就算了，还在痛一天看第二部，而且还是已经看过了的。。。真的有点疯狂。。。
我自己都被自己吓了一跳。。。

昨晚重看 Alvin & the Chipmunks，还是一样觉得很好看又好笑。。。
这部是一部喜剧，但是却让我感触蛮多的。。。小小的 chipmunks,大大的梦想。。。
连我都觉得自卑，因为我没有那么勇敢。。。

我承认我并不是一个强者，遇到问题我会逃。。。
真的不想承认我是弱者，但是又能怎样？？
弱者就是弱者，就算不承认，我还是一个弱者。。。
“失败”--清清楚楚的写在我脸上。。。真的很没用。。。

也许我没有成功的命运，不然为什么我到现在都还是一样失败？？
爱情，友情，事业，甚至是人生。。。我真的没有一样是成功的。。。
我没有 chipmunks 那么勇敢，没有它们那么坚强。。。

温馨的圣诞节就快到了。。。今年的圣诞，我没有任何的邀约。。。
真的有点丢脸，圣诞节居然没有人约。。。
今年的圣诞没有像去年那样热闹，朋友都到哪儿了？？
我不知道。。。只知道他们都有属于他们自己的人生，我不想去打扰。。。
只有我是单身的，所以就得孤孤单单的过这么温馨的圣诞节。。。
真的有点悲哀。。。

从电影看人生

最近实在有太多的电影不断在上映，几乎每一部都是好片，我不是什么电影都看，我只看我想看或者有兴趣看的电影。由于上映的电影实在太多了，我有很多部都很想看。
从 Enchanted 开始，到 Alvin & the Chipmunckd, I am Legend, Golden Compass, 投名状， Nasional Tresure 和 Heartbreak Kid, 这些都是我有兴趣的电影。。。

七部电影，我看了六部，剩下 Heartbreak Kid 还没看。。。
六部电影，有一部让我失望，就是我之前提过的 Enchanted。。。
其他五部都没有让我失望，反而让我觉得很惊喜。。。

我不是想写影评，但是就是忍不住想分享这几部电影。。。
Alvin & the Chipmuncks, Golden Compass 和投名状就不说了，因为那是上个星期看的。。。
就说昨晚看的 Nasional Tresure 和刚才早上看的 I am Legend 吧。。。

Nasional Tresure 是 Walt Disney 的电影。。。
Walt Disney 的电影一直以来都是品质的保证，。。。至少我还没有看过让我失望的作品。。。
Nasional Tresure 的故事和情节安排得太精彩了。。。我们一行四个人看完了之后都对这部电影赞不绝口。。。真的让我觉得很惊喜。。。
虽然抱着很大的期望去看这部电影，但是 Walt Disney 真的没有让我失望。。。


故事是围绕在美国前总统林肯被刺杀的事件。。。Banjamin Gates 为了证明自己的祖先 Thomas Gates 并不是刺杀林肯总统的主谋，而是为了阻止叛国者夺取宝藏，所以他就不断的在找出证明，但是这个证明却和一个失落的黄金城市有关。。。

Ben 和他的家人和他的好朋友一起展开了这个寻宝之旅。。。但是有一点很让人觉得不可思议，那就是他寻宝并不是为了财富，而是为了还给他的祖先一个清白和让他的爸爸知道原来他的爸爸并没有错。。。

为了得到宝藏的搜藏地，他不惜冒险远赴英国伦敦，潜入英女王的办公室，
他也不怕死的混进白宫，势要从总统的办公桌拿到些什么重要的线索，
他更不知死活的绑架美国现任总统。。。最后搞到被美国联邦政府 FBI 通缉，为的就是要还给他的祖先一个清白。。。

人生自古有谁不爱财？？从古至今，有多少人为了财富而送命？？
这部电影就充分的表达了这个讯息。。。
名誉对一个人很重要，那不单止是一个人的名誉，甚至攸关整个家族。。。
这部电影让我看到了自尊。。。人的自尊。。。

这部电影真的是一部很棒的电影。。。很高科技的表现，很让人惊喜甚至感到乍舌。。。
至少我是这么认为的。。。
想知道电影有多精彩就买票进电影院看吧。。。千万不要买盗版 DVD 哦。。。

另外一部就是 I am Legend 了。。。这部电影不是最新上映，没错的话大概已经上了两个星期了。。。为什么会拖到现在才看？？原因就是没有人陪我去看咯。。。

但是这部电影我是今天早上自己一个人去看的。。。有点奇怪吧？？我去买票的时候，那个售票员还以很奇怪的眼神看我。。。进场的时候还吓到了撕票的员工。。。大概是没有看过一个女生自己一个人看电影吧。。。其实我也不想的，但是就是找不到人陪。。。能怎样？？都不能怎样，所以就自己一个人去看咯。。。怎么也想不到，怕孤独的我却自己一个人看电影。。。真的是第一次。。。

从来没有试过一个人看电影，以前总是很怕寂寞，但是现在已经习惯了寂寞，也没有什么好怕的了。。。原来一个人看电影是这样的滋味。。。自从我习惯寂寞开始，我就一直很想试试一个人看电影的滋味，现在终于知道了，有了第一次的经验，我想以后还会有机会再一个人看。。。其实我有点享受一个人看电影，因为没有人打扰。。。

说回 I am Legend 这部电影。。。
我抱着很大的期待要看这部电影，因为光看预告片就让我觉得有想看的冲动。。。
虽然昨晚看 Nasional Tresure 的时候，朋友告诉我他觉得这部电影不好看还劝我不要看，但是我就是有那股冲动要去看。。。因为这部电影是男主角 Will Smith 自资拍的。。。
p/s : 所谓自资就是自己出钱拍的电影。。。
我一直都很佩服也很欣赏像 Will Smith， 成龙这样的电影人，因为他们肯为了电影努力，付出。。。

这部电影有点像 28 days later 那样，因为有丧尸。。。
Will Smith 饰演的 Robert Naville 是纽约市自人类基因受病毒感染以致变种后，三年以来唯一的生还者。。。

三年，1001个日子，他都只有一只狗在陪着他。。。我实在没有办法想象换做是我我会怎么样，也许我早就自杀了。。。但是他却坚持了三年，Robert 是免疫者，这也意味者他不会被变了种的病毒感染变成丧尸。。。

三年来，白天他到处游荡和向广播发出讯号，希望有人能和他一样是生还者，他要拯救其他的生还者，夜晚他就和他的狗躲在黑漆漆的屋子里，不让丧尸发现。。。
就这样过了三年。。。这三年里，他不断的在研究解药以解救受感染的人类。。。

直到和他并肩作战了三年的狗因为救他而被丧尸攻击而受感染，他也同时失去了生存的意念。。。他豁出去并打算和丧尸拼个死活，为他心爱的狗报仇。。。就在他快被丧尸杀害的时候，地球上其他的生还者 Anna 突然出现并且救了他。。。但是也同时把丧尸引回家。。。

Robert 受了伤，丧尸就沿着他的血迹找到了他的住所，也试图让他们都变成丧尸，就在这时，他发现了解救人类的解药，他把解药交给了 Anna，然后自己就和丧尸同归于尽。。。
他牺牲了，他用他的生命换取了全人类的重生。。。

这就是英雄不是吗？？英雄是为了国家牺牲，为了人民牺牲。。。
这部电影展现了人类的潜能是无限的，在得知地球上没有其他的生还者的时候，Robert 还坚持要拯救人类，我们该说他傻还是该说他坚强？？
Anna 劝他离开纽约，一起去到森林里和其他的生还者会合，但他就是不肯。。。他说这是他的工作，保卫纽约，拯救纽约是他的工作，他坚持不走。。。最后还壮烈牺牲了。。。
虽然他牺牲了，但是他却解救了全人类。。。

这部电影让我感动。。。尤其是当 Robert 的狗被感染而他被逼亲手杀死陪伴了他三年的朋友，他痛苦，挣扎，但是为了不让他的狗朋友痛苦，他选择杀了它。。。
其实最痛苦的还是 Robert，因为要他亲手杀死陪伴了他三年而且是唯一的朋友，他的心比正要变成丧尸而痛苦的狗还要痛。。。这一幕我哭了。。。
原来人和狗会有这么深厚的感情。。。真的很让我不知所措。。。

虽然有人告诉我这并不是一部值得看的电影，但是我还是坚持去看而且还抱了很大的希望去看，结果却没有让我失望。。。
这部电影让我看到了人类生存的本能。。。
这真的是一部值得看的电影，谁还没有看的就尽快去看吧。。。真的很让人觉得惊喜。。。
要知道哦，像我这么挑剔的人都说好看，这部电影自然就不会差到哪里了的啦。。。
但是还是那句话，买票进电影院看，不要买盗版 DVD，不要浪费了电影人的心血。。。

会呼吸的痛

最近有一首歌叫“会呼吸的痛”，梁静茹主唱。。。
其实我不太喜欢梁静茹的歌，原因是我不喜欢她的歌声，让我觉得有一种压迫感，但是不可否认，她的歌还蛮不赖啦。。。

没有记错的话，这首歌是宇恒做的曲。。。我蛮欣赏宇恒的，所以我就很用心的听这首歌，发现这首歌让我觉得感动。。。
会欣赏宇恒是因为她的音乐让我觉得很失落，之前有一首很红作品叫“依然是朋友”，那首歌写出了很多人的故事。。。然而，现在这首“会呼吸的痛”也一样，更多了份感伤。。。

单听曲，我觉得有种失落的感觉，那种失落就像你在等待一个你爱的人，但是却没有任何回应，那种感伤与失落被写进曲子里。。。
我没有仔细听歌词，因为听不清楚梁静茹在唱什么，但是最有印象的莫过于是那句：“想念是会呼吸的痛”。。。

想念真的会让人在呼吸的时候都觉得痛。。。
那种痛会让人窒息，会让人觉得自己好像身处十八层地狱里。。。

我不想放弃，因为放弃的话就真的连呼吸都觉得痛。。。

泉，难得我那么用心，也难得我找到了动力，所以你就不要一直劝我放弃嘛。。。拜托你用点心，你就会发现我的优点哦。。。虽然我不是个有耐力的人，但是一旦我坚持，我就一定会想办法做到最好，不要再小看我了哦，知道吗亲爱的。。。

朋友

现在才知道我真的连一个真心的朋友也没有。
之前以为我的朋友是要去上海，但是刚刚才知道原来不是。。。她并没有去上海，而是去英国。。。最可悲的是我是从别人那里知道的。。。

我真的想不通她隐瞒我的原因。为什么要隐瞒？？为什么连正确国家也不肯告诉我？？
太可笑了。。。
是我可怜吗？？还是我不值得？？

也许是我的错，平时真的很少主动约她们；但是必须承认的是我很失败。。。

朋友？？
朋友是什么？？朋友真的能交心吗？？朋友真的能在你失落的时候陪伴你吗？？
我不觉得。。。
我不再相信！！我不会再相信所谓的朋友。。。

值得纪念的时刻

唱生日歌咯。。。祝卢公公福如东海，寿比南山。。。身体健康，平平安安。。。

切蛋糕咯。。。
咦。。。人呢？？怎么才唱完生日歌，大家就一溜烟的散开了啊？？
不过蛋糕好好吃哦。。。可惜我不能吃。。。太可惜了。。。


卢家大合照，当晚没有人缺席。。。真的很感动。。。卢家很少那么齐人的。。。
看到卢家大小姐吗？？(*^__^*) 嘻嘻……卢家大小姐乃本小姐也。。。
p/s : 卢公公还自己带西装来耶。。。看来他是有备而来的 o(∩_∩)o...哈哈

五十年的夫妻情。。。有多少人能像他们那样一起携手共度五十个年头。。。一直不离不弃。。。
** 拍这张照片是卢公公要求的，卢婆婆还很害羞闹脾气不肯拍，但是却被我们这些后辈“逼”着拍。。。就像卢公公说的：“五十年真的不容易啊。。。有多少人能像我们那样。。。五十年了。。。”
拍这张照片过后，卢公公一直跟我重复这句话“五十年了，不容易啊。。。”，我真的被感动了。。。但当下也说不出话来，只是一直回答他“是咯，五十年真的不容易。。。”

**左起** 可爱的卢婆婆，日本娃娃卢淑琪，巨人卢建聪，慈祥的卢公公，变瘦了的卢建勇，吃不肥的卢健伟，胖嘟嘟的卢妈妈和帅帅的卢爸爸。。。

亲亲公公。。。卢公公很慈祥吧？？卢公公以前很喜欢叫我吃东西，他总是说我没有吃饭，其实我已经吃了，只是他没有看见而已。。。很久没有到卢公公的榴莲山了。。。随着年龄越来越大，我有好几年没有再去过了。。。好怀念以前在山里捣蛋的时候。。。

亲亲婆婆。。。卢婆婆的厨艺真的很好哦，最喜欢过年时回卢家吃卢婆婆亲手煮的团圆饭，真的很有婆婆的味道。。。可是卢婆婆的身体不是很健康，脚也不太有力，走路很慢，很让人心疼。。。希望卢婆婆健健康康，长命百岁。。。

家庭聚餐

今天是我卢家的家庭聚餐。
卢家会聚餐不是没有原因的，我们和一般家庭一样，往往都是在重要节日时，把所有人集合一起吃顿饭。。。

今天聚餐的原因有两个。。。
一，今天是我卢家长老（我公公啦。。。）的生日；
二，今天适逢我卢家的两位长老庆祝结婚五十周年纪念。。。多么有纪念价值的一个纪念日。。。

五十年了。。。我卢家的两位长老携手一起度过了人生重要的五十个年头，足足有半个世纪那么久。。。真的很让人感动。。。
都不知道我和我未来的老公能不能想他们一样，甚至比他们还久。。。

我有一个外公，一个公公和一个婆婆。。。
p/s : 外婆在我十岁的时候去世了。。。那天是我最伤心的一天。。。

以前我总是不太愿意出席所谓的家庭聚餐，甚至还试过连团圆饭都没有出席。。。总觉得我还年轻，还有很多日子，但是我却忽略了家里的长辈。。。我确实还有很多时间，但是家中长老并没有。。。

随着年纪的增长，我逐渐发现原来时间真的所剩不多。。。不只是长辈，连我的时间也剩不多了。。。

从前，我给家庭的时间真的太少了，少到有点施舍的成分。。。家里有什么聚餐还得要问过我的时间，家庭总是不厌烦的等了我一次又一次。。。但是我呢？？试问，我为家庭做了什么？？

家。。。一个我永远的避风港。。。一个我永远的依靠。。。
家。。。守候了我二十年。。。保护了我二十个年头。。。
但是我却总是自私的没有为这个家付出过什么。。。

在家的保护与爱下，我长大了。。。也代表着家中长老老了。。。
他们看着我长大，我看着他们老。。。真的好讽刺。。。

越来越觉得家的重要，也越来越投入每个家庭聚餐，也不想错过任何一个家庭聚餐。。。因为家只有一个。。。
家中长老从来没有对我有什么要求，只希望我能快快乐乐，平平安安。。。

也许我不是最出色的孩子，但是在他们心中我却是永远的钻石。。。
他们什么都没有要求，只是很单纯的希望有人肯听他们说说话，陪他们聊聊天。。。
他们所剩的时间也并没有很多了，只要有和他们碰面，我都会比平时多一份耐心的聆听他们所说的每句话。。。
我不知道还能再听几年，也不知道他们还会跟我说多几年。。。但是趁一切还安好的时候，我会把握现在老天给我的。。。陪陪他们，毕竟他们的唯一要求只是能多见见我们这些晚辈。。。

家。。。让我找到了生存的意义。。。

希望我家中的每个长老长辈能健健康康，平平安安的。。。
愿我每个长老长辈都能长命百岁。。。一直在我耳边唠唠叨叨的。。。其实有人唠叨也是一种幸福。。。这就是我的感动。。。


字于公元两千零七年十二月十一日

10 Dec 2007

赫然发现，原来只有在上班工作的时候我才有冲劲。。。
最近不管做什么都觉得提不起劲，但是今天才突然觉得并不期然。。。

今天的工作之多，让我忙的头昏脑胀，连晕倒和胃痛的时间都没有。。。明明就觉得脚浮浮的没有什么稳定力但是却时间与情况却不允许我倒下。。。明明来不急吃早餐，饿的快要吐了但是却连坐下来休息的时间都没有。。。

今天虽然很忙，但是我却很享受。。。也许不知道哪天我真的会因为长期的操劳而直接当阎王的媳妇。。。

今天的工作量让我没有多余的时间去想不开心的事。。。

没有朋友，我还有工作。。。至少我还是有依靠的。。。
终于发现原来在我身边没有所谓的知心朋友。。。

遗弃

我知道我被遗弃了,现在才发现我真的被大家遗弃了，被全世界所遗弃，甚至没有人记得我。。。
我只是一个很平凡的人，平凡到不能再平凡，平凡到会被朋友遗弃，甚至遗忘。。。

我就像是海盗王Jack Sparrow那样被遗弃在世界的尽头，但是我没有他那么幸运有人愿意不顾危险去解救他，
我没有，我只是一个人被孤独的遗弃在世界的尽头。。。

我的好朋友。。。
我以为我们是好朋友的朋友，她要出国了，但是我却对这件事一无所知。。。
要不是今天和她们出去，我看就算她从外国回来了我都不知道她曾经出过国。。。
我有尝试去问她出国的原因，但是她只是很敷衍的带过，很显然她并不愿意告诉我她出国的原因，所有人都知道她即将要出国也知道她为了什么出国，只有我不知道。。。再过两天她就会搭飞机离开马来西亚但是我却对这件事一无所知，我真的觉得。。。
** no word to say....

我以为我们是好朋友来的，我真的这样以为但是我错了。。。
错的彻底。。。

我的人生只有两个字形容--失败。。。
我真的很失败。。。
朋友，爱情，我没有一样成功。。。
太失败了。。。
我不需要可怜，更不需要被同情。。。同情只会让我觉得自己更失败。。。

我真的放弃了。。。放弃所有。。。
我什么都不要了。。。真的什么都不要了。。。
反正一切都不属于我，我强求也没有用。。。

在他的心里住着其他人，我硬是要他让我住进去是不可能的事，算了。。。
真的就这样算了。。。

我知道该怎么做--消失。。。从今以后我会消失。。。
不用被遗弃，我会自动消失。。。

我不需要失败的人生。。。
也不需要失败的自己。。。

想放声大哭，真的想痛痛快快哭一场，至少可以发泄，但是我发现我连哭的勇气也没有，连眼泪也欺负我，连心痛也折磨我。。。
心痛得想痛哭一场，但是眼泪却不听话，就是倔强的不让我哭。。。
我到底该怎么办？？？
有谁可以告诉我？？？我到底该怎么办？？

被遗忘的我。。。被遗弃的我。。。到底该何去何从？？
没有我，这个世界会改变吗？？
没有我，这个世界应该不会怎样，反正少我一个不少，多我一个不多。。。

寂寞的星期六

今天是星期六...
每个年轻人都会很喜欢星期六,尤其是晚上的时候...
但是今天的我不喜欢...
也许是因为星期六,让我觉得特别的孤单...寂寞...

没有邀约...没有节目...家里也没有人...
我觉得我好像被遗弃了...
被世界遗弃...被大家忘记...

我越来越习惯寂寞与孤单...
这样的习惯让我渐渐发现我越来越不需要男朋友...
甚至是朋友...
反正已经习惯了...就没有任何要求了...

原来我一个人也是可以过得好好的...

有期望就会有失望

最近看了一部电影"Enchanted",
Disney的电影,看过这部电影的人都说好看,
好像只有我...

这部电影上映之前我就决定要看了,
再加上看过的人都说好,
所以就让我觉得非看不可...

不顾众人的意愿,
也不理众人要看的并不是这部电影,
反正我就是坚持要看...
p/s:本来泉要看"The Kingdom"的...

这部电影的故事内写的满不错,
情节安排得也很妥当,
导演的拍摄手法也很特别,
题材虽然是童话故事,但是却让人感觉很新鲜...

天真的公主,
痴情的王子,
恶毒的王后,
愚昧的跟班,
不同的现代人...

这部电影把这些角色的特点表现的淋漓尽致...
当中还有很多的笑点,
确实是一部蛮好的电影...

也许是我对这部电影的期待过高,
当看完整部电影时,
却让我有种失望的感觉...

电影的结局我不喜欢...
从小我就认为公主就是要跟王子在一起才会永远过着幸福快乐的日子,
公主就是应该跟王子在一起,
但是这部电影的结局却改写了我的认为...

王子并没有跟公主在一起,
王子和公主其实并没有相爱...

这点让我觉得满失望的,
童话故事也有不完美的时候...

但是这部电影带出了一个讯息...
真爱无敌...
尽管不同的背景,
尽管不同的认知,
相爱的两个人还是会碰面,
最后还是会走在一起...

真爱真的会让人幸福快乐吗??
那我呢??
等待就会有结果吗??

fantasy genting trip

亲爱的，看戏就看戏啦，干嘛偷看人家拍照嘛？？讨厌。。。而且你居然还被拍进照片里了，真的讨厌啦。。。

午夜十二点，温度只有11°c。。。冷天喝冰咖啡。。。手都快变冰了。。。

圣诞节要到了，有人会送我礼物吗？？

特别的礼物给特别的明伟。。。你们猜，他得到什么？？

惊喜！！！

亲爱的，起床了。。。贪睡的小猪。。。
其实他已经醒了的，只是在赖床而已。。。

第一次和明伟，伊静一起出远门，回忆。。。

四点半了，但是还没有到太平。。。怎么那么久？十二点出发，但是四点半了还没有到太平，真的好累哦。。。伊静的脸好茫然哦。。。

原因是司机开太慢了。。。我后来有检讨过，原来他在开车的时候我不可以帮他按摩，对他来说太舒服了，所以才会越开越慢。。。

我们足足坐了七个多小时才到家。。。我的天啊。。。

happening day...

其实这几天真的是多事的几天，
总是有很多的事情在打扰着我。

最近我遇到一个让我觉得很烦的男人，
他已经27岁了但是他的行为却像17岁的小男生，
真的让我觉得很讨厌。

我真的快被他烦死了。
他就像一只打不死的蟑螂，
真的很惹人厌。

我不想给他任何机会，
拒绝了他很多次但是他就是不死心。

其实我的心里已经有一个值得我等待的人住在里面了，
这个人是我想要的，
也是我会为他努力付出的。

我只想要我喜欢或者我想要的未来，
我不喜欢被人控制，
过多的问候会让我觉得多余而且厌烦。

也许我真的不适合谈恋爱。
我真的不想再浪费时间在拍拖这件事上，
因为我没有多余的心思，
我想要一个能伴我一世一生，能陪我到老的另一半。

你，了解我吗？
我知道你的意思，我也说过我不会再提起，
所以你不要担心，但是我希望你会记得，
我不是一个说放弃就放弃的人，
我会为了我的幸福付出和努力，
也希望你记得我会永远在你背后支持你。

谢谢你的陪伴，
真的觉得很抱歉因为打扰你的睡眠时间，
我知道当时你很想睡了的。
但是还是要谢谢你。

谢谢你对我的关心，
为了你，我会努力照顾好我自己。

谢谢你对我的坦白，
真的很开心你会对我坦白。
不过我还是那句话，
我会继续等，
不会再对你说任何喜欢的话是因为我不想让你从你的事业上被分心，
我真的会耐心的等，
希望你相信。

喜多郎的演奏会 = 不妄此行

我刚从云顶高原回来，
这趟去是为了看喜多郎的演奏会，
这唱演奏会是我期待已久的演奏会，
所以就算请不到假我也非去不可。

没想到，这次的演奏会真的让我觉得不枉此行，
如果因为这场演奏会而让我失去我的工作也再所不惜，
原因是这场演奏会真的太棒了。。。
超乎我的预料，超乎我的想象。。。

喜多郎的及时兴起，他的投入让我觉得很感动。
最动听的音乐不就是音乐人用心演奏出来的吗。。。
他所演奏出的每一首个都让我觉得感动，
因为他的投入，也因为他的真心演奏。

这场演奏会带给我无限的震撼，
这种震撼带给我无限的惊喜与感动。

这场演奏会让我有很多话想说，
但是我却找不到任何足以形容的词，
因为这场演奏会所带出来的感动已经超乎票价了。

泉，你不去看真的是你的损失啊。。。
如果你有看这场演奏会的话，
会让你更懂音乐。

真的不想再讲话了，
好累。。。心好痛。。。

不加糖的咖啡

最近我爱上了喝咖啡，
但是却只喝不加糖的“苦”咖啡，
爱上了它的苦，它的涩。。。

以前我爱甜的味道，
因为甜甜的味道让我觉得很幸福。
但是最近我却爱上了一个很陌生的味道，
那种味道有个让人心酸的名字，
它叫做“苦”。

不知从什么时候开始，
我发现我爱上了苦苦的感觉。
最近我享受不加糖的咖啡，
苦苦的，涩涩的，
那种味道很让人觉得心酸，
但是却让我发现原来这个味道和我很接近。

一杯不加糖的咖啡为我的早上带来了面对“苦涩”的勇气，
一杯不加糖的咖啡陪我度过了寂寞的午餐时间。。。
不加糖的咖啡让我发现原来我的生活就是一杯不加糖的“苦”咖啡。。。

不加糖的咖啡虽苦，
但是却充满着浓浓的咖啡香，
同时也充满了浓浓的心痛。。。

不加糖的咖啡是孤独的，
也是寂寞的。

不加糖的咖啡虽香，
但是没有了糖和奶的配合，
它却成为了孤独又寂寞的咖啡，
没有了咖啡该有的温馨。

我的生活就像一杯不加糖的咖啡，
没有糖和奶的陪伴，
只有浓浓的苦涩，
深深的无奈。

喝着不加糖的苦咖啡，
我不觉得苦，反而觉得很满足。
因为我的生活就是这种味道。

没有糖和奶的搭配，
我的生活就像是一杯”苦咖啡“，
寂寞？？沉闷？？
抑或是压力？？负担？？

没有糖和奶搭配的人生，
有点可怜，有点可悲，
甚至有点难以形容。。。

说不出口的苦味，
让人觉得有种说不出的痛苦。。。

遗憾

人生总是会有很多的遗憾，
遗憾的发生是因为人为还是天意？
有人可以告诉我吗？

到目前为止，我觉得我的人生还蛮多遗憾的，
也许是我太贪心，
所以总是觉得我的人生不够完美。

有时我在想，
到底我该不该勇敢的试一试。

比如爱情。。。
我到底该不该为自己的幸福赌上一把？

反正我什么都没有的，
如果我肯试一试，成功的话我就会得到幸福；
但是如果我不试的话就连幸福的机会也没有；
就算不成功也无所谓，因为我本来就一无所有。

但是我又怕，
怕再次的受伤，再次跌倒；
但是如果不试的话，
我又怕我的人生会多加一个遗憾。

真的很想试一试，
为自己的未来赌一赌。

看看和他是不是真的没有缘分，
如果没有缘分的话，
勉强也没有幸福；
万一真的有缘分，
可是我却主动放弃，
那岂不是很可惜而且也很笨？

真的不知道该怎么办。

suki vs friendly auditor

有谁可以告诉我auditor的中文怎样称呼吗？

我觉得我跟auditor这个职位特别有缘。

三年前，我的第一份工才做不久就遇到close account的时候，
那是auditor就出现了；
今年，我刚做的这份新工作也是，
才上班一个月，auditor就出现了。

原本auditor给我的印象是很严肃又很没有礼貌的，
但是现在这家公司的internal auditor却让我觉得很不可思议，
他们太有趣了。

原本对auditor没有好感的我，开始改观了。
原来auditor也有好人的。

这次的auditor是从总行来的，
其中三个是华人，但是都是男人。

其中有一个就还蛮好笑的。
自从昨天我因为要印影文件而常遇到他之后，
就开始跟他有话聊了。

今天就很无辜的被他们拉去吃咖里饭。
我不能吃辣所以吃不完一小盘的饭
（**p/s：为了减肥，我已经有三个星期没有吃饭了。）
但是吃了过后，真的就胃痛，胃风再加上呕吐感就不断出现。

我本来之打算到楼下买点糕点吃，
但是却被这群莫名其妙的auditor拉去吃饭。

自从真正接触这几个莫名其妙的auditor后，
我才发现一直以来只是我自己的问题，
我一直都只把自己个人的认为强加在别人身上，
其实了解对方后就会发现原来对方其实是善良的。

这家伙还真的蛮好笑的。
他还会趁我不注意的时候故意弄我一下，
然后再假装不是他弄的样子，高调的走开，
真的很好笑，当下真的有种哭笑不得的感觉。
o(∩_∩)o...哈哈

而且他还以为我只有18岁，不止一直叫我“妹妹仔”，
还到处跟别人说我还未成年，
真的有够无聊的，
不过真的还蛮有趣的啦。

他说还蛮friendly的，而且最重要的是他能引起我的注意，
o(∩_∩)o...哈哈

人生的挑战

人生有太多的挑战，我们要面对挑战才会成长。

虽然挑战会让人成长但是有些人却无法顺利的通过，
通不过挑战的人，
没有进步，只有不断的退步。

我不是个很有毅力的人，但是却比普通人固执很多，
我喜欢挑战但是却更享受挑战为我带来的喜悦。

自从我能独立的掌控我的新工作之后，
我就觉得这份工其实并没有待给我多大的挑战，
这个现象让我觉得这份工有点无聊。
也许是个人的原则问题。

人，还要面对很多很多的挑战才会成功，
加油吧！！！

我的工作

不知是不是我有天分还是怎样，我的心工作才不到一个月就被我完全接收了，
神到连我自己都不相信，
因为原本我还以为我不能胜任这份工作的，谁知我却很快就上手了。

也许是工作上手了，我发现我最近越来越空闲。
眼看别人忙到连喘口气的时间都没有，但是我却闲到常常去厕所。
(**p/s：去厕所不是因为真的想上厕所，而是闲过头了觉得想睡所以才会跑到厕所“坐坐”的(*^__^*) 嘻嘻……我也不是故意要去厕所的，因为咖啡对我来说起不了提神的作用)

也也许是我没有吃中饭，所以才会觉得很空闲。
其实下午一点是我的休息时间，不过我最近正在努力的执行我的减肥计划，
(**p/s：不能说积极，因为我没有做运动,所以勉强只有努力)
所以我的午餐就只是一杯不加糖的咖啡，真惨。。。
而且我都会把所有的工作在午餐时间做完。

昨天就是因为一时的逞强所以搞到胃有点抽筋，
再加上一直楼上楼下不停来回的跑，一直在搭电梯，
(**p/s：其实我也不是很愿意跑上跑下的，只是我要去进支票和转交文件给银行，因为那也是我的工作之一）
所以差点就昏倒了，因为一直都觉得“脚浮浮”的。

想想还真惨，如果，万一我真的昏倒了的话，都不知道有没有人愿意送我去医院。
哎。。。真可怜。。。
幸好我的身体还蛮健康，不是说昏就昏的。
（**p/s：其实我有点贫血的，而且还曾经突然昏倒过，所以如果有谁看到我昏倒在街上了，就请高抬贵手送我进医院哦(*^__^*) 嘻嘻……）

其实越作下去，我越觉得这份工没有太多的挑战，
至少没有想当初我对这份工的期望那么高，
而且工作内容还真的蛮轻松的。

但是我所喜欢的工作模式是很忙碌的，
而且会给我很多的挑战，
每天一开工就有很多的工作等着我作，
而且还会忙到每天都加班。

其实我真的不喜欢太闲的工的，
因为越闲的工作对我来说越没有挑战。
或者我该趁试用期期满之前再找一份新的工作。

Anyway，至少到目前为止我还是很享受这份工作的。。。
因为还真的蛮简单的(*^__^*) 嘻嘻……

温馨苑的缘分

去年年头，我“遵从”了老爸的意思参加了温馨苑一个为期三天的课程。
在那边我认识了一班大哥哥大姐姐。

星期五是之中一个大哥哥的生日。
他名叫小雄，我常常笑他是大雄的弟弟。

由于对他们来说我很难约，所以我们之中的大姐大就早在一个星期前约了我，还千交代万交代我不可以放飞机。
还一直打来提醒我务必要出席，千万不可以放他们飞机。

原本打算我只会待在那边半小时左右，因为我平时很少参他们，而他们又把我当小妹妹一样照顾，所以不打算待太久。
但是后来就失控了。

一开始我就有说我会早回，但是大姐大却说等切蛋糕了才回，我答应了。

一开始就一直唱歌，没有停歇。
原因是因为他们知道我很喜欢唱歌，也因为有些歌他们想听但是不会唱，也因为有些歌点了不太会唱所以我就负责backup他们咯。

那天的状况还蛮好的，唱不到几首歌，就点了卫兰的“大哥”，而且还唱得蛮顺利的，
通常这首歌我会在最后才唱，应为太高音 了，但是那天却出乎我意料的唱的很顺利。
接下来就连续唱很多首高音的歌。

那天真的玩疯了，那些大哥哥大姐姐比我平时参的小妹妹还要疯，真的让我觉得不可思议。
太好玩了。

最值得一提的事我那天跟汶杰合唱了很多首歌，
可能是大姐大听我们两个合唱情歌听上瘾了，所以就拼了命的点合唱情歌让我们两个合唱，
真的唱到快吐了，但是却唱的很过瘾，很high。

一整晚下来，就属我和汶杰合唱的歌最多了，真的是唱的快疯了。
不过真爽。

而且我还蛮喜欢唱飙高音的歌，所以陈奕迅，卫兰的歌就自然成为了我必点的歌了，
当然还有我最爱的Beautiful Love咯，
常会和我去唱歌的人都知道那是我最爱唱的一首歌咯，
而且我真的唱的不错哦。(*^__^*) 嘻嘻……

最令我感到兴奋的是，拿家ktv居然有力宏的”我们的歌“，太棒了。
这首歌是我近期最喜欢听的歌，因为我觉得那首歌写得太好了，
不论是词或是曲，都是一流的棒。

那晚真的太爽了。
唱到我把两瓶矿泉水都喝完了而且还觉得不够，真是的。
但最后都觉得喉咙痒痒的。

当晚只有我这个小妹妹是喝白开水，大家都喝啤酒，
真是的，又被正发笑，
他说哪里有人干杯喝白开水的，
讨厌啦，欺负人家小妹妹。

但是唯一让我觉得自己很可怜的是为了减肥，我放弃了我最爱的tiramisu。
啊。。。啊。。。可恶啊。。。

虽然第一次参那些大哥哥大姐姐唱歌，但是惊喜却是一摞摞，
太好玩了，真爽啊。

但是这些大哥哥喝大姐姐却误会了我的朋友要追求我，
还蛮纳闷的，因为他是我的前男友，我喝他现在就只是好朋友的关系了，
不会再有任何进一步的发展，
但是那些大哥哥大姐姐却不听我的解释，气死我了，
还说什么希望下次再看到他。
真的快晕了。

算了，反正撇开这个不谈，那天我真的有点玩疯了，也唱疯了。
好像是我在开演唱会，因为我真的是从头唱到尾。
结果声音就有点沙哑了o(∩_∩)o...哈哈

p/s : 汶杰，我不是故意不去interview的，不好意思哦。。。

勇敢的爱

我不得不承认，其实我一点都不勇敢。
而且还是一个笨蛋。

也许是时间过得太快了，我好像忘记了有种感觉叫“痛彻心扉”

今天，这种感觉再次出现。
这真的是一种不好的事情。我不喜欢这种感觉。

最后一次了，
对他的感情，我真的只能放纵到今天这一刻为止。

我不可以再这样下去了，因为我已经造成了他的困扰。
这不是我想要的结果。

我答应了他，从今天开始我不会再跟他提起关于我喜欢他的事，
所以不管如何，这次真的是最后一次了。
最后一次说出我喜欢他。

我不打算放弃，但是就是不会再对他提起了。
他不是一个很完美的男人，但是对他我就是有种说不出的感觉。

为了他，我一直很努力的要成为他心目中女朋友的条件，
但是我好像因为这样而渐渐失去了自我。
没有自我的人，就像是没有了灵魂，没有人生方向。
我真的努力过，而且我不打算放弃改变自己。

最后一次，我真的很想跟他说，
“我真的很喜欢你，不知道为什么也没有任何理由，
就是纯粹的喜欢，想陪在你身边为你分担你的烦恼，
和你一起经历快乐和忧愁。”

喜欢一个人是没有理由的，
所以当他问我他有什么好时，
我真的的不会回答，因为我也不知道。

我想哭但是倔强告诉我，我不可以再哭了。
我不像当一个脆弱的小女孩。
虽然已经痛的说不出话来了。

原来爱情的力量真的可以大到让人屈服，
原来喜欢不一定要拥有。

原来不是属于两个人的爱情会让付出感情的人觉得痛彻心扉。

最后一次了，以后我不会再对你说我喜欢你之类的话，
以后只会叫你“大哥哥”而已。

请容许我再对你说一次好吗？？
我真的好喜欢你哦，你知道我的心吗？
我想陪伴你的心，你知道吗？
我会让你看到我的改变，我真的会努力的。

天长地久的爱

这世上真的有天长地久的爱吗？
我不知道。

刚看了一本小说，故事很令我感动。

女主角为了爱情不顾一切，为了一个有足够条件当她爸爸而且只见过一面的男人全心全意地付出，不惜放下女人的自尊向他求婚；
男主角为了最爱的“小女孩”不惜付出生命，他爱她比自己的生命还重。
真的让人感动。

故事发展的有点奇怪，
因为他们一见钟情，女主角大胆向男主角求婚，为了不让家人反对，他们决定趁机会在外国结婚。
但前提是，他们只见过三次面，这仿佛在诉说着缘分的力量。

男主角受过伤，心中有阴影，
但是女主角认为只要多给点耐心，她一定会让男主角对自己说出“我爱你”。
她一直认为自己有能力吃掉一头牛，一天一点，她总有一天吃完的；
所以他要用他的真心感动她的丈夫对她说出她一直渴望的“我爱你”。

但是后来因为一些误会，她以为她最爱的丈夫和旧情人余情为了，所以她决定离开她最爱的丈夫。
男主角因为她的离开而发了疯似的到处找人，他找遍他带她去过的每个角落，但是就是找不到。
就算是没有去过的地方他也从不停歇的找，
直到病倒了，他不在乎自己是不是会就此倒下，他只想找回他深爱的小妻子。

他难过痛苦，后悔没有对她说出她一直想听的那三个字。
他一直爱她，而且只爱她，只是他不敢对自己承认，
也不敢告诉她。

从女主角失踪开始，他唯一的工作就是找寻他深爱的妻子，
为了女主角，男主角变得不成人形。
每天都到处找，找遍全世界但是就是找不到。

重逢后的两人，再也无法压抑的爱，让两人无法再离开对方。
解开了误会，他们更爱彼此。
爱意从没有减少，反而一天比一天增加。

故事的结尾是，女主角不厌其烦得跟他们的子孙们说着当年她丈夫的丰功伟绩。

说了40年，女主角没有忘记过当年他们一起度过的一切，也没有停止的爱她的丈夫。
40年了，男主角叫女主角“小女孩”叫了40年，
在他心里，女主角永远是他深爱的“小女孩”，
他老了，她也老了，但是他对她的宠爱却没有减少过。

看着她，他心底深处有着无限的幸福。

两人相遇时，女主角只有21岁，而男主角已经40岁了。
故事的结尾，女主角60多岁，男主角已经80多岁了。
两人携手共度了幸福的40多个年头。

那个告诉他爱他至死的小女孩，那个威胁着要阉掉他的小女孩，那个带给她半生幸福美满的小女孩，那个他爱逾生命的小女孩。
在他心底，他永远是他的小女孩。

因为缘分，因为爱，让两个原本没有交际的人牵扯在一起，
期限不长，就这一辈子。

刚开始时，我真的觉得很无聊，怎么会有人才见过对方三次就向对方求婚的，
更何况对方是一个比自己大19岁的男人。
但是我很佩服女主角的勇气，为了爱情不顾一切的勇气。

我很羡慕男主角对女主角的爱，深情而且专一。
为了女主角，他也放弃了男人的尊严与失业。
这是多么感动我的一个故事。

男主角对女主角的宠爱和至死不渝的爱让我感动，也让我觉得爱情真的很痛。
一份爱，40多年的爱。。。
我真的有种说不出的痛。

虽然只是一个虚构的故事，但是让我感动的却是男女主角对爱情的真心与用心，
他们深爱彼此的心。
最让人感动的故事不外乎是用真心诉说的故事吗？

我不知道我会不会遇到像男主角这样的丈夫，
我也不知道我会不会像男女主角一样和我的丈夫相爱厮守终生。

我不知道爱一个人是不是真的可以直到永远，
但是我知道有爱就会有永远。
没有什么比能跟自己最爱的人厮守终生最幸福的事了。

这个故事带给我很大的感动，甚至有让我想哭的感觉。
很久没有这么感动过了，也很久没有发现原来爱可以是这么的痛。

这个故事让我很想找个像男主角那样会用生命去爱自己的妻子的丈夫。
我也想像女主角那样跟自己最爱的人携手到老。

人生

随着年龄的增长，我慢慢的发现原来当“大人”是一件很吃力而且又不讨好的事。
也因为慢慢长大，慢慢的觉得身边的人事物都开始不太一样了。

长大了就要工作，为了生活，每个人都很努力的在为自己而活。
但是我呢？
说实在的，我真的觉得有点茫然。我真的不知道我是为了什么这么辛苦的在努力。

有时真的好累，但是我真的不会怎样释放压力。
以前有个男朋友借我肩膀，让我靠，让我哭；但是现在没有了。。。
也等于释放压力的方法没有了。。。

慢慢的就变成想哭的时候自然就哭不出来，想释放压力的时候也释放不出来。
真的很难受。。。

找不到可以倾诉的对象，我真的觉得好可怜。
我为我自己感到可怜。

我知道我身边是有关心我的人的，但是就是不知道该如何跟他们倾诉。
我一向只知道把高兴的事与人分享，我不懂得如何把难过的情绪说出来，
因为我怕在人前掉泪。。。

人生，工作，友情，学业甚至是爱情，我没有一样处理的好。
真的觉得很累了。。。

每个人都一直问我，为什么不找个男朋友。。。可以让男朋友疼疼自己。。。
其实不是我不想，而是缘分。

我也想找个人可以让我倾诉心中的秘密，我也想找个人结我肩膀让我依靠，
但是这样的人真的很难找。

找到了，但是他却拒绝了。

我不知道他拒绝的原因，只知道我应该不适合他。
也许是年龄的差距。。。

但是在我的想法，我比较想找个成熟稳重的男人，
我已经对爱情没有幻想了，所以太年轻的男人对我一点吸引力也没有。

怎么办？？？

我好像又受伤了。。。

期待 --> 失望

好难过哦。。。

半年前我就打算了要去观赏喜多郎在今年年尾的演奏会，这是我期待了半年的事情。
从我看到广告，到主办当局开始办预购票，到正式售票，直到我找到朋友陪我去看然后买票，一共半年了，我是多么期待可以参加这场演奏会，但是现在突然不能去了。

原因是我的上司不让我请假。

演奏会的日期是在11月30日和12月1日，晚上8点，在云顶云星剧场。
我要看的那场是11月30日。
所以照我的计划，我是打算29日凌晨从大山脚出发，30日那天请一天假看演奏会，然后在云顶住一宿，12月1日才回来。

但是我的上司不让我请假，也就是说我不能出席那场我期待已久了的演奏会，也就是我我会错过这难得的演奏会。

我真的很不甘心啦。
毕竟这场演奏会是我期待了半年的演奏会，现在突然不能去参加。

除了不甘心，其实我更伤心。
因为我是真的想要去看这场演奏会的，而且这也是我期待了半年之久的事情。
现在突然不能去了，我真的难过得要哭了。

一整天的情绪就不好，想哭但是又不想让人觉得我为什么要为了这样一点小事哭，
所以就一直压抑自己。

但是这种情绪在我听到一个人的声音后就崩溃了。
不知道为什么，一听到他的声音，我就不知不觉开始哭了。
真没用。

本来我是打算如果我的上司坚持不让我请假，我就辞职。
怎知他也是这样安慰我。
他说大不了不干咯，又没有什么了不起的，工就再找新的咯。
听他这样说，眼泪就一直往下掉。

真的很难过。。。
虽然他叫我不要为了这么一点小事就哭，
但是就是忍不住。

压抑了一整天的情绪在听到他的声音后就崩溃了。
想在真的觉得很伤心，难过。。。

爱情

每个人都有过一段刻骨铭心的爱情，
但是这其中有很多人是受伤的。

爱情是很美好也是很残忍的东西。
如果幸运，爱情会让你知道什么是幸福天堂；
但是如果不幸运，爱情会让你知道什么是痛苦的地狱。

没有人想要一段痛苦又破碎的爱情，
但是却有很多人都有过这种痛苦的经验。

身体受了伤是可以复原的，但是心呢？
受了伤的心真的能复原吗？
我真的很怀疑。

已经很久没有想要追求幸福的感觉了，
自从对上一次的恋爱失败，让我对爱情有点害怕却步。

一直以来我都是对爱情比较勇敢的人，敢爱也敢恨。
但是自从上次失恋后，我开始把自己丢进繁忙的工作里面，
从那时开始，我就失去了对爱情的冲动，
我才发现原来没有爱情我也可以过得很好。

单身久了才发现原来压力的时候我是没有办法疏解压力的。
慢慢才开始觉得我应该找个人来陪陪自己了，
至少在我想哭的时候有人会让我依靠。

我已经很久没哭了，以前哭是因为爱情；
但是几个月前，我却为了我的小猫哭，
伤心是哭的原因，但是更大的原因是我终于找到哭得理由了。

倔强的我从来不会轻易的哭，因为我找不到哭的理由。
我从来都觉得哭是一件懦弱的表现，
就算要哭，我也会为自己找一个理由。
没有理由，我不会哭，因为我不想让人觉得我很懦弱。

最后一次哭是几天前，我只真的爱上了他，我当然也知道他只把我当朋友。
但是当他真的表示我们只能是朋友的时候，我突然有种心碎的感觉。

那天的夜晚，我哭了。
哭，表示了我真的受伤了，同时也表示了我的懦弱。

真不懂为什么会为了他哭，
我一直以为在他拒绝我之后我可以很轻易的放弃他，
但是我做不到。

为了他，我情绪低落了很多天，
为了他，我不知不觉地把低落的情绪带到了工作。
看来是我太高估自己对他的感情了。

真的很久没有这样的感觉了，这次我真的动情了。

不知为什么，我就是放不下，也不想放。
除非我不再对他有感觉，不然我还是会一直得等。

对爱情执着一直是我最大的缺点，
我只想要跟我喜欢和我i想要的人在一起。

工作

我终于“又”有新工作了。好开心哦。。。

已经在家呆了大半个月了，再呆下去的话就缴不出学费了。
缴不出学费就真的惨了。

我的新工作将是在银行里任职，而且位于槟城岛。
但是我不会住那边，我选择来回。
我不喜欢跟不认识的人住同一间屋子，我也不能接受没有电视····冰箱···洗衣机的生活。

不过幸好现在终于可以正式上班了，真的感觉很踏实。

不过通过这次录取之前，发生了一些小插曲。

相信认识我的人都知道我最近发福了，但是这家银行偏偏要我在上班之前进行一次的身体检查。
而这几天适逢均泉回来，而且我的生日有快到了，所以这几天一直都在吃。
下午去检查的时候真怕医生告诉我有什么坏消息，
不过幸好没事，不然真的要哭死了。

不过这次的体检让我发现原来平时我真的太放纵自己了。

是时候减一减了，不然真的会有麻烦的了。

压力

不知道为什么，最近一直觉得很孤单寂寞。也许是压力太大了，有时真的压得我喘不过气来。

好累，真的觉得好累。

从来不曾主动跟人提起自己得心事，一直都把它收在心里，也许是为了面子，也许是不知如何告诉人，也许不知该向谁提起，所以一直以来我都是把心事收起来，不让人知道。

有人说我这样很笨，会把自己憋死的，但是我到现在还真的不知道该如何把心里最难过的事告诉别人。以前可以告诉男朋友，但是现在要跟谁说呢？？我真的不懂。

啊，天啊。。。

我到底该怎么做？？？

有谁可以告诉我？？？

翅膀上的伤口,需要给它时间去复原...
收起翅膀并不代表停止飞翔,而是寻找飞往幸福的方向...

每个人的心中都会有一个不想让人轻易触碰的伤口...

但是是不是只要给它时间,再深再大的伤口就会真的复原呢？？
这个真的是很难回答的问题...

有人说 : 时间会让人忘记伤痛
但我却说 : 时间不回让人忘记伤痛,它只会让人慢慢习惯伤痛...

习惯了伤,就自然会麻痹了痛...

我不确定我的伤是不是真的复原了,但是至少我已经习惯了...

不管伤是不是真的好了...我已经不再在乎了...
因为我已经找到一个让我重新再来的勇气的人了...

友情 vs 爱情

我不知道爱情可以长跑多久，但是我很肯定的是友情会比爱情来得长寿。爱情最后又可能变感情，感情就不再有任何激情，只有习惯和责任。

自从第一次的恋爱经验，我发现原来当爱情和友情同时出现的时候，这两种关系是不能共存的。

我曾经为了爱情放弃了友情，但是却换回一颗破碎的心。

爱情让我伤痕累累，友情却让我觉得我应该珍惜友情。

如果现在再我选一次，我不会再像当初那样执著。我知道我当初是选错了而且我后悔了。
如果让我再选一次，我不会再选爱情。

现在我还是面对同样的问题。

我学乖了，我宁愿献上我最衷心的祝福，我也不要再为了爱情放弃友情。

也许将来有一天我会后悔为什么当初放弃爱情，但是至少我曾经为了爱而背叛最好的朋友，这样的痛，一次就够了。

我没有把握，爱情就是幸福。。。

First love...

有人还记得中三的时候自己在干嘛吗？中三那年，我知道了什么是爱。。。

故事就用＂我＂，＂他＂和＂她＂来描述。。。（这是我的爱情故事。。。没有浪漫，却有很多痛苦。。。）

他是一个很普通的男人，还有点花心但是却是我第一个爱的人，也是让我受伤最深的人。。。第一句＂我爱你＂是对他说，他也是第一个让我想和他过一辈子的人。。。

她是我中一到中三时期最好的朋友，也是他的女朋友。。。

这是一段错爱。。。

他和她本来是一对，而他们会在一起其实是我促成的。。。

本来我自己有一个男朋友但是后来发现原来我不爱他所以就和他分手了。原本以为和当时的男朋友分手了就得到自由但其实这时候才是痛苦的开始。

和当时的男朋友分手后我发现我爱上他了，而且还是无可自拔的爱。也许是因为他那花心的性格，就算他有了她还是要来招惹我。（更糟糕的事他不止招惹我一个，他还招惹到了我最保护的朋友，carrot就是carrot）

爱上一个不该爱的人是一件很痛苦的事，尤其他却是她的男朋友。五年前，我背叛了她，这五年来我从来没有要求她的原谅因为我知道换做是我，我也不可能会原谅成为第三者的人是自己最好的朋友。

她从来不曾后悔把朋友排在第一位，这也让他觉得自己不被重视，所以他才会慢慢把感情转到我这里。本来没有打算真正跟他在一起，只是打算报复他对我的玩弄（我最讨厌被人骗了）但是却唤醒了藏在我心底深处对他的爱。

她恨我，也怪我，怪我为什么不帮自己解释，我从来就没有跟她解释过，我只跟她说对不起，没有给她解释也没有给她理由。以我的个性，我从来就不曾解释过，就算全世界的人都不了解我，我都不介意。

一直很痛恨第三者的我却成为了第三者。为了他，我放弃了自尊，信心，朋友，甚至尊严但是我得到的却是他的背叛。所有人都在我背后指指点点的但是我却没有任何怨言，我只希望他会回头多看我几眼，但是。。。

也许我早该知道，当初他会背叛她，将来他也会背叛我但是我万万没有想到他的背叛不止一次。每一次他的背叛都让我痛得站不起来。他的无情就像一把刀，一直不断往我已经伤痕累累的心里刺。

为了他，我放弃了一切但是我得到的却是他无情的伤害。我以为我为他付出的值得让他回头看我一眼但是他却毫不留情的走向别人。每次被拒绝后就会回头找我，而我每次都会心软接受他。

当时，我就像是泪桶一样，会无原无故的哭，心痛得想死掉。试过自杀，但却死不了，每天睡醒都会憎恨自己为什么还活着。他在我心里留下伤口，而我就在我自己的身上留下伤口。但是却放不下这段我第一次投入付出的感情。

伤透了的心到现在都还没有复原，我知道不会那么快复原的，但是三年了，我还是没有从跌进去的洞爬出来。曾经我试过报复他对我的背叛，但是我从来没有快乐过。我想通了但是却爬不出哪个无底洞。

三年前，我亲眼目睹了他最后一次的背叛（后来才知道当时的状况只有我一个人被蒙在鼓里，大家都把我当傻瓜，真笨。更气的是那女人还是有男朋友的，到现在那女人还会怕我，真爽。）分手后，我们还是朋友，而他也一直的在等我，要我再给他最后一次的机会。

我真的很不明白为什么他要等到失去了才发现原来他应该珍惜我。他说他后悔了，要我再给他机会，但是我却只让他当朋友。我告诉他，有些事是没有办法回头的，当初我那么爱他但是却换回来一颗破碎的心，在我的心还没有完全复原之前我只会让他无止尽的等，但是这次换他无怨无悔的等我。

我知道他爱我，但是尝过爱情的苦，我学会了一件事：＂爱他少一点，他就会回头多看你一眼＂，这是真的，以前我那么爱他，他却从不愿意多看我一眼，但是现在我只把他当朋友，他却希望我可以为他停留。

三年了，这个伤口却还没复原，也让我没有勇气去再接受他。

I'm Suki...

Hello, I'm Suki. I was new to create blog. Let me introduce myself.

I'm 20years now, I from Bukit Mertajam (a small town) and I'm a bit blury. Hehe...You all can ask me whatever question that you interested to know from me. I will very happy to answer you.

** Must say thank you to Shinryu at here, coz this blog is he create for me one. Thank ya Shinryu. Miss you o...Muackk ^.^